Después de la tormenta llega la calma

Parecerá que estoy loca del coño que no tengo, pero el lunes pase un dia horroroso y ayer martes fue un dia espendismo, con dolor, pero estupendisimo.

Me levante como siempre a la misma hora y realice el ritual de todas las mañanas. La verdad que soy muy mecánica y cíclica en mis habitos, ya que por las hormonas es como si tomaras un ciclo, siempre tiene que ser a la misma hora o una hora de diferencia y siempre tomo la misma comida, mas o menos.
Escribí aqui como todas las mañanas y me disfrace de hombre para salir a la calle.

Fui primero a la gestoria a llevar los papeles de la baja y luego a recoger a mi madre para irnos a almeria que ayer tenia medico en la mutua, para que me viera y esas cosas. Pero antes de eso tenia pensado ir a comprar algo de ropa a las rebajas, llevo tres años sin comprarme nada de ropa y lo ultimo que me compre fue un pantalon y una camisa, que utilice para ir a la boda de mi prima ana y ya de paso tambien para la boda de mi amigo antonio.

Llegamos al centro comercial mediterraneo y lo primero que hicimos fue meternos en HyM y me volvi loca cuando vi que en la zona de rebajas todavia quedaba una gran cantidad de ropa y mas aun cuando todavia quedaban tallas.

Estaba todo super rebajado y me compre:

1 pantalon vaquero pitillo ajustado, vamos que se me salen las tripas pero me queda genial.

2 Camisetas, una de manga corta color berengena y otra de manga larga de rallas azules y blancas.

1 Chaqueta de rallas rosa y grises de hilo finito para entretiempo, por si refresca por las noches.

1 Vestido fresquito negro de tirantes, asta la rodilla por atras y medio muslo por delante.

2 Paquetes de 3 bragas , un paquete gris, negro y blanco, y el otro, de tipo culto, de lunares, blanco y negro.

1 Paquete de 7 calcetines de colores.




Depués de HyM nos fuimos a blanco a mirar a ver que habia, pero la ropa de que habia en rebajas no me gustaba nada, solo la de temporada y que quieres que te diga, habiendo rebajas, la temporada para las rebajas de enero.
Enfrente de blanco esta Shana y me pase porque siempre veo algun chollo que me gusta. Lo encontre como siempre y me compre:

1 Minifalda vaquera, que se me queda divina, es de la talla 40 y con unos leggins debajo tiene que estar monisima.

1 Camiseta azulona con los puños al codo ajustados al igual que la parte de la barriga, por arriba es ancha y con un escote drapeado, se me queda estupenda.



Pues por todo so me gaste unos 55 euros, nada mas. Vamos todo tiradisimo de precio, me falta por comprarme unas zapatillas con un poco de cuña y unas sandalias con cuña para la espalda, el medico me dijo que en plano no puedo ir porque puede perjudicar mas la espalda. Asi que es lo unico que me falta.

Pero lo mejor de todo no fue el echo de comprarme ropa, sino que fui con mi madre y nos metimos las dos juntas en el probador y ella me aconsejaba si me quedaba bien o no.
Ese echo tan insignificante de que tu madre valla contigo a comprar ropa para mi es lo mas, es algo que se que llegaria, pero no tan pronto, la verdad que mis gustos coinciden mucho con los de mi madre, no nos gustan las prendas llamativas y los escotes pronunciados, ni ir dando el cante. La verdad que eso fue lo que mas feliz me hizo, la ropa es algo material que me viene bien pero lo mas gratificante es poder salir de compras con mi madre y probarnos las dos ropa en el probador y opinar la una sobre la otra de como le queda el modelito.
Me hizo la mujer mas feliz del mundo en ese momento.

Creo que poco a poco va entendiendo que esto va enserio y que todo va hacia delante y sin marcha atras o paron, este cambio y proceso va asta el final que es lo que a lo mejor deveria haber echo con 20 años sola en tenerife.

Nos fuimos corriendo para el medico y para su casa a recoger mis papeles, el medico me dijo lo de los zapatos en cuña y que me volveria a ver en septiembre, que hiciera todo lo que me dijo el neurocirujano y que me recuperara bien, que tuviera cuidado al bajar la escalera y que si me dava el pinchazo o notara algo me parara y me sentara donde estuviera si tengo la oportunidad a esperar a que se me pase.

Iñaki para ese momento ya estaba liado con el wapsap, el dia anterior me habia mosqueado con el por mi desconfianza y por no decirme las cosas entras y dejar algo a la mitad. La verdad que la culpa de todo eso la tiene la distancia y mi caracter, que con las hormonas pues me da por estar arriba o abajo. Pero tambien siempre he sido alguien que no cree las cosas asta que las veo. Soy muy realista y no creo en algo asta que no lo tengo. Puedo contar con ello, pero siempre me cabe la posibilidad de que no este en el momento justo y necesario.
Con él tengo la cabeza en las nubes, pero los pies en la tierra. Me da que no es mal chico pero solo lo conozco por skype y por telefono, todas las fotos que me ha mandado y yo a el y poco mas, muchas horas de conversacion, pero no se termina de conocer a una persona cuando te tiras varios dias a su lado. Por mucho que me guste ahora, tengo que esperar a vernos, no me quiero hacer ilusiones, no por mi, sino por el, porque mi situacion ahora es delicada y se que no estoy muy avanzada en el cambio, pero bueno si me quiere ahora que estoy peor, en cuanto pase el tiempo que estare mejor, me querra mas. Ademas siempre lo digo, quien no me quiera ahora que estoy verde, cuando este madura, que tampoco venga a buscarme, porque voy a ser la misma persona y eso es lo que hace a una pareja, la persona no el fisico.

Bueno me comento que ya le habian llegado mis regalos por su cumpleaños, me dijo que tenia una sonrisa de oreja a oreja y que le encantaba, que me habia pasado con el perfume en una camiseta mia que le envie tambien, jejejeje es para que viera mas o menso como soy y oliera a mi perfume habitual, CH de Carolina Herrera.

Llegue a casa a eso de las dos y me puse a comer, me deje preparado de la noche anterior, verdura asada en el horno. Menos mal porque llegue que parecia una lima del quince.

Despues de comer y mis pastillas, como no mi siesta correspondiente.

Cuando me desperte me puse a colocar toda la ropa que tenia tirada de los espectaculos encima de una maleta, coloque los vestidos que mas me suelo poner y todos los complementos mios, pendientes, guantes, gafas, bragas, medias, collares, flores para el pelo y demas abalorios para estar guapa en los show y como no tambien para el dia de diario, que toda la bisuteria que tengo menos algunas cosas mas exageradas me sirven para mi dia a dia.

Ya de paso barri toda la parte de arriba de mi casa y fregue todos los suelos para quitar la tierra que entro el dia del tornado, solo me queda la parte de abajo que lo hare esta mañana, que esta tarde viene mi amiga bea y una amiga a verme, quiere saber de primera mano como estoy y como van transcurriendo los dias en mi.

Bueno por la tarde despues de todo eso me fui a quedarme un rato con mi abuela, la unica que me queda y la que me enseño todo lo que se en la cocina desde los tres años. Ella ha sido la que siempre me ha dicho que en vez de tener una colica, tenia que haber tenido una rajica, ella y mi abuelo que en paz descanse. Espero que no se muera sin verme como ella siempre a deseado, porque ya es mayor y la pobre aunque esta muy bien, cualquier dia puede pasar, aunque espero que sea muy muy muy tarde, ya que para mi y mis primas es como una madre y todavia nos hace mucha falta, como mi abuelo que ya no esta, se nos fue de repente el año pasado, creo que todavia no lo hemos superado la familia, parece que fue ayer cuando todavia estaba en su jardinillo regando las plantas y las cuatro hortalizas que tenia para su disfrute personal, era un hombre de campo y solo sabia hacer eso y encima le gustaba. Era como un padre para mis primas y para todos los demas tambien, siempre tenia una sonrisa y una broma para todos, siempre estaba dispuesto a quitarse el pan de la boca por sus hijos y todos sus nietos, un gran hombre, todo el pueblo lo conocia y queria. Nadie podia decir, ni dijo nunca, una mala palabra de mi abuelo o de mi abuela. A toda la familia siempre nos inculco tres cosas. Que no derochasemos el dinero y que guardaramos para el dia de mañana, que no faltaramos jamas el respeto aunque nos lo falten y que si podemos hacer un favor, lo hicieramos sin pensar en lo que recibiriamos a cambio, que el tiempo y dios nos lo recompensara.
Lo echo mucho de menos y se que este donde este, es feliz, que nos protege a todos y que nos ve.

Ainss me he puesto sensiblona y se me caen dos lagrimas por los ojos al recordarlo, cuando voy a visitar su tumba, no le hago mucho caso y no puedo estar mas de 2 minutos delante de ella, para mi mi abuelo no esta alli metido en ese agujero tan frio, Mi abuelo esta con todos nosotros y no me quiero ni acordar de la imagen en el tanatorio, prefiero recordarlo sentado en su sofa o en una silla a la entrada de su casa, con su moreno del sol y su pelo blanco y su cara arrugada como una pasa, de tantos años al sol.

