Soy una desgraciada....mas que Marta me tenia que haber puesto Angustias

Esta mañana como todos sabeis, tenia que hacerme las tres resonancias magneticas, pues nada me he levantado a las seis de la mañana y ya el dia a empezado malamente cuando panky se me ha meado y cagado en las escaleras justo cuando iba a sacarla. Pues nada la he sacado para nada, la pobre no se porque pero hoy no ha aguantado, hacia meses que no le pasaba. 

Me he arreglado le he dejado la comida puesta y he dejado a Panky a Ibiza en su habitacion. 

Me fui a casa de mis padres a cojer el coche, que aunque no puedo hoy no podia nadie venir conmigo y no me podian hacercar, porque no se han podido pedir el dia, asi que me ha tocado ir sola, me daba un poco de miedo pero bueno, no tenia mas remedio. 

Cuando he llegado solo he tenido que esperar 5 min y me han pasado a hacer me las tres resonancias seguidas. 

La primera ha ido mas o menos porque ha sido la del hombro y el chico me ha puesto unos aparatos que me aprisionaban contra la mesa y tal, me ha echo mucho daño pero bueno, todo sea por que salga bien y que los resultados sean buenos. Ha continuado con la del cuello y ya empezaba a sentirme rara, pero la tercera a sido la de las lumbares, todo sin sacarme de la maquina apenas dos minutos, en la tercera resonancia he comenzado a notar mucho calor y que el cuerpo me empezaba a quemar, pero digo bueno aguantare todo lo que pueda, para asi no tardar mucho, cuando ha terminado todo despues de casi dos horas metida en esa maquina, tenia el cuerpo ardiendo y rojo y le he dicho al chico, mira perdona, pero el cuerpo me esta quemando, me arde de adentro a fuera y me contestas, que porque no le he tocado el tiembre, que eso no es buena señal, que si estaba bien, y yo le he dicho que un poco mareada, me dice vistete y espera un rato fuera a que se te pase, se me ha pasado y me he ido, direccion a almeria a visitar a una amiga para luego irme a casa a comer y volver al pueblo con mi padre en el coche porque yo ya no podia conducir mas. 

Pues media hora el coche aparcado en una calle donde habia mas de un coche y no habia ninguna señal de que no se podia aparcar y siempre que paso por esa calle esta llena de coches y no hay que echa tiquet. 

Pues se me ha llevado el coche la grua, me ha costado 80,85 € sacarlo del deposito y ahora tengo una multa de 100 € por aparcar en una calle donde no se puede, vamos una gracia que para que, porque encima cuando he pasado otra vez por hay despues de recojer el coche, no veo ninguna señal y una al principio de la calle medio doblada que ponia prohibido aparcar en los dos lados de la calle, pero es que donde estaba mi pegatina de la grua, habia una furgoneta aparcada del ayuntamiento y mas coches a ambos lados de la calle y tres pegatinas de la grua, es decir no he sido la unica pardilla a la que hoy el ayuntamiento de almeria, le ha sacado el dinero. 

Pero hay no queda la cosa. 

Como buena pelicula que es mi vida, porque vamos ya no se si es de polansky, de almodovar o de fellini, pero mi vida no es normal. 

El hombro ya me habia amanecido inchado pero a lo largo del dia se me ha puesto echo una bola y para mas inri dos morados, cuando llego a la fisio me dice que no me toca el hombro que le da miedo, ha llamado a su jefe y me ha metido los dedos en la bola y me dice, eso esta roto y casi roto, le queda poco, eso es de operacion seguro, vamos que alegria me han dado, dos fisios dicen lo mismo, operacion seguro, que gracia me hace, haber el lunes lo que me dicen. 

Me recomiendan que me valla a urgencias, me voy y esta de guardia mi medica de cabecera y practicamente me ha echado de urgencias, me dice que si que esta inflamado y tiene pinta de estar roto el tendon o desgarrado que eso es quirurgico pero que no me puede poner nada, que siga con mi medicación pero que no me pincha nada porque no me va a ha hacer nada mas, que ya llevo muchos pinchazos y que me espere al lunes, haber que sale en la prueba y que me recomienda el traumatologo, que me valla a casa, cene y me tome las pastillas, que me acueste, que mañana sera otro dia y a ver como amanezco. 

Vamos que he tenido un dia redondo, que me quedon con casi 200 euros menos que no tengo ni para pipas, con el hombro inflamadisimo con dos morados y con un dolor que te cagas, con una impotencia del carajo al igual que la incertidumbre y que me den por el culo. 

Lo que ya me faltaba es la puntilla y mi amigo paco o amama me la ha dado, ahora mi ex el que estaba en francia, me esta buscando, para explicarme y que me echa de menos, que se ha quedado sin internet, vamos, que es lo que me faltaba, con lo mal que lo pase por desaparecer, ahora que vuelva, vamos me cuesta la misma vida, es lo que me faltaba. 

Es que vamos soy una desdichada, mas que Marta, me tendria que llamar Angustias, siempre igual, tengo un gafe que para que. 

Ahora eso si, este domingo me voy con un lazo rojo y me voy a la iglesia que el cura me lo bendiga y que me eche cuatro rezos y me de agua vendita para guardarla y llevarla conmigo, ya no se que mas hacer para quitarme este marfario. 

Tengo santos que les pongo sus velas, su perejil a san pancracio, sus flores a la virgen del carmen, un buda que le pongo arroz y lentejas, cuatro medallas que me regalaron que estan bendecidas, un pin de la virgen del rocio, una herradura de la suerte en el monedero y nada de estas cosas me hacen efecto. He ido a casa de una amiga a que me eche las cartas y me recomendo un baño para mi casa , una gitana me cogio por la calle y me echo la suerte, ya solo me queda ir a una iglesia y que me hagan un exorcismo, porque vamos, estoy ya es inaudito.

Lo normal es que a la gente le pase una cosa de esta cada cierto tiempo y es raro, pero vamos que todo me tenga que venir junto y una detras de la otra, es que vamos no salgo de guatemala, para meterme en guatepeor. 

Eso si, espero ya que se acabe este maldito año del 2013, porque madre mia, desde diciembre del 2012 hasta ahora, jamas en la vida se me va a olvidar este mal tiempo y mala racha que llevo.

No hago ninguna locura por mi madre y porque cada dia me veo un poco mejor con las hormonas y veo mi cambio avanzar que es lo que siempre soñe, pero vamos, todavia me queda un rallito de esperanza al final del camino, pero de verdad, ya me tomo las cosas y los dias como en plan pasota, en plan, venga a ver que me va a pasar mañana o esta semana, se me caera una teja en la cabeza o vere como se cae un albol y con una astilla que se parta se me clave en el ojo, o algo raro, porque mi vida no es normal, a mi siempre me tiene que pasar todo lo mas raro del mundo mundial. 

Ainss no lo dire muy fuerte, porque capaz que me pase. 

Bueno me lo tendre que tomar con un poco de filosofia, humor y positividad, todo es es porque algo bueno esta por venir, seguro que si, tengo que seguir, yo puedo con esto y con mas. Lo sabeis que es asi. 

BEsitos a todos y no os preocupeis, espero que todo se arregle, ademas como dice mi madre, ojala todos los problemas los pudieramos solucionar con dinero, pero desgraciadamente, no todos son asi. 

Besos 

Nerviosa, muy nerviosa

Si, estoy atacada, mañana por la mañana tengo las tres resonancias magneticas y son seguidas. No me da miedo la maquina, pues ya con estas tres pruebas, he perdido la cuenta de cuantas veces me han metido en ese tubo en este ultimo año, tengo mas nervios y mucho miedo a los resultados que me los daran el lunes. 

No puedo parar de pensar en el resultado de las pruebas y si me operaran o no del hombro. Cada dia que pasa me duele mas y mas, intento no quejarme para no darle el digusto a mi madre y a mi familia mas cercana, pero lo cierto es que ya no puedo ni utilizar el brazo para sujetar ni el movil cuando hablo por telefono. 

No tiene buena pinta, según me dice la fisio, despues de cuatro dias sin que me lo tocase, el martes tenia una bola encima del pecho, el pecho desfigurado, si como lo lees, el pecho izquierdo lo tenia mucho mas levantado que el derecho y una pelota de carne por encima de la axila que llegaba desde el pecho asta el hombro, segun la fisio, es el tendon que tira del musculo pectoral haciendo que se contraiga y suba hacia arriba, ayer miercoles me dijo que lo tenia un poco mas desinflado, pero que no me hiciera muchas ilusiones que continuaba malamente, que ha visto hombros mucho mejores que el mio y han pasado por el quirofano. 