Abuelito un beso, te echamos de menos, pero no en falta, porque sabemos que estas con nosotros.

Bueno me quede con mi abuela y me contó una de sus batallas de joven, siempre me ha encantado que mi abuela me cuente cosas de cuando ella era pequeña, ella y los padres de mi padre tambien, pero mi abuela dolores cinco años antes de morir ya perdio la cabeza y ya no me contaba historias de su juventud, ainss la pobre.

Me comentaba que con 12 años en Alhaurin de la torre, en malaga, vivia alli con sus padres y que una niña que no tenia ni familia, ni padres. Jugaron un dia y blicando y comiendo uvas con pan acabaron a la noche metidas en un rio con el agua asta el pecho y que sus padres se llevaron un susto de muerte y que cuando al dia siguiente la misma niña volvio a llamarla para irse a jugar, le dijo que no porque su madre y su padre se habian llevado un susto de muerte.

Jejeje, siempre tiene algo que contarme, no se cuantas veces me ha contado que en torremolinos saltaba por las piedras de los acantilados con su hermana carmela para ir a comprar a un sitio, jejeje.

Tiene muy buena memoria y la verdad que me encanta y me ha encantado siempre escuchar sus historias, a mi y a todos los nietos.

Bueno cuando llegaron mis padres, me fui a comprar al dia que no tenia tortitas de maiz o arroz para cenar, ultimamente me como cuatro o cinco tortitas con pechuga de pavo sin grasa, queso de untar light o como anoche una con un poco de pate. Con dos piezas de fruta, aunque ayer me cole y me compre una bolsa pequeña de chucherias y me la zampe anoche, jejejeje.

Bueno me puse a chatear un rato con mis amigas pero como no habia nadie me fuy a dormir, y a eso de las tres de la mañana el viento me desperto y me desveló, me conecte un rato a ver si estaban mis amigas y si estaban, nos tiramos asta las seis charlando y nos agregamos a los skypes que no nos teniamos.

Desde aqui quiero mandar mucho animo y mucha fuerza a mi laurita de malaga, que se que no esta en un buen momento y que las hormonas la tienen por los suelos, pero nena no te desesperes, lo nuestro es tiempo y cuanto mas tiempo pasa vamos mejorando como el buen vino.
Este cambio es duro y amargo al principio, pero dulce y delicioso al final. Veras como es asi, solo hay que tener mucha paciencia y esperanza.
Ademas sabes que si necesitas algo que yo te pueda ofrecer tienes mi ayuda, un besito nena, que eres muy apaña.

Bueno y por hoy ya esta bien, me despido que quiero a ver si limpio la parte de abajo poco a poco y sin esfuerzos que no devo ni puedo hacerlos, pero poco a poco, pues voy ejercitando un poco los musculos, que si barro una habitacion, me siento, friego unos platos, me siento, y asi voy con cada cosa que hago poco a poco y cuando ya veo que esta bien por hoy, paro y me tumbo a relajarme, es lo que hay, si se queda algo por hacer que le den por culo, mi salud vale mucho mas.

Besitossssssssssss os quiero

Vava mierda de dia

Menuda mierda de santo que me tire en el dia de ayer. 

Despues de escribir aqui y desayunar, me disfrace de hombre para irme a buscar la baja al ambulatorio y bajando la escalera me pego un latigazo de los fuertes la espalda, la pierna que justo estaba poniendo en el escalón era la izquierda, hacia la que me irradia el dolor de las lumbares y se me fue la pierna. Al echarme mano a la espalda por el dolor, instintivamente, me cai desde la punta arriba de la escalera hasta abajo, rebotando toda la espalda contra los escalones y el codo arrastrandolo por la pared de gota. 

Casi me mato, si llego a caer rodando no se lo que me hubiera pasado. Sentada en el ultimo escalon, me retorcia del dolor de espalda y cuello que tenia, creo que en ese momento se me iba un color y me venia otro.
Menuda forma de empezar el dia de mi primer santo. En ese momento me pare a pensar y me dije a mi misma, hoy no es tu dia y sera un dia de mierda porque si empiezas asi, ya te puedes imaginar como terminara el dia. 

Con la fuerza y el valor que me caracteriza, me levante y me fui ha hacer lo que tenia que hacer y de paso sacar numero para mi medica de cabecera para que me viera y si tenia que ir al hospital, pues prepararme para ir, ya que entre lo que tengo y caerme por las escalares no se si es el mejor de los echos. 

Pase por la tienda de mi prima a verla y a contarle, me ofrecio un cafe pero me dolia todo y no tenia ganas asi que me despedi y me fuy al ambulatorio, Sabiendo lo que tengo el celador me da numero para las doce menos diez de la mañana y eran las 9. Coño que es una urgencia que estoy mal de la espalda y del cuello y me he caido por las escaleras como se te ocurre dejarme asta las doce sin que me vean para que tenga algo gordo. Pero como siempre cojí el numero y me fui a mi casa a esperar asta que llegara la hora del medico.

No queria llamar a mi madre para no asustarla y espere a que ella lo hiciera, se lo conte y me llevo despues al medico ella con el coche. Mi medica me dijo que tenia el golpe y que por eso me dolia que estaban peor los codos que la espalda, me mando antinflamatorios y nolotil, pero lo mas doloroso es que me bajo la dosis de hormonas porque no se deven mezclar con antinflamatorios, asi que nada a volver con el tratamiento anterior durante tres dias. 

Volvi a casa con mi madre y ya tenia el dia cruzado y estaba super mosquedad porque nadie me felicitaba por mi dia, la poca gente que me felicito fue porque yo se lo decia, en plan niña pequeña, hoy es mi santo. 
Se que no tengo porque mosquearme porque si me he llamado javier durante 27 años y siempre me han felicitado el 3 de diciembre, ahora a cuento de que cambio al 29 de julio. Bueno me lo tomo por esa parte, todavia es pronto para que la gente que me rodea se conciencie en que me llamo marta y que ya vivo como marta todo el tiempo que puedo. Asi que estais perdonados. 



Llegue a casa y me puse a comer, ya que tengo que comer bien para tomarme tal cargamento de pastillas, pero al llegar me encontre con mi poto, la planta mas bonica que tenia, preciosa, frondosa, vamos un escandalo, todo el mundo que veia el poto se enamoraba de el y me lo pedia, pues como la noche anterior lo habia regado en el patio, me lo deje en el sol y se me quemo. Mira que mi madre lo hiba a quitar, pero con las prisas de irnos al medico, porque mi madre siempre que me tiene que recojer para ir al medico es a la hora justa a la que tengo que entrar en el medico y siempre llego tarde, cosa que odio, llegar tarde a los sitios. Pues lo dejo en el sol, claro ella sabia lo que hiba a pasar, pero no me dijo nada. Ya no es el poto al que tenia mucho cariño, sino tambien la mata del dinero que eso si, yo siempre la tenia con agua y mi madre me hizo quitarsela porque se pudria, y la puso al sol y mira como esta la pobre amarillenta perdia. Hoy si puedo esta tarde me pondre a colocarlas en un sitio fijo donde se que todas mis plantas pueden estar bien puestas para que vuelvan a crecer y me aporten un poco de alegria a esta casa vacia. 

Comi y me eche un rato y se conecto iñaki, me comento qeu se tenia que ir a trabajar ya por la mañana y bueno cuando me puse a comer a eso de las dos y media, estaba en casa, haciendo unas cosas, y no me cuadro que si te tienes que ir a trabajar y entras a las dos, a las dos y media estes en tu casa, me dijo es que habia ido antes y que se habia tirado una hora y se fue a casa porque tenia que hacer algo importante. Bueno quien soy yo para dudar de su palabra y su trabajo, nadie, y mas aun con todo lo que hemos hablado. 

Pues nada entre eso y varias cosas mas que no me cuadran y no sabe explicarme, pues por la noche ya tenia la  mosca detras de la oreja.

Pero antes de ablar de la noche sigo con la tarde. 



Por la tarde me empezaron a doler mucho los pechos, por el peso y porque me estan creciendo, me vi unas tetas muy grandes para solo llevar casi un mes, me quedan dos dias para hacer el mes completo, tengo las tetas que vamos. pero es por momentos, hay dias que mas y dias que menos, ayer fue el dia que mas grandes me las he visto y me eche una foto, me tuve que poner el pareo debajo del pecho porque me dolia por encima y como seguia doliendome me tuve que encasquetar mi sujetador wanderbra para sujetarlas mejor, parece que asi con el sujetador se me calman. Pero menudas tetas, hace un mes no tenia nada y ahora ya tengo un poco, me quedo flipada de como voy avanzando. 

Me tire toda la tarde en sofa, tumbada de lado porque me dolia mucho el culo y la columna si la apoyaba y asi parecia que me dolia menos. Vi un par de documentales y luego me conecte un rato, pues nada lo mismo nadie se acordo de que era mi santo, vamos ni mi amama ni iñaki y mira que se lo dije el dia anterior, pero bueno sigo en lo mismo, es normal, no le voy a dar mas vueltas.

Bueno cuando llego la noche yo estaba mosca por lo de iñaki y no queria decirle nada porque es como es y se supone que se ralla mucho y le da muchas vueltas a la cabeza. 

Pero cuando me pongo a ablar por wapsap con él, me empieza a contar cosas que ya no me cuadraban con lo que me habia dicho y no sabia porque en una semana cambiaba de una cosa a ser otra muy diferente, le digo que deje de contarme, que si no me puede contar nada, que mejor no diga nada, que verdades a medias prefiero que no porque luego al final, algo se escapa y se acaban pillando las mentiras y a mi o me lo cuentas todo o no me cuentes nada.
Me dice que tiene tiempo y que le explique porque estoy mosca, yo ni corta ni perezosa le hice unas cuantas preguntas y le explique porque estaba mosca. Solo me respondio a una de tantas cuestiones. 
Ummm mas mosca me quede, para colmo anoche trabajo, se supone que asta las tres, pero ni un mensaje de buenas noches ni nada de nada, eso es que estara mosqueado conmigo por ser tan preguntona, o eso imagino yo. No quiero sacar conclusiones tan rapido y sin hablar con el, pero una cosa si que digo, si no quieres saber no preguntes y si te molesta que te pregunte y te diga por las cosas que me cuentas, no me pidas que te diga lo que pienso, quedate en un mundo de ignorancia y vivamos un amor en el aire.

Para mi las bases de una relacion son cuatro: Respeto, comunicacion, cariño y confianza. 

Y creo que en esta relacion una ya falta que es la comunicacion y esta empezando a fallar la confianza por mi parte. 

Pero bueno no quiero sacar conclusiones precipitadamente, espero a que me de una explicación, y no quero una convincente, sino quiero la verdad. 

Asi que a eso de las once me acoste, ya estaba cansada de tener un dia pesimo y me fuy a la cama a dormir. 

Asi que es a sido mi dia de mierda del 29 de julio, Santa Marta, los cojones. 

Si lo se me pongo pilar y espero al 12 de octubre que seguro que ya viviria como una chica. 
jajajaja. 

Pero bueno hoy comienza un nuevo dia y seguro que sera mejor que el de ayer, porque hoy voy a comprarme ropa con mi madre, ainsss que ganas tenia de que llegara este momento, comprarme ropa de chica con mi madre y mi abuela. Aunque mi madre se ponga tonta como siempre eligiendo ropa de mojigata y monja para mi, como hace siempre, pero me da igual, me hace ilusion irme de compras con mis dos personas mas queridas de esta tierra, me falta solo mi cuñada, pero esta trabajando esta mañana, pero bueno el sabado me ire con ella a mirar tiendas para que ella tambien se compre ropa y si a mi no me da por comprarlo todo hoy pues con ella termino de comprar. Tengo un presupuesto limitado 50 euros maximo, pero bueno para algo me dara. 

Besitos y que paseis buen dia, que yo hoy seguro que si y si veo que se tuerce la cosa, me vuelvo loca y lo tuerzo todo para bien. Hoy no me importa nada mas que yo, yo y yo. Me da igual todo lo demas. 

No puedo decir que me aburro

Pues si, creo que en pocas ocasiones mas en mi vida puedo decir que me aburro. Siempre me pasan cosas que no son muy normales, eso ya lo sabia, pero es que ayer ya fue la reostia.

Me levante super temprano como casi siempre, a eso de las 7 y media largas o 8. Me fui a la estacion de buses para cojer el bus para llegar a mi pueblo, como sabeis la noche anterior me queden en Almeria capital a dormir en casa de mis padres.

Cuando llegue a la estacion a eso de las 8 menos cinco o asi, creia que perdia el bus pero no salia asta las 8.30 asi que me sente alli a esperar a que llegara la hora.
En la estacion de autobuses de almeria se ven cosas que no he visto en ninguna otra, sera porque en las demas estaciones no me habre fijado, pero en la de aqui madre mia, que fauna y tambien que flora hay en esa estacion.

Llegue a mi pueblo en 30 min o asi y me vine direccta para mi casa, corria un poco de viento y hacia un poco de frio, yo iba disfrazada de hombre con un pantalon corto de deporte y una camisetilla de tirantas de verano. Normal que me diera frio a esas horas.

Llegue a casa y me conecte mientras desayunaba y me puse a escribir como todas las mañanas, como no habia nadie conectado en mi skype ni en el chat, me puse un documental y me quede fritica en el sofa, por fin pille una postura que no me dolia y me venció el sueño.
Sobre las 11 y media o asi me desperte y ya habia conectada alguna amiga en el chat y me puse a ablar cuando sobre las doce se levanto un poco de viento mas fuerte. Me puse a eso de las doce y media a hacer la comida casi siempre mientras se hace la comida suelo estar ablando ya con iñaki, para darnos los buenos dias y hablar de la noche que habiamos pasado y demas.

Me voy para la parte de abajo para apagar el fuego del arroz a la cubana que me estaba haciendo cuando escucho otra vez viento fuerte y cierro la ventana de la cocina y cuando voy a cerrar la puerta del patio, veo una rafaga de aire amarillo tirando a marron y muy muy caliente que cierra la puerta de un portazo, casi me pilla la mano, si me la llega a pillar me la corta y de repente en ese momento saltaron dos losas hacia mi y con mis super reflejos las cogi al vuelo, pero me corte la yema del dedo corazon con las losas al cogerlas, en ese momento la puerta de la cocina que tiene un cristal se cerro fuertemente y por poco se hace añicos el cristal que tiene, menos mal porque si llega a ser asi me hace un cristo con los cristales y a pica de matarme con tanto corte.

Cuando reaccione me quede acojonada total, y mire a mi alredodor y estaba todo lleno de tierra y hojas de plantas, cuando solte las losas mire al suelo y todo era un regaero de sangre, madre mia no sabia que me habia pasado pero corri a la parte de arriba a cerrar todas las ventanas, con miedo de que hubiera pasado algo mas, gracias a dios no paso nada mas pero cuando me miro tengo la pierna izquierda llena de sangre y el suelo lleno de gotas por todos lados, no me habia dado cuenta de que me habia cortado y puse todo que parecia la matanza de texas. Cuando me lave para ver las heridas solo era el dedo, menos mal. Pero el susto que se me quedo en el cuerpo, ufff.

Me cure el dedo y corriendo llame a mi madre a ver como estaban ellos y saber que habia sido eso, me dijeron que no se habian enterado de nada que estaban dentro de casa y con todo cerrado, me tranquilice un poco ablando con mi madre y luego con iñaki que se lo conte, Pero me da mucho apuro por la cocina, ainss las losas como han quedado y la puerta esta descolgada y roza con el marco lo que antes no pasaba.

Luego me dice mi madre que los vecinos que lo habian visto que era como un pequeño tornado, con tierra, plantas y demas volando, se llevo dos macetas por hay de las que tengo en la puerta y medio me destrozo una, los contenedores tirados por los suelos, mira un desastre, asi que puedo decir a boca llena. 

HE SOBREVIVIDO A UN TORNADO.

Bueno me pongo a comer con el susto ya mas o menos quitado del cuerpo y luego me eche un rato la siesta, pero cuando me despierto me pongo a hablar por el chat con las amigas y con iñaki por el skype, cuando me dice que hay un tio que le esta faltando el respeto y que lo ha amenazado con que tenga cuidado con lo que hace.

Me dejo muerta vamos, digo yo que colgao esta ahora diciendo esas tonterias, cuando me fijo en el nick, me sonaba un monton y le miro donde esta conectado y me doy cuenta de que tambien esta en almeria, con ese nick y en la canal de almeria, solo podria ser una persona.

Le abro privado y le digo que le sucedia con mi chico y no me responde, por facebook igual y entonces me acorde de que tengo su movil y por wapsap lo volvi a intentar y ya si dio la cara.

No entiendo porque un chaval que solo lo he visto una vez en mi vida se mete en mi vida he intenta destruir mi relacion con iñaki, me suelta y me dice que se preocupa por mi y que no quiere que me hagan daño. Como una persona se puede preocupar de otra con solo un cafe conmigo y con mi amama en mi casa, un cafe, pero cuando tu y yo hemos tenido confianza para esto.

Pues va y me dice que si luego me pasa algo que no valla llorandole, pero que coño voy a ir yo a llorarte a ti si no te conozco de nada y de por si ya no me dabas buena espina y por eso he tenido menos relacion contigo,

Bueno iñaki era una furia con el y con razón, lo amenaza con eso y le dice paleto de mierda, a un tio de 1.84 y dos veces yo de ancho, vamos un ropero empotrao, pues como para no mosquearlo, ya hemos pasado antes por esa situacion con la chica de bilbao y esta vez me tocaba a mi defenderlo, y como no, como buena gata en celo que soy, con uñas y dientes, vamos si lo llego a pillar ayer me lo como con papas y todo. De echo no sabe con quien se ha metido porque encima de que se cabrea un monton con estas cosas porque le pasa igual que a mi el no se mete en la vida de nadie, es mas cabezon que yo y no va a parar asta que se lo diga en su cara, y paciencia mi iñaki tiene un monton.