Ya se que no se puede hacer caso a lo que te diga una sola persona, pero ya el traumatologo me dijo que sin con las sesiones de fisio y las pastillas no remitia, que lo unico que me quedaba era pasar por el quierofano. 

Esto implica que si me operan del hombro, tengo que volver a posponer mi operacion de pecho, si ya me queria operar a mediados de noviembre de este año y no he podido por culpa del accidente, lo traspase a semana santa, la fecha limite para hacerlo, ahora si me operan del hombro, no podre operarme asta antes del verano, ya que son casi tres meses de recuperacion y quiera o no, para semana santa todavia la operacion esta muy reciente y no quiero tener mas problemas por ponerme el pecho. 

Esta situación ya llega a agobiar un poco, encima el tener que desacerme sin querer de Neo por el hombro, es algo que me perturba, pero es que no puedo mas, el perro pesa mucho y tira mucho de mi y con una mano a los dos es casi imposible llevarlos y con una cadena doble menos todavia, son cachorros y juegan, saltan y tiran y se hacen daño. 

Puffff, estoy casi, casi hundida del todo, si me operan encima me tendre que ir a vivir unos dias con mis padres, porque yo sola ya me direis como voy a poder hacer las cosas de casa, vestirme o incluso la comida, estare rabiandico del dolor, igual que cuando la rodilla, se que aguanto mucho el dolor y que por no preocupar a nadie me callo las cosas, pero esto cada dia va a mas, ya no puedo ni apoyar el codo izquierdo y en estado de reposo me duele un monton. Espero que todo esto pase pronto y que me den una solución rapida, llevo dos meses aguantando y esperando a que me digan que tengo y poner remedio. Por mas pastilla que tomo y por mas pinchazos que me dan, el dolor no remite, por las noches es casi practicamente imposible dormir, duermo a ratos durante el dia y la noche, estoy cansada, muy cansada. 

Pero se que voy a poder con esto, puedo con esto y mucho mas, me animo yo sola y se que para dentro de un tiempo voy a estar estupenda, con mi pecho operado y sin apenas dolores, espero que pase pronto este tiempo tan horroroso que llevo. 

Creo que se llama karma o algo asi, las personas que creen que despues de algo malo, le espera algo muy muy bueno, pues yo pienso eso, que este año es una prueba que me esta poniendo la vida y que cuando la pase, la vida me dara la recompensa que tanto anhelo y espero. 

Como dice la letra de esta cancion:

Titulo original : You haven´t seen the last of me 

Titulo en español : No han visto lo ultimo de mi

Letra en español:

Sintiéndome destrozada
Apenas resistiendo
Pero hay algo tan fuerte
En algún lugar dentro de mí
Y yo estoy abatida, pero me levantaré de nuevo
No dejen de contar conmigo todavía
He sido puesta de rodillas
Y he sido empujada más allá del punto de ruptura
Pero puedo aceptarlo
Volveré
volveré a ponerme en pie
Esto está lejos de terminar
no han visto lo último de mi
no han visto lo último de mi

Pueden decir que
No me quedaré del todo aquí
Pero yo voy a mantenerme firme
No me van a detener
no me conocen
no saben quien soy
No cuenten conmigo tan rápido

He sido puesta de rodillas
Y he sido empujada más allá del punto de ruptura
Pero puedo aceptarlo
Volveré
volveré a ponerme en pie
Esto está lejos de terminar
no han visto lo último de mi

No habrá ninguna otra salida
Este no es el final
Estoy abajo ahora
Pero volveré a ponerme en pie
Los tiempos son difíciles, pero
yo fui construida igual
Les voy a mostrar de todo lo que estoy hecha

He sido puesta de rodillas
Y he sido empujada más allá del punto de ruptura
Pero puedo aceptarlo
Volveré
volveré a ponerme en pie
Esto está lejos de terminar
estoy lejos de estar acabada
No han visto lo último de mí.

No, no,
Yo no voy a ninguna parte
Yo me quedo aquí
¡Oh, no
no me verán rogar
No haré reverencias
No pueden detenerme
No es el fin
no han visto lo último de mi
¡Oh, no
no han visto lo último de mi
No han visto lo último de mi…

Aqui os dejo el video de youtube, que os pone la letra conforme la canta en ingles la traduce al español. 