Desde aqui te dedica esta cancion. Espero que te guste y que si dejas algun comentario abajo como ya lo hiciste en su dia para meter mierda, sea por lo menos para disculparte y decir que jamas te hacercaras a mi y no te volveras a meter en mi vida.

Es que no se porque la gente se toma la libertad de hacer estas cosas, a mi que mas me da la vida de la gente, a mi no me cuentas historias de que si tu amiga se tiro por una ventana por un mal de amor, porque lo unico que te dire es lo siento, yo me quiero mucho mas que eso como para tirarme por una ventana con un mal de amor. Tengo gente que me quiere y me rodea y la verdad por eso no lo haria, vamos ni loca, no tengo yo el tiempo para perderlo y menos con tonterias. Asi que cariño, a tomar por culo tu mismo te lo has buscado.
Por cierto no te preocupes almeria es muy chica y todos nos vemos tarde o temprano y yo no te voy a buscar, tienes que venir tu a mi, y depende de lo que me digas te llevaras o no un bofetón, que ganas no me faltan ni me faltaran, por insultar y amenazar a mi novio lo primero y lo segundo por meterte en mi vida donde nadie te ha llamado.

Bueno despues de eso se lo conte a mis amigas y me dice que es algo normal en el chat, la verdad que valla fauna tambien que hay en los chat, espero no haberme equivocado con las cuatro amigas que tengo en el chat y con iñaki porque vamos de lo que conozco lo mejor de lo mejor, y no creo que me equivoque porque hablo mucho y a menudo con ellos ya que ahora dispongo de mas tiempo para entrar.

Bueno la noche ha ido bien pero he soñado algo que a mi iñaki le va a hacer mucha gracias pero no se puede contar, no es nada sexual, asi que luego se lo contare a la noche porque hoy ya trabaja y se meara de risa, si es que me acuerdo.

Hoy por fin le llegara el paquete con mi regalo de su cumpleaños y le diran cuando tiene las vacaciones y bajara a verme, ainss estoy ya nerviosa, madre mia con lo que yo soy, me voy a subir por las paredes como spiderman.... que ganas de abrazarlo, estrujarlo, besarlo, mimarlo, follarmelo, ainssss por fin me voy a sentir en la cama como una verdadera mujer, al lado de iñaki como para no sentirse asi, todos los chicos que me he tirado aqui en almeria no se parecian en nada a este chico, vamos ni la mitad, por fin un tio grande que me abrace y me rodee entera y le sobren brazos, mas alto con el que aunque me ponga tacones sigo siendo mas bajita que el, donde para darle un beso me tengo que poner de puntillas que me encanta. Ainsss que ganas.

Toy enamora, si que pasa, si alguien tiene algun problema que levante la mano para sacar la recorta y volverme loca,

Dejarme que me estrelle pero ahora soy feliz, soy feliiiiiiiizzzzzzzzzzzzzz.....

Bueno besitos que hoy voy a disfrutar como una niña chica, es mi primer santo, hoy es santa marta, un dia asi solo lo vivi con menos de un año y no me acuerdo, pero el dia de hoy no se me borrara de la memoria. mi primer santo, Ainsss que deparara el dia.

Besitos

Decepcionada y limitada pero tambien comprensiva

Anoche comprendí que mi vida ya no es lo mismo de antes, no se porque pero todo lo relacionado con el accidente esta yendo a peor.

Cuando me levante ayer despues de tener el sueño con iñaki, me fuy directa al ambulatorio porque ya no aguantaba mas el dolor de espalda y cuello. Estoy cansada de tanto pinchazo, pero la verdad es que es lo unico que me hace poder seguir con mi vida adelante y no enclaustrarme en mi casa.

Cuando salí me pase a ver a mi prima y nos tomamos un coffe. Hablamos de nuestras cosas y cuando empezó a llegar la gente a su tienda me vine para casa.

Ya se me estaba empezando a pasar el dolor y me puse ha recoger y limpiar un poco la casa, hice la comida y me puse a hablar con mis amigos he iñaki por aqui.

A mediodia me llamo mi amiga leo para ver si por la noche iba a salir, habia un concierto de musica punk, iban a estar todos y la verdad tenia ganas de ir pero no sabia si podria porque aun me seguia doliendo el cuello un poco y tampoco queria empeorar mas las cosas. Me tome mis pastillas y me eche un rato a descansar a ver si se me terminaba de pasar del todo el dolor. 

Al despertarme de la siesta, ya casi apenas me dolia y decidi salir un rato con mis amigos que llevaba sin verlos una semana. Quede a eso de las nueve en casa de leo para arreglarnos y salir.

Terminamos de arreglarnos y cuando fuimos a salir ya me empezo a dolor un poco el cuello, para cuando llegamos al sitio del concierto que era junto al mar, el viento y la humedad hicieron el resto. 

A los 30 min de llegar al sitio tuve que volverme a casa porque mi cuello y espalda comenzaban a dolerme cada vez mas. 

Gracias a mi leo y mi amama que me acompañaron a cojer un taxi, la verdad que les tengo mogollon de aprecio porque nadie hace lo que ellos por mi, comprenderme de esta forma, cualquier persona no sale de un concierto por acompañar a una amiga a coger un taxi y menos aun cuando acabamos de llegar al sitio. 

En ese momento comprendí que ya no puedo hacer ciertas cosas, que tengo unas limitaciones que no son muy normales en una persona de 27 años. 

Me siento decepcionada por no poder tener una vida normal y corriente como una chica de mi edad, no puedo salir un rato con mis amigos, no puedo disponer de mi fisico, no puedo hacer nada de deporte, no puedo actuar, no puedo ponerme tacones, etc....

Este accidente me esta destrozando la vida que tenia y voy a tener que replantearme otro tipo de vida y volver a tener que empezar de nuevo. Me da rabia, mucha rabia porque me ha costado mucho conseguir todo lo que tengo, me gustaba vivir asi, es lo que siempre habia deseado, solo me faltaba mi novio, casarme y formar una familia.

Pero tengo que comprender que este momento no se si cambiara, pero si no es asi, tampoco me tengo que amargar. Yo no tengo la culpa de lo que me ha pasado, solo ha sucedido y punto, no tiene mas vuelta de hoja. Tengo que conformarme con lo que tengo y aguantar todo lo que pueda. Se que soy fuerte y no me voy a venir abajo. Yo puedo con esto y con mas y se que voy a salir.

Lo que pasa que ya va para 8 meses que estoy asi y estoy cansada, muy cansada de aguantar el dolor y no decir nada para no preocupar a mi familia y amigos. 

Bueno por hoy ya no tengo mas que escribir. Muchas gracias por las 2000 visitas, sois lo mas. Gracias tambien por todo el apoyo y el animo que me dais. 

Por cierto os pongo la foto de como iba anoche vestida, no es que sea mi mejor look pero creo que iva propia para un concierto punk o eso piensa mi amama  y la leo que yo siempre les pido consejo. Todavia se me nota mi cuerpo masculino y la verdad comienza a ser un poco desesperante a veces, estar tomando una medicacion y que los cambios sean tan lentos. ufff me cuesta aceptarlo pero lo entiendo tiene que ser asi y no me puedo desesperar, todo llegara poco a poco y cuando menos me lo espere, sere la mujer que siempre he tenido que ser y he querido ser. 

 No se me veo rara, pero bueno tampoco es que me disguste tengo que entender que iva a un concierto que nunca habia ido a algo parecido y normalmente solemos vestirno a corde con el sitio donde vamos, aunque mi estilo de ropa sea otro, pero tampoco esta mal. Sobre todo iba comoda que es lo que importa.

Y llego la reconciliacion

Ayer por la mañana me levante sobre las 8 de la mañana y como siempre hice mi ritual matutino.

Me tome mi gran vaso de agua con ciruelas pasas para poder ir al baño y despues me prepare mi gran tazon de cereales de fibra con frutas con leche desnatada y aspartamo. Me tome mis pastillas y un nolotil ya que estaba echa unos zorros, por la noche a eso de las 3 tuve que irme yo sola como pude a urgencias a que me pincharan algo porque no podia mas con el dolor de cuello. 

Al despertarme me levante mucho mejor sobre el tema que ocurrió el dia anterior, comprendi que iñaki habia echo las cosas a su modo de la mejor forma posible, aunque se hubiera equivocado pero el muchacho no se dio cuenta. Pero bueno todo el mundo comete un error y si la persona en concreto te gusta tienes que darle una oportunidad, no de enmendar el error, sino, que no lo vuelva a cometer. 
Creo que el a aprendido a que estoy en un momento delicado sentimentalmente hablando ya que todavia no controlo los estados de animo con las hormonas. Si controlo ya mas los cambios de humor pero los altibajos sentimentales todavia me cuesta un poco. 

Por la mañana escribí en el blog como hago ahora mismo, creo que voy a cambiar el ritmo y voy a empezar a escribir cuando me levante por la mañana mientras desayuno asi podre contaros tambien la noche que he pasado.

Cuando termine de desayunar me puse a colocar un poco la ropa y a despejar una habitacion que la tenia patas arriba y a limpiar un poco la casa.

A eso de las once se conecto iñaki y le estuve contando, se alegro de que ya estuviera mejor, senti que el tambien se encontraba mejor y que habia comprendido lo que ya os he contado. Me sentí mas tranquila al saber que el ya estaba mas o menos bien.

A eso de las doce me puse a hacer la comida, un salmorejo sin mucho aceite con huevo cocido, pepino y jamon de pavo bajo en grasa, la verdad que la dieta me esta llendo fenomenal, estoy perdiendo volumen y creo que algun que otro kilito de mas. Ademas me va muy bien porque entre tanta verdura y fibra, junto al aerored, ya no estoy tan inchada. Aunque necesito el aerored forte, todavia me noto hinchada como un zapato, la bota la deje atras. 

Despues de comer y de la medicación estuve ablando con el y comentando como iva el dia y que hibamos ha hacer cada uno, al rato se fue a echar la siesta y yo me puse la pelicula de alicia en el pais de las maravillas y tambien me quede fritica hasta las cinco. 

Le mande un wapsap a iñaki y me dice, puedes llamarme. Ainss me puse atacada, me daba mucha verguenza que oyera mi voz de camionero y encima recien levantada que es mucho peor. Pero me arme de valor y dije, si aguanta esto, aguanta todo lo que le eche. 

Me encanto por fin tener una conversacion con el por telefono, creo que esa conversacion tan corta, de 3 o 4 min se me hizo super corta pero intensa, me unio un poco mas a él.
Tenia miedo de que saliera espantado, se que en mis fotos se nota algo pero se ve mucho mas femenina y mas mujer que mi voz. Ademas en mi video de mi primer dia de hormonas se nota la voz. 
Al terminar la llamada me pregunto que como me sentia y que tal habia ido y le dije que bien por mi parte pero que me preocupaba por el mas que por mi. Y me solto, un te quiero mi niña, no te preocupes, tu voz es lo de menos y cambiara con las hormonas. 
Eso me alivio y me dejo echa un manojo de nervios, igual que si te toca la loteria, me temblaba todo, hasta se me callo el movil al suelo, ainsss tenia las bragas empapas del gusto de lo que me habia dicho, creo que si las pego en el techo se quedan hay por lo menos media hora como en el chiste. 

Despues de eso el se fue porque habia quedado y me quede ablando por el chat con mi amiga laura de malaga, contandonos nuestras cosas, es una niña muy maja y simpatica, tengo que ir y prometo ir a malaga a verla y a salir de compras juntas. Sobretodo porque alli esta la tienda de lefftis que aqui no la hay. 

Mande un mensaje a mi s amigas a ver si hibamos a tomar cafe o algo, pero a las siete y media justo cuando iba a ducharme me contestaron diciendome que estaban en la iglesia en la misa de su madre que fallecio hace un mes. Ainss, que mal no me habian dicho nada, a mi este mes se me ha pasado volando parece que fue ayer cuando sucedió todo. Me duche y me disfrace corriendo de hombre y sali pitando hacia la iglesia, entre media llame a mi prima ana que estaba preocupada por el pos del dia anterior y mas o menos le estuve explicando y le dije que lo explicaba bien. 

Bueno cuando sali de la iglesia fuimos a la casa de mis amigas, nos fumamos un cigarro y yo volvi a mi casa, estaba con dolor y cansada, cuando llegue me puse a preparar la cena y en cuanto me puse a cenar y a entrar en el chat, me suena el telefono y era mi amiga merche que hacia mucho tiempo que no sabia de ella. Pues nos tiramos una hora de telefono, nos pusimos la una a la otra al dia de todo lo que nos habia pasado desde la ultima vez que la vi en el bus que venia del aeropuerto. Con dolor de oreja me puse a ablar con iñaki y me dijo que se encontraba mal, se habia puesto malo con el aire acondicionado que estaba muy fuerte donde habia estado y que se habia tomado algo calentito y se iba a la cama, la verdad que yo se lo dije pero el ya lo habia echo antes de que yo dijera nada, y bueno me quede hablando asta las una o asi con mi amiga noirette por el chat, tambien es muy maja, esta en la otra punta de españa, pero seguro que ire a verla porque a mi el norte me gusta y ya que voy a ver galicia que nunca he ido, que mejor ir a ver a una buena amiga. Nos tiramos casi toda la noche hablando sobre trucos de belleza, maquillaje, ropa y demas. Cosas de chicas. 

Me viene a dormir sobre las 1 o asi que ya estaba muy cansada y no podia mas.

Ainss esta noche he soñado con iñaki, con su venida aqui a almeria y que en cuanto nos veiamos nos quedamos parados los dos, yo en la puerta de mi casa con una mano apollada en el arco de la puerta y otra sujetando la puerta y el con el maletero habier sacando un ramo de flores y cuando nos vimos nos quedabamo como pretrificados. Entonces el soltaba el ramo y dejando el coche abierto habria la cancela del porche y se acercaba a mi poco a poco, hasta cojerme por la cintura y decirme susurandome al oido. 
Gatita, ya he llegado, no te preocupes mas por mi, he venido para quedarme y no separarme de ti jamas. Y en ese momento me besaba con dulzor y sus labios carnosos besaban los mios, nuestras lenguas se unian en un beso entre casto y a la vez pasiona. A mi me rodaban dos lagrimas en cada mejilla y en ese momento.....

La puta gata me ha despertado jugando con mis pies.....aaaaaaaaaaaaaaaaagggggggggggggggssssssssss que rabia me ha dado. Pero bueno digo mejor sera en persona que suceda algo asi que en un sueño.

Para mi ese sueño es como la reconciliacion de ayer, ainss lo raro es que nunca me ha pasado desde que tomo las hormonas, me he despertado de esa forma pero estaba super removida, vamos cachonda perdia, sin tener una ereccion pero si estaba muy excitada, si llega a estar aqui iñaki lo hubiera destrozado del polvazo que le hubiera echado.

Pues eso es todo el dia de ayer y la noche. 



Bueno os pongo esta foto que lo prometido es deuda, esto son todos los paises que me han visitado y las veces que miran el blog. Aunque los que tienen una visita yo creo que es porque blogger a veces pone los blogs de otras personas como ejemplos o al pasar de blog a blog para investigar salta el mio y lo ven. Pero creo que los demas paises que tienen tantas visitas en un mes digo yo aque alguien de ahy le gustara el blog y estara enganchada como mucha gente lo esta. Para ver la foto en grande solo teneis que pinchar sobre ella. De echo a mi me teneis enganchada a escribir, no pensaba yo que en casi un mes que llevo o ya un mes con el blog. Iba a tener 2000 visitas, solo decir que.....



GRACIASSSSSS OS QUIERO.

La verdad que este blog para mi es una via de escape donde reflejar lo que me sucede y cuando vuelvo a releer los post, entiendo muchas cosas y aprendo de lo que me ha sucedido, gracias a esto no se me olvida ningun detalle y puedo avanzar de mis errores, tambien  me voy notando los cambios claro esta. 

2000 besazos para todos, os quiero.

 Mañana mas. 

Un dia complicado

Ayer tuve un dia complicado, un dia de los que es mejor no despertarse y no levantarte de la cama.
Ya estaba preparada para la mañana que iba a tener. Pero para la tarde noche que me esperaba como que no.

Por la mañana me levante super temprano a eso de las 8 para irme al banco para cojer dinero para ir a la peluqueria a pagarle a todos los proveedores y quitarme todos los recibos de encima. El problema es que la noche anterior me tire toda la noche hablando con iñaki y me acoste a las 6 de la mañana. La noche fue maravillosa, me senti como el sabado pasado, estaba feliz y me dava igual no dormir, estaba al lado de mi chico. Pero ya a las 6  me quede dormida en la cama ablando con el por wapsap.

Me fui a la pelu y cuando llegue me dio mucha pena verla cerrada y cuando abri la puerta con ayuda de un hombre que pasaba por alli, me dio mucha mas pena un verla casi vacia y todo desmontado, se me vino el mundo al suelo y no sabia si llorar o gritar. Me ha costado mucho tener mi negocio como ahora por culpa del accidente perderlo todo. Es mi vida y mi futuro y ahora mismo tengo la incertidumbre de no saber que va a pasar.

Pero bueno ya me habia echo el cuerpo a vela asi y a dar todas las explicaciones que devia a los proveedores. Sabia que se ivan a juntar todos alli y que muchos coincidirian, pero bueno no me importaba es la verdad de lo que esta pasando y mi conciencia por esa parte ya la tengo trankila. Se que no le devo a nadie y eso es una cosa que me trankiliza.
Bueno si le devo 10 € a mi amigo paco, mi amama, pero este finde se los doy, tengo la confianza con el para eso y para mas. Anoche me mando un mensaje pensando que si lo que me pasaba era culpa suya. Cariño ya te lo he dicho y te lo vuelvo a decir, yo contigo no me puedo enfadar, con tu amistad y tu apoyo te devo mucho mas que 10 putos euros. Sabes que para mi eres importante porque me has demostrado que todavia hay personas a las que puedes considerar amigos en este mundo de odio y mentiras. 