Es una canción que me anima mucho cada vez que la escucho, se que es lo que me esta pasando a mi y que despues de todo esto viene lo bueno. Al igual que la pelicula de burlesque, me encanta, se que es una pelicula, pero me encantaria que me pasara lo mismo. Cuando estoy asi de mal, nerviosa y me da por comer y fumar, aparte de a veces llorar, que esto ultimo es producto de las hormonas, me pongo peliculas que me gustan mucho y que me animan, con un buen final feliz, donde todo en un segundo da la vuelta a la tortilla y acaba bien. 

Espero que la pelicula que estoy viviendo ahora acabe bien y que en un segundo, sin apenas darme cuenta, pummm, la tortilla de la vuelta, espero que sea pronto, porque por este lado comienza a oler un poco a quemado. 

Nescesito salir de esto ya, aparte de un viaje y pasar un poco pagina de todo, en cuanto este bien tengo pensado ir a madrid a ver a unos cuantos amigos y amigas y pasar un finde, inolvidable, necesito sentirme un poco liberada de todo esto y de los problemas y echando a correr unos dias y dejandolos aqui por ese tiempo, creo que despues los retomare con mas fuerza para terminar de solucionarlos. 

Ainsss que ganas de que llegue ya el lunes y por fin me puedan decir a que es debido y como se me va a quitar el dolor, que ganas tengo, no os lo podeis imaginar, como una niña pequeña espera la mañana de reyes, yo estoy esperando a que llegue el lunes a las doce y media y que me digan de una vez por todas que me pasa y que tengo. 

Bueno un besito y espero que mañana todo salga bien y por lo menos estar un poco mas relajada, yo hoy por hoy, seguire comiendo un poco mas de la cuenta y fumando tambien. Ainsss, besitos a todos. 

Un mal día.... enfrentandome a la puta realidad.

Hoy no ha sido de mis mejores días, desde hace mucho tiempo vengo arrastrando malos días o como se dicen en latinoamerica, mala onda. 

Esta mañana me levante a las ocho de la mañana, tras dos pesadillas horrorosas, no se porque pero últimamente tengo demasiadas pesadillas malas, de la gran mayoria no me acuerdo, pero de estas dos de hoy si, son demasiado exageradas y un poco paranoicas, segun mi amigo paco pueden ser los antidepresivos que me hacen flipar por las noches. 

La primera era que estaba estudiando enfermeria y que entraba en el box de criticos dos gemelos identicos, mayores y con bigote tipo hitler, estaban malamente y uno estaba en una camilla con ruedas y otro en una mesa de acero, pero en vez de estar bien tumabado estaba a lo ancho y le colgaba las piernas y la cabeza a un lado y otro de esa cama de metal. En ese momento estaban muriendo y estaban los medicos intentando reanimarlos y yo no sabia si entrar o no, a travez de los ojos de buey de las puertas vi como los dos morian, primero el de la camilla y su mirada de repente se me clavo en la mia y luego a lo lejos veia como el otro que estaba en la camilla de metal, daba dos convulsiones y moria tambien, mientras una enfermera me decia, tienes que pasar, tienes que pasar, si no nunca te enfrentaras a la muerte y a estas situaciones y no tendras nota para aprobar. 

Con los ojos clavados de los dos hombres y su bigote remarcado me desperte sudorosa y llorando, temblaba de pena o de tristeza, no se porque pero tenia a las perras casi encima mia despiertas y dandome lametazos en las manos neo y en la cara panky, creo que querian despertarme porque lo estaba pasando mal. 

La segunda pesadilla fue super rara, estaba con un chico que conozco de viaje a paris en su camión y estabamos bien, de repente salian imagenes de fotos que nos echabamos los dos juntos, en carteles y en  sitios bonicos de España, para tener un recuerdo de nuestro primer viaje juntos, pasabamos la noche en la frontera, tumbados en la cama del camión enroscados en la manta y viendo nevar, en ese momento me iba a decir algo cuando de repente, cambia todo el sueño y soy profesora de un grupo de 20 niños de primaria que ibamos de escursion al zoo con otro profesor, era un tipo de zoo que tu pasabas caminando por un camino ya echo y tu hibas viendo los animales poco a poco, como en semi-libertad, tipo el zoo parque y aquapolis de murcia, que vas por un camino y tu vas viendo a los animales, pues asi mas o menos, nos hicieron pasar a todos por una jaula donde habia monos gigantes, eran como experimentos geneticos y teniamos que subir unas escaleras, uno de los monos se nos tiro encima y se iba comiendo y matando niños, de repente subimos a todo lo alto y la escalera terminaba hay, no habia mas camino y el profesor y yo que eramos los que quedabamos nos tiramos de la escalera al mar, yo iba envuelta en una manta de pelo azul y el profesor no salio a la superficie, era de noche y una corriente me arrastraba mar adentro y veia como la costa de aguadulce se alejaba, no se porque pero se que era el puerto de aguadulce y el paseo maritimo de aguadulce. Una cosa super rara. 