Bueno despues de pagar todo, me fuy a correos a enviarle un pequeño detalle a iñaki porque el miercoles fue su cumpleaños y creo que le haria ilusion recibir un regalo mio. No creo que importe el regalo sino el detalle y que quieres que te diga, me siento bien enviandole algo, aunque no lo conozca mucho y sea un chico que ha entrado en mi vida hace poco. Ya sabeis que a mi me gusta dar confianza desde el principio y que la gente la mantenga o la pierda por si misma. Para mi es mas facil ganar la confianza de la gente que mantenerla, es mi pensamiento. 

Bueno despues me fuy a llevarle un regalo a la hija de mi amiga Esmeralda que hizo la comunion en mayo y todavia tenia un pequeño detalle, se lo iva a dar con la condicion de que mi amiga pasara por la peluqueria y asi ya la viera y la invitaba a un coffe, pero viendo el asunto como esta mejor se los doy ahora y que si vuelvo a abrir venga a verla sin mas. Cuando llegue a su peluqueria habia alli una transexual poniendose las extensiones y se quedo muerta cuando se entero que yo tambien era transexual, me pregunto que porque no vestia de mujer y porque era transexual que no lo parecia, que parecia un chico gay con mucha pluma, aunque tuviera comportamiento de chica. Le explique un poco por encima y mas o menos lo comprendio pero yo creo que se quedo conque estoy loca de la cabeza. Se que ha veces por mi forma de ver mi transexualidad aparento ser lo que no soy, puede ser que lo quiero hacer tan normal que a veces es incomprensible, pero es mi forma de verlo y es mi vida, hay que respetar para ser respetada, pero eso no es asi siempre. 

Buen aparque el coche bien porque lo tenia en doble fila y volvi a la peluqueria a fumarme un cigarro con mi amiga y la chica que tiene trabajando que se la pase yo cuando yo ya no podia darle mas trabajo. Cuando mi amiga se fue me quede alli hablando con la chica transexual y mas o menos entendio mi postura de vivir como chico a diario, comprendio que la verdad es que es asi, todavia se me nota mucho mi cuerpo de chico y si fuera por la vida vestida de mujer seria el centro de atencion y causa de burlas de mucha gente. Ademas ya lo paso mal a diario como para pasarlo peor. Claro ella llevava desde los 15 años de mujer y con las tetas desde los 16, es brasileña y ahora tiene 32, es normal que ya sea una mujer normal y corriente pero aun asi se le nota porque le pasa como a mi, es grande y ancha y de alta como yo. No me importa ese aspecto pero esta chica esta multioperada de todo, pomulos, culo, cara completa, unas tetas enormes, vamos algo que yo por ahora no quiero ni voy a ha hacer, prefiero ser natural, una chica normal, mas fea mas guapa pero natural. La respeto y si se ve guapa genial, para mi guapa es por la valentia que tiene de dar el paso de cambiar de fisico, ya que es muy duro. Pero no creo que sea una persona mas especial que otra sino una persona mas.

Despues fuy a ver a mi paquito (amama), haber como estaba y si habia solucionado un problema que tenia, al final el problema era una tonteria de las gordas, pero bueno el es despistado y esta mas que perdonado. 

Volvi a casa directa en el coche y me puse ha hacer la comida. Una ensalada y unas salchicas de pavo-pollo al microondas, ya sabeis que estoy a dieta, para quitarme un poco la barriga y la inchazon. Termine de comer y me puse a hablar con iñaki por el skype.

Nos tiramos casi toda la tarde ablando pero sobre un monotema que ya la verdad empezaba a cansarme. En uno de los canales del irc, hay una chica que lleva desde hace dos semanas insultandome y faltandome el respeto, de esas dos semanas ya me habia dejado por mentirosa, pero llevo ya tres dias aguantando que me comenten que la chica me insulta y que pasa conmigo, para mas inri me copian conversaciones de ella. El primer dia me hacia gracia, el segundo pues vale pero ya ayer me toco las narices la chica esta. Y entre en ese canal, del cual me echan siempre cada vez que entro, con un texto escrito poniendola verde. Vamos que no me dejo ponerle todo lo que tenia preparado porque me echaron antes de decirselo. Pero bueno aqui os voy a poner todo lo que le hiba a decir.

((((((((mira tu dina de los demonios me tienes asta el mismisimo coño que no tengo, estoy cansada de que cada dos por tres me tengas en tu boca llena de mentiras y mierda. Entro cuando no estas porque a mi gente como tu me sobra en el mundo y no tengo ganas de mezclarme con gente tan retrograda y tan antipatica como tu.
 ASi que haz el favor de si me tienes uqe decir algo me lo dices a la cara no por la espalda que a la espalda es muy facil ablar y aqui la paredes tienen ojos y oidos y me tienes ya asta las narices de tanta tonteria.
Como sigas asi ten por seguro que te puedes llevar cualquie dia un susto por tonta el pijo. Y mira que no me gusta ablar asi pero me tienes ya un poco arta. Si no tienes otra cosa que hace que ablar de los demas es porque tienes una vida tan sumamente triste y aburrida que no tienes otra cosa que hacer. porque tienes una enfermedad mental, estas amargada y depresiva. Pero yo no tengo porque pagar el pato de nada
 ASi que adios y espero que no vuelvas a hablar mas de mi, que tu a mi no me importas nada y no tengo nada que opinar sobre ti
Me eres indiferente.))))))))))

Eso es lo que quiera ponerle pero solo me dejo llegar asta me tienes hasta las narices de tanta tonteria. Se que esto es perder un poco los papeles y los nervios, no soy una chica de insultar, tengo muchos mas recursos que esos, pero es que ya estaba que no podia aguantar mas tonterias y mas insultos, pero lo peor de todo es que me quiere dejar por mentirosa, diciendo que yo la primera vez que hable con ella la insulte, cosa que no es verdad, ella se sintio ofendida por mi forma de vivir y mi forma de ver la transexualidad, yo no tengo la culpa de ser asi, yo respeto su postura, pero ella la mia no. Pero ayer ya no podia mas y cai en su juego, y la insulte de esta manera, no me arrepiento porque me quede en la gloria y super agusto pero sino lo hubiera echo a lo mejor ahora tendria mas oportunidades de ir a los opers del irc y echarla y quitarle a ella y un amigo suyo el poder sobre ese canal. La pena es que el canal es de una chica super maja y super simpatica y se lo estan cargando entre estos dos. Es una pena, pero bueno cada uno deja encargado a quien quiere de sus cosas. 

Bueno pues esto no es nada despues de eso le abri privado a un chico que estaba en el canal el dia que dice ella que la insulte y ayer tambien estaba, y la noche anterior que entre tambien y estuve ablando con todos, tal y como soy yo, y le puse por privado todo lo que sentia y todo lo que habia pasado aquel dia y lo de hoy, y que estaba arta ya de tanta tonteria, que en ese canal todos le tenian miedo a esta chica porque sino los echan a la calle en cuanto no le bailas el agua. Pero no solo el sino todos, se de muchos que entran alli que la dejan como cosa aparte y siempre le dan la razon para que no los echen, porque esta chica es asi, tipo el tito paco, que murio ya hace muchos años, pues igual. Tito paco= a franco.

Bueno pues despues de ablar con este chico entendio que yo no habia insultado a nadie y que si en algun momento lo hubiera echo, cosa que no fue asi, que ya estaba bien del tema, que ya llevava dias insultandome ella a mi y que ya se habia vengado bastante que como dice ella que por un insulto no justifica tres dias de insulto continuos y que el mono-tema del canal sea yo, cuando yo no entro en ese canal, por respeto a la dueña y porque no me gusta la gente como esta chica, antes que enfrentarme prefiero apartarme. 

Pues bueno a que no sabeis que al rato me abre privado a mi como intentando ablar y le digo yo no te insulte, lo he echo hoy porque llevas tres dias y me tienes arta, haz el favor de olvidarte de mi no hacer mas referencia y si te ablan pasa del tema y punto, pues como no se puso a insultarme a mi y asta llego con amenazarme con quedar cara a cara y le dije que cuando quisiera que haber quien era mas fuerte, y que la verdad solo tiene un camino, que tarde o temprano se sabe todo y cada uno queda en su lugar. 

Yo la verdad que no quiero nada de esa chica ni de ese canal, pero estoy cansada de los insultos y humillaciones de esta tia que no me conoce de nada, mi error anterior fue no guardar la conversacion pero esta vez lo tengo todo guardado y copiado parrafo a parrafo y con copia de donde corto y pego para que sepa que no lo he modificado. Si alguien lo quiere ver que me lo diga por privado y le paso la conversacion entera. No la pongo porque es larga y ya bien larga es esta entrada.

Despues de eso me duche y creo que fue lo mejor que me paso en todo el dia, me fui a tomar cafe con una amiga de la infancia, hacia como 10 años que no la veia y recordamos viejos tiempos y nos pusimos al dia de todo la una de la otra. La verdad que pase un par de horitas super buenas, lo necesitaba despues del dia que llevava.

Vuelvo a casa y iñaki me cuenta que la chica esta sigue lo mismo y digo iñaki pero tu no dices nada no me defiendes, y me dice que si a su forma. Harta ya de todo me meti en el canla y le dije a la chica que parara ya, claro no estaba su subdito para echarme y ella se ve que no save expulsar a la gente y no podia y la gente del canal se puso a ablar conmigo y ella esta que se la llevavan los demonios, que creo que llamo a su subdito por telefono para que entrara y me echara del canal y asi fue. Iñaki en ese momento le dije y tu que vas a hacer. 
Y me dice que ya se habian ido todos los que estaban y quedaban estos dos sujetos, que el iva a cerrar y a otra cosa. 

En ese momento me sentí sola, pero no sola de estar sola, sino sola ante algo que yo no queria saber del tema y por los demas entre al trapo y ahora me habia quedado sola, humillada y vapuleada, y para mas colmo no habia conseguido nada. Nadie me defendio de tales ataques y todos justificaban el comportamiento de esta chica, p ero por privado me dan la razon a mi y ven que no soy como esta chica intenta plasmar de mi, 
Iñaki no me defendio en ningun momento y cuando pudo hacer algo solo se reia, excusandose en que era para quitar hierro al asunto, perdona? 

Me senti fatal, y le dije que por favor el tema se terminaba ahy, que no me dijera mas nada y que no quiero saber mas de esta chica y del canal. 

Nunca me han gustado las gente que critica a otras personas sin estar delante, ni los dime y diretes ni entrar al trapo sobre estas cosas y mas aun con gente que no conozco de nada y no me importa nada. 

Lo que me dolio fue que iñaki estaba hay y no me defendio, me dejo sola ante el peligro y para mas inri luego me entero que todo esto es para poder echarlos a los dos, perdona tambien me tengo que sentir utilizada.

Y exploté, se que son tonterias y que son boberias porque todo esto a saber si es real o no pero me sentia fatal y exploté, y no paraba de llorar y llorar, no por los dos individuos estos, sino porque en algo tan tonto iñaki no supo defenderme y si encima se lo decia se sentiria fatal, porque ese es su trabajo, defender a otras personas y se lo hiba a tomar como se lo tomo, como que habia fallado y que tenia que haber estado a todo. Encima me senti mal por contarle lo que me pasaba porque el lo estaba pasando fatal, por su voz, estaba mal, muy mal y yo me sentia peor, hasta el punto de que creo que no voy a contarle mas lo que siento porque tampoco se merece pasarlo mal porque a mi me afecten las cosas, soy una persona que los problemas me gusta comermelos yo sola y no preocupar a los demas. 
Pero eso no es todo, se ve que ahy algunos del canal que estan guardando estas cosas para quitarle el poder a estas dos personas y yo he sido una de tantas cabezas de turco, encima despues de todo eso tenia que añadirle el sentirme utilizada, ya fue el colmo del colmo. 

Me tome un nolotil y un diazepan porque ya no podia mas con el dolor de espalda y me acoste a dormir, no tenia mas ganas de saber, ni quiero saber lo que pasaria anoche, me da igual, como si no entro mas al irc, me da igual no lo necesito. 

Por la parte de iñaki, pues pienso que un error lo tiene cualquiera, que cuando esta conmigo no esta trabajando y no creo que deva ponerse asi, solo que no se dio cuenta porque tampoco es que llevemos tanto tiempo conociendonos y mas aun que no es en persona, es decir, que ni con una mirada puedo decirle como me siento o estoy. Por eso no le voy a dar mas importancia al suceso, no creo que merezca la pena y no tengo porque perder mas tiempo con esta tonteria. 

Asi que hoy a amanecido un dia precioso en mi querido pueblo y voy a aprovecharlo al maximo todo lo que pueda, hoy es un nuevo dia lleno de oportunidades y alegrias. 

Un besito a todos y como no gracias por esas casi 2000 visitas, mañana pondre una foto de todos los paises de donde me siguen, sobre todo un saludo a todos los que viven en rusia y en estados unidos que son los dos paises extrangeros que mas me siguen, tambien saludos y besos a todos los demas que me han visitado de otros paises. 

GRACIAS. 

Lo siento no estoy para escribir hoy

De verdad que si, no estoy para nada, me siento un poco decepcionada, no porque me haya pasado algo grande o importante, pero sabéis que yo soy de fijarme en los detalles y eso me puede doler mas que algo que me pueda pasar gordo. 

Hoy he vivido y visto un mal detalle, tonto, pero un detalle que no me ha gustado y no estoy para contarlo. Prefiero dormir y dejar que pase todo. Lo único que no me voy a pegar otro atracón de comer, tampoco me apetece, no creo que sea para tanto, ni tenga tanta importancia para hacer eso. 

Besitos y no os preocupeis que estoy bien. Y juani no saques de donde no hay jajajaja que ya te conozco primica de mi amor. No te preocupes que estoy bien. 

Porque yo lo valgo....

He tenido un dia un poco aburrido, asi que hay poco que sea sustancioso, espero que esta noche con iñaki sea mas intenso y mañana os pueda contar por ejemplo que me caso o algo mas fuerte aun. jajaja

Pues me me levante temprano y me fui derecha a casa de mi madre a verla y a mejorar un poco su imagen persona, ya sabeís, tinte, corte y peinado para no perder la costumbre y las formas. 

Por muchos años que lleves en una materia, todo lo que se hace con las manos con el tiempo se atrofia el arte y el manejo de los utensilios. Y aunque lleve 8 años casi en el mundo de la peluqueria, todavia a dia de hoy si me tiro un par de semana sin coger un cepillo, pierdo un poco mi gracia y mi toque, al igual que cortar. 

Se que no devo hacerlo pero por media hora no creo que valla a pasar nada, aparte es mi madre. Si me arreglo yo como la voy a dejar a ella echa un adefesio. 

Bueno despues de eso me fui a la farmacia y luego al ambulatorio a por la baja pero no estaba asi que hasta mañana no puedo recogerla. 

Volví a casa de mi madre y nos fuimos a ver losas y sanitarios porque tiene que hacer el cuarto de baño nuevo por culpa de una averia. Ainss a ver como se queda porque ya sabeis que un dia de obra son tres meses limpiando tierra.

Tambien ya que estabamos nos fuimos a comprar, a todas las mujeres nos pasa lo mismo, ya que estamos en la calle siempre compramos algo, aunque sea una chumina, pero el caso es no volver a casa con las manos vacias, sino parece que has salido y no has echo nada. 

Despues de comprar me vine para mi casa con mi morterazo de ensalada de pasta, mi madre cuando hace comida hace para un regimiento y me ha dado ensalada de pasta para comer y cenar, asi que estoy asta el coño de espirales y palitos de cangrejo, y mas cosas pero si nombro todo lo que echa hacemos una lista de la compra.

Mientras comia entre en el chat a hablar un rato con mis amigas y espera que se conectara iñaki y mi amama para charlar un rato.

Cuando ya era media tarde me puse a depilarme, ainss que dolorrrrrr, me he echo el pecho entero con cera y despues la silkpil. ainsss que dolor y mira que tengo cuatro pelos mal contados y son muy finos por las hormonas ya. Pero hija yo no estoy acostumbrada a estos tirones. Ahora se me ha quedado un pecho precioso y super suave, como tiene que ser. 

Despues de la session de depilacion me he duchado y me he arreglado los pies y las manos, me he puesto un color carne irisado muy chulo. Es discreto y me gusta. Me hubiera puesto las uñas marrones chocolate que tengo uno precioso pero todavia no me voy a poner colores chillones. Voy a esperar  un poco mas para ir mas femenina y mas cantosa. 

Bueno despues de todo como ya sabeis me apetecia ya arreglarme un poco y me he puesto manos a la obra, me he peinado y me he maquillado y la verdad me veo guapisima con el nuevo look y el nuevo color de pelo. 

Os voy a poner las fotos del antes y del despues, en pelo corto y con extensiones y postizos. La verdad me gusta mas el pelo corto moreno, ahora os digo la foto que mas me gusta.

Espero que noteis cambios en la cara y la forma porque yo los noto, ainsss cada dia me veo mas mujer y hoy apenas me ha costado maquillarme, no he tardado ni 10 min. 

Os pondre un poco la evolucion que he tenido en fotos. Espero que noteis cambios. 

Esta foto es apenas sin hormonas, casi al principio, todavia teneia el pelo mucho mas corto y llevava postizo rubio, pero eso si un maquillaje mucho mas marcado y con mis super labios rojos.