Me volví a despertar, esta vez tenia mucho calor, pero bueno tenia miedo de que fuese verdad lo del mono y ya casi que me levante, pero era muy temprano asi que coji y me quede un rato mas despierta con los perros en la cama asta las  ocho, estaba como en duermevela.

Salgo a la calle y cuando estoy bajando la escalera me da un pinchazo la rodilla al darme el aire frio que entraba por la ventana, no me he caido de milagro y cuando salgo a la calle  hacia un frio que me ha dejado la cara cortada, miro el movil y ponia 6º, he pasado un frio horroroso, no podia ni moverme, lo he padado muy mal para llegar a casa, entre el frio y el dolor de la rodilla y el hombro, pufff. 

Para colmo esta mañana me he levantado muy mal del hombro, tengo el pectoral por arriba una bola y me duele asta el codo, de echo no puedo apoyar ni el codo ni me puede rozar el brazo con el cuerpo porque veo las estrellas, ya es un dolor constante que poco a poco va a mas y a mas, por mas pastillas y pinchazos no se me pasa, asi que esta mañana, sintiendolo mucho he decido que no puedo quedarme con uno de los dos perros, he decidido que el que se valla sea Neo. 
Lo quiero un monton y es un perro estupendo, super noble y bueno, tranquilo y un poco dominante, pero es buen perro, pero no puedo con el, es pequeño y ya su fuerza puede ha veces conmigo, esta decidido, neo tiene que marcharse porque no puedo seguir asi. 

Me he inflado a llorar y a darle vueltas a ver de que manera puedo quedarme con el, pero es imposible, no puede ser, es demasiado para mi y mas ahora, que estoy super mal con el hombro y por mi cabeza resuenan las palabras del medico, que si no se me quita el dolor con pastillas o con fisio, tiene que operar, si me operan del hombro, ya me diras como voy a sacar a los dos juntos, donde voy yo con un perro de 20 kg, no puedo con el, me hace polvo el brazo y para que quiero mas, lo siento mucho y me duele mucho, porque el me tiene mucho cariño y yo a el, pero no puede quedarse.

Ya le estoy buscando dueño, si sabeis de alguien que lo quiera y que se lo valla a quedar para siempre y cuidarlo bien, decirmelo por facebook por fi, ainss es una decision dificil y dura, muy dura, pero es que no puede ser. 

Yo no pensaba que esto iba a ir a peor y me lo quede para que le hicera compañia a panky y a mi, porque es un buen perro y defiende la casa como nadie, escucha todos los ruidos y es super atento a eso, pero no puedo tenerlo un mes o dos, cagando y meando en el cuarto, sin salir a la calle, eso es un horror para ellos y para mi, que si no tengo mas remedio lo hare, porque ahora que ya esta curado de los parasitos y que lleva tres o cuatro dias sin diarrea, ya me diras, con lo que me ha costado que este bien y que no este malo, casi un mes o mas. 

Pues me he quedado durmiendo llorando, porque cuando llegue de la calle tenia tanto frio que me he vuelto a meter en la cama con los perros y a abrazame a ellos para que me dieran calor, estaba helada, la nariz la tenia congelada y las manos mucho mas, ya tirando a morado. 

Me he levantado sobre las una y cuarto, vamos que soy una gandula, me podrian dar un premio por ello, ¿ me he puesto a cocinar?, una mierda, me cogido una bolsa de pasta de microhondas y unos garbanzos cocidos, les he echado tomate y al micro, a la pasta le he puesto tambien una lata de atun, asi que hoy comida de micro a tope, luego despues como esta claro, me he echado mi tipica siesta. 

A las cinco me he puesto a arreglarme para irme a la fisio, pero cuando me he levantado no podia mover mucho el brazo izquierdo, el puto hombro lo tenia super inflamado y ya del dolor se me saltaban las lagrimas, como he podido me he duchado y vestido y me he ido al fisio. 

Cuando me ha visto el brazo y el hombro me ha dicho que como soy capaz de resistir el dolor, que lo tenia mucho peor, que si habia echo esfuerzos o algo, si claro, me he tirado domingo y lunes todo el dia en la cama sin hacer nada por que me dolia, imagiante que esfuerzos, le he dicho. 

Ya me lo ha dicho otra vez, pero el hombro va a peor y algo tiene que haber, que seguro que voy para operacion fijo, ya me ha puesto mala y ya puesta pues me he ido a la farmacia a por pastillas que no tenia castrador quimico o androcur y de paso me he pesado, que mas me da, otra mala noticia da igual. 

Pues si, mala no se, pero estoy como al principio de hacer dieta, peso lo mismo, 94.5 kg, asi que todo lo que me sacrifique no ha servido para nada, entre la depresion que me da por comer y el dejar de fumar la ansiedad que me ha dado, en dos meses he recuperado todo el peso que perdi, vamos uqe me falta poco para llegar otra vez a los 100 kg, vamos que estoy negra, para celebrarlo he cenado dos huevos fritos con una plato de patatas fritas con alioli y mayonesa con media barra de pan, vamos una cosa light, y ahora no quedara ahy, seguro que comere algo mas antes de acostarme, es normal que engorde, si estoy echa una vaca burra.

Pero tambien he decidido otra cosa, voy a seguir fumando, no puedo dejarlo sin incharme a comer y tener ansiedad, lo siento pero vuelvo a ser fumadora, espero fumar mucho menos y controlarme mucho mas, pero ya me da igual, vuelvo a la dieta y al esfuerzo de pasar hambre, es normal que me duela la rodilla, entre el frio y el peso, que quiero, asi que lo siento por todos los que creyeron en mi, pero van a venir tiempos duros y los nervios me van a dar igualmente por fumar, asi que, se acabo el reto, dejo las pastillas y punto, el dia tres se lo diré a la medica del tabaco y punto, me quedare un tiempo mas con mi voz de camionera, es lo que tiene. 

Asi que ya veis, un dia de mierda y enfrentandome a la puta realidad, que estoy sola, malamente fisicamente, gorda  y con un perro de mas. ¿Alguien da mas?. 

Y no me consuela el saber que hay gente peor que yo, no me puedo ya ni comparar, Si se que hay gente peor, pero a mi lo mio me duele y enfrentarme a la puta realidad me cuesta y me duele, sobre todo me duele, el hombro puto este que me tiene frita y negra, a la vez que muy preocupada. 

Bueno, espero que mañana sea un mejor dia y que pase pronto todo esto, tengo ya ganas de que llegue el lunes que viene, porque al final me diran que tengo en el hombro y que va a pasar conmigo y si me operan o no me operan, que ganas tengo ya de que llegue. 

Besitos a todos y no os preocupeis, he salido de peores situaciones, esta es una mas, que tengo que salir si o si, aunque a veces me apetece desaparecer del mapa y no estar para nadie, pero me refugiare entre las cuatro paredes de mi habitacion y pensare en que estoy sola y me reconfortare yo sola. 

Por algo se empieza......un dia inspirador y al final dos capullos en su sitio

Bueno como dije, hoy creo que lo he conseguido, no me he pasado comiendo y estuve un buen rato caminando con los perros por el campo, asi que por fin, un dia conseguido, he fumado mucho menos que ayer y creo que en dos dias, voy a dejarlo completamente.

También he estado inspirada y he escrito algo, ya sabeis que me gusta escribir lo que se me ocurre y como se me ocurre, yo no tengo cultura ni se nada de poesía, ni prosa, ni nada de eso, simplemente escribo lo que me viene a la cabeza.

También hoy os pondré la receta del bizcocho de yogurt de toda la vida que ha echo mi madre, que yo creo que he perfeccionado la tecnica, porque me sale super rico, el que pongo es de limon, pero el siguiente va a ser de mandarina, y voy a hacer una gelatina de madarina y lo voy a rellena de flan. Me apetece hacer un postre elaborado, hace tiempo que no hago nada parecido.

Ya por fin estoy casi al termina de poner la valla de plastico a las rejas del porche y ya el otro dia termine de pintar, para que los perros puedan estar sueltos por la casa y en el porche sin miedo a que se escapen o muerdan a alguien a traves de la reja. Ainss que ganas tenia de terminar eso, porque ahora si los puedo dejar en el porche para que jueguen y esten al sol, que les gusta tumbarse al sol y en el balcón no cabían los dos. Neo ya esta enorme y ya no caben juntos.