Esta foto es con las extensiones la noche que fuy al concierto pop, me peino mi amama y creo que no me queda mal la media melena, pero me gusta mas el pelo largo me hace la cara mas delgada

Luego esta esta que es del sabado pasado, en la que no estaba maquillada ni nada y si la verdad que se nota todavia sin maquillar que soy un chico, pero bueno que le voy a ha hacer es la realidad, soy un chico fisicamente todavia pero mentalmente siempre he sido una mujer y poco a poco mi fisico ira cambiando poco a poco y cada dia sera mas y mas femenino asta que sea completamente una mujer gracias a las hormonas y las operaciones que me quedan por delante, la verdad es que salgo horrorosa no, lo siguiente, pero es lo que hay cuando no me arreglo nada  de nada y no me afeito y depilo bien.

Estas dos fotos son de esta tarde, una con el pelo mio natural como lo tengo de largo y teñido de ayer con el color nuevo, la verda es que me encanta, es la foto que mas me gusta de todas las que me he echo esta tarde.

Luego como no me he puesto un postizaco de los mios, ya sabeis que me encanta el pelo largo, pero no se no me veo tan favorecida, yo creo que ha sido al darle la vuelta a la foto en el ordenador, que me veo mas ancha y mas distorsionada, porque la foto del pelo corto es asi como la he sacado no le he dado la vuelta ni nada de nada.

Bueno y asta aqui el dia de hoy, espero que os haya gustado este repaso a este mes casi que llevo de hormonas y viviendo como marta. Ainss y el dia 29 de este mes es mi primer santo como marta, estoy mas contenta y tengo tantas ganas de que llegue, ainsss que me regalaran. Estoy ataca

Bueno espero que esta noche me lo pase bien y que iñaki me saque las sonrisas y la ternura que el sabe sacarme. Y como no hablar con mi amama que me tiene loca... 

Besitosssssssssss....... 

Entre mil dudas.....voy y me tiño de morena

Pues si hoy ha sido un dia de muchas dudas. De miedos he inseguridades, soy tonta al ser tan sincera a veces pero prefiero dormir tranquila y dejar que todo fluya como tenga que pasar.

Esta mañana me levante y fui a solucionar unos papeles junto a mi madre al banco y despues llegue casa, habia quedado con iñaki para hablar con el sobre las doce, pero como era temprano me puse a ordenar y colocar cosas de la cocina.

Cuando llegaron las 12 me conecte y mire como siempre el blog y el facebook, al mirar el blog me quede helada con el comentario que me dejaron anoche y esta mañana, que no me fiara de el porque solia prometer mucho y luego dejarte tirada. Me quede fria y me di cuenta de que las cosas hiban demasiado rapido, me ha entrado un poco de vertigo, me gusta, porque me gusta el chico, pero todo tiene que ser menos euforico, no es por si lo paso mal, sino porque las cosas con cabeza se hacen mucho mejor. Hay que dejar tiempo al tiempo.

Por otro lado esta mañana me he encontrado con sergio, un chico de almeria que me gusta pero nunca llego a fiarme del todo por las pocas cosas que hemos hablado, me gusta tambien pero no se, no me fio del todo de el porque creo que va a lo que va, y que quieres prefiero que me diga, echamos un polvo y si despues queremos seguir follando pues ya se vera, pero no me gusta que jueguen con los sentimientos, nunca quiere follar y solo quiere conocerme, pero luego me dice que se hace pajas con mi foto y me deja con las patas colgando diciendome esas cosas.

Se que los dos leen el blog y si les ofende pues que quieres que os diga chicos, esto lo tengo que reflejar porque es parte de mi vida y no quiero que se me olvide nada en un futuro, todo esto me ayudará.

Pues se lo he contado a sergio y me dice que lo intente con iñaki que el siempre sera amigo y estara ahy, a mi esa contestacion me deja la mosca detras de la oreja, porque a quien le gusta una chica y la deja escapar, no lo entiendo, creo que le ha sentado mal que me pille un poco por iñaki pero yo no tengo nada con nadie solo estoy conociendo a este chico que me gusta pero no tengo nada comprometido por ahora, que me gustaria pues si, pero tambien esta en pamplona y yo en almeria. Y desgraciadamente no creo mucho en las relaciones a distancia.

Despues se lo he contado a iñaki y se ha rallado mucho por los comentarios del post de ayer pero lo peor no es eso, los ha contestado y para mas inri cuando se lo he contado lo que me pasa, lo ha entendido pero ha seguido rallado por los comentarios, a lo mejor pensaba que me creo mas los comentarios que lo que el me pueda decir, vamos yo que se pero no creo que una persona que te diga esto, juegue con los sentimientos de las personas.

ME GUSTAS ME ENCANTAS Y COMO SIGAS ASI ME VOY A ENAMORAR Y ME IMPORTA TRES COJONES ERES MI NIÑA SIEMPRE QUE TU QUIERAS SERLO Y QUIERO MIMARTE AMARTE Y QUE TE SIENTAS LA MUJER MAS DESEADA DEL MUNDO

Esto es de lo mas light que me puede decir y una de las frases mas importantes, si la analizo es para volverme loca y se me hace el chocho peta zetas, vamos que me echa chispas con estas frases, se me caen las bragas cuando veo su foto y leo esto.

Pero hay algo que no me cuadra, que en solo un mes que dice que lleva en el chat, que le den arroba he inmunidad en un canal solo por caerle bien a la chica que lo creo, ummm no se yo, puede ser verdad porque el chico es muy majo, pero no se yo si eso es normal. Conseguir ser el mandamas de un canal es muy dificil y suele costar meses y tienes uqe leerte bien las bases del canal y demas. No se yo, pero bueno si el dice eso me tendre que fiar.

No tengo nada que perder, mi pobre corazoncito ya lleva muchas vueltas de fiso y cinta de carrocero para poder sujetarlo, que me puede pasar que le tenga que dar otra vuelta mas, que mas da, si este momento que vivo es muy bonico.

La vida esta echa de pequeños momentos como este que me esta pasando y para es algo muy bonito y me llena de vida el sentirme asi y aunque sea mentira todas esas frases que me dice, que no creo que sean mentira, me gusta oirla y me revosa de felicidad y alegria. Me hace sentir mas mujer, deseada, querida y admirada como persona y como mujer.

Creo que esos detalles con palabras y esos videos que me manda son cosas insignificantes, pero de que esta echa la vida, sino fuera por esos detalles tan tontos no tendria sentido para mi.

Prefiero que me lleven a un campo lleno de flores o de hierba y al fonde ver una sola flor, que el ramo mas bonito que me puedan regalar.
Con esto quiero decir que cualquier puede hacer las cosas, pero lo dificil es dar el paso y fijarse en los detalles que al fin y al cabo son las cosas bonitas de la vida.

Se que estoy muy vucolica y cegada por este momento y esta nube, aunque este tan enchochada se donde estoy y se lo que estoy haciendo, puedo perder la cabeza pero los pies siempre estan en la tierra.

Bueno pues a medio dia despues de comer me eche un rato la siesta, a mi siempre dormir un poco me viene bien porque parece que pienso las cosas y las veo desde otro punto de vista, pero antes de dormir estuve ablando con mi amigo diego y conoce a sergio, me ha contado por encima y la verdad ya sabia de lo que me estaba contando. Queria hacer ojos ciegos pero no la verdad es la verdad, asi que despues de dormir he abierto un poco los ojos.

He decido conocer mejor a iñaki y dejar a sergio como amigo. Lo siento pero es asi, no se si se enterar por aki porque no me puedo conectar al skype y no tengo como avisarlo, pero si es asi lo siento, pero tu tambien me ha dado pie a esta solucion.

Despues de hablar un rato con iñaki por aki me he puesto con las cosas de la casa, ha venido mi madre a ayudarme con las cosas de mas peso que yo no puedo coger, ella tampoco puede pero entre las dos pues es mas facil, antes de terminar de ablar iñaki me enseño un video mio que tengo de cuando era morena y me teñia el pelo de negro y llevava extensiones largas y la verdad me ha gustado verme el pelo mas oscuro y en mitad de las tareas de la casa le he dicho a mi madre que me tiñera el pelo de marron caoba chocolate oscuro, para los entendidos en peluqueria un 3 mezclado con un 6.35 con oxigenada de 20 y 10 vol  para oscurecer un poco el rubio y que no escupa tanto al abrir menos la cuticula del pelo.

Bueno el color me gusta y me va muy bien a la cara, mañana me lo vere al sol y seco del todo, ainss tengo ganas. Soy rubia y siempre me ha gustado en mi el pelo oscuro porque soy muy blanquita de piel y solo con pintarme una ralla en los ojos, un poco de rimel y los labios rojos con un poquito de colorete ya estoy lista para salir a cualquier sitio y no tengo que complicarme la vida con el maquillaje.

Bueno mañana me toca dia de chicas, me voy a depilar toda todita toda y me voy a maquillar y arrelgar el pelo con mi nuevo look de pelo corto oscuro, a ver que tal se me da, subire alguna que otra foto para que me veais, ademas pondre una foto de rubia y otra de morena para que veais el cambio y opineis a ver que me queda mejor.

Besitossssssssssssss