Bueno comencemos por el bizcocho de yogurt.

INGREDIENTES


100 gr de yogurt de limon

100 gr de mantequilla o aceite

200 gr de harina para bizcocho 

200 gr de azucar o sacarina al gusto

3 huevos, para mas esponjosidad 4 huevos

1 sobre de levadura




Primero se baten los huevos y se pone el yogurt, el azucar y la harina en este orden, la harina es mejor pasarla por el colodar asi no quedaran grumos, despues ponemos el sobre de levadura y un poco de ralladura de limón al gusto. 

Cuanto este todo mezclado, ponemos mantequilla al rededor del bol o molde donde vallamos a cocer el bizcocho y se pone tambien un poco de harina, cuando esta echo, echamos la mezcla de los anteriores ingredientes. 


Ponemos el horno a 150º grados y esperamos unos 25 o 30 minutos, miramos si esta echo pinchando en el centro del bizcocho, cuando esta mas o menos cuajado, apagamos el horno y dejamos que se enfrie el bizcocho dentro de el, asi estara echo entero y sin que se baje nada de nada, o si esta echo ya, sacamos el bizcocho y lo cubrimos con paños de tela, la temperatura del bizcocho tiene que bajar poco a poco, sino pierde esponjosidad y volumen. 


Y ya tenemos nuestro bizcocho de yogurt echo. jejejeje, espero que os guste y lo disfruteis. 

La proxima receta seran una berenjenas rellenas que hice hace tiempo y tengo por hay las fotos, haber si mañana las monto y os la pongo tambien que me salieron super ricas. 

Echare fotos tambien de mañana, que voy a ha hacer berenjenas en ensalada. 

Mientras como un bol de palomitas os estoy escribiendo lo siguiente, bueno os copio uno de mis escritos por llamarlos de alguna forma, a sido esta mañana cuando me levante a sacar a los perros y me volví a acostar, entre sueño y sueño, me dio por venirme palabras a la cabeza y cogí y me puse a escribir, así sin mas, a veces me da miedo, porque he visto muchos documentales de nostradamus y la pelicula también, bueno una de ellas y parece que es como a el cuando le venían las paranoias esas del futuro y tal, pues a mi me pasa igual pero con palabras, se me viene palabras que se convierten en frases y luego en estrofas, sin querer, todo va solo, no se si sera mis subconciente. 

Este lo he titulado muñeca de trapo.

MUÑECA DE TRAPO 

Ya no recuerdo ni quién era, no recuerdo mi razón de ser, ni de existir.

Estoy perdiendo la cabeza por algo que un día quise conseguir, por algo que sucedió en mi mundo que yo no busque, algo que me hizo cambiar.

Como muñeca de trapo, voy de lado a lado, con mi alma de papel destruida, sin saber un rumbo fijo que seguir.

¿Dónde estoy? ¿Quién soy?

Es locura, no sé, tal vez esta incertidumbre que no me deja pensar, cual muñeca de trapo sin cerebro, solo siento, cada vez los golpes son más fuertes, el destino juega conmigo, me tira contra el suelo. Pero cuando creo que he vuelto a levantar, me vuelve a tirar.

Capricho del destino, porque eres así conmigo, que daño he hecho yo, que mal pude causar para que me trates así.

Mas te vale que me llegue una buena recompensa, porque te sino, te maldeciré una y cien mil veces, destino caprichoso.

Porque conmigo, porque yo, con lo feliz que era antes de la desdicha, antes de malherir mi cuerpo, no tenias suficiente con maltratarme con el amor.

Mi maltrecho corazón, late tras docenas de vueltas de celo, pedacito a pedacito, van reconstruyendo la esperanza de poder latir algún día todos los trozos a la vez.

No tenia suficiente con eso maldito destino, sino que también me harás sufrir en mi cuerpo maltrecho. 

Muñeca de trapo incompleta que soy, ¿no tenias suficiente destino caprichoso, que quieres seguir jugando?

Creo en la esperanza y en que algún día todo esto pasara y la recompensa, será inmensa, la felicidad inundara los recovecos de mi ser, mi casa se llenara de alegría y el olor del aire será como el de las flores en primavera, como el del campo después de la tormenta.

¿Cuándo me llegará?

 Muñeca de trapo que no vales nada, deja de soñar, tu destino está marcado y cual será tu próxima desdicha, vives esperándola, no disfrutas de ti misma, juguete roto por la vida, que pena me das.

¿Por qué destino? ¿Por qué eres tan cruel con esta muñeca de trapo?

Ella solo quiere ser feliz y sonreír.

Sus ajadas manos y su vestido roto por cada paliza que le dan los niños al jugar con ella, valientes cobardes, que van y vienen sin avisar, pobre muñeca de trapo.

Pobre muñeca de trapo, con lágrimas de hilo roto, con ojos de botones de carey maltrechos, donde se rompen las esquinas de tanto llorar.

Pero un día llegará la persona que con su aguja e hilo remiende su vestido, arregle sus manos y la guarde en una urna de cristal, donde nadie pueda hacerle daño, donde solo él, pueda contemplar su belleza interior junto a los suyos.

Ese día la muñeca volverá a sonreír y sus ojos de carey brillaran como los luceros del alba, todos se arrepentirán de haber dejado pasar la oportunidad de tener entre su colección a esa muñeca de trapo.

Como pasa el tiempo y con el tiempo se revalora, pobre muñeca de trapo, que ahora no vales nada y arreglada lo vale todo.

Pobre muñeca de trapo. 

Espero que os guste, últimamente estoy escribiendo mucho mas, la verdad que me alegra porque es una cosa que me gusta, no se de donde salen todas estas palabras, si son mis sentimientos mas profundos que salen con estas palabras o no se que, pero a veces me pongo y hago cosas increíbles, el otro dia un chico me pidió que le escribiera algo, la verdad, hasta yo misma me asombre de lo que escribí, es que me salia solo tal cual, no se, otro dia os lo pongo, se llama carta a un desconocido llamado javier. 
Una paranoia, pero esta chulo.

Bueno y por hoy ya esta bien no, o queréis mas.

Venga os pongo el video de esta tarde, que mi panky se volvió loca corriendo, con la pata como la tiene, la hija de puta corre como ella sola, pero no se cansa y luego me viene delante y me pone la patita coja para que la tome y no andar, es muy señorona ella, cuando no quiere andar, quiere que la tome y me pone la pata asi como colgando para que la lleve, lo bueno es que la cojo y si la vuelvo a dejar suelta, se pone otra vez a correr, asi que esta tarde no me ha dado pena ninguna la muy puta, jajajaja, ella a descubierto que por pena la cojo y ala, que to el campo es oregano, ella cuando se le cansa el coño de pasear, hay me tiene a mi para que la lleve en brazos. 

Pos no te digo yo que la gente esta muy mal de la cabeza y yo me quejo de que estoy mal, por favor, pues no me dice ahora uno que conocí hace cosa de un mes y me manda un mensaje cada semana o cada dos semanas incluso, que no lo he esperado, que me valla a su casa para recuperar el tiempo perdido, que me quiero y tal, pero a ver tio, tas flipado o que. 
Pero que tiempo perdido, que niño muerto y que cuerno quemao. Yo que te voy a esperar si no eres capaz de darme los buenos dias y las buenas noches a diario, con lo poco que cuesta, y te escusas en el trabajo, pero hombre. Ainss como esta la gente y por otro lado ahora me aparece el de gador, por el chat, el tonto pollas, pues ya puede tener cuidaico, porque se lo he dicho asi, que como se me cruce por delante, me voy a reir mucho, pero mucho y mas teniendo amigos y familia en gador, que mas le vale que no se cruce y si me ve que de media vuelta. 
Madre mia, asi va el pais y nos quejamos. 
Es como un chico que he conocido hace poco que se llama javier, que me gusta un montón por lo friki que es, que es como yo de friki, pero el chico es mas descuidado que na y apenas entra en el skype para ablar y tal y ablo con el de higos a peras, al final me dejara de gustar y lo mandare a freir esparragos como a todos, porque vamos, yo para que quiero a mi lado a un tio que no me dice ni por hay te pudras, vamos es que ni el a mi lado ni yo al suyo, yo no le guardo luto a nadie, vamos. Es que en cuanto conozca a otro mas interesante pummm, me salta el cable y se acabo el que estaba atras, yo no tengo la culpa de estar incompleta fisicamente y de los tios solo me quieran para un rato, vale, echamos ese rato, pero no me reclames otro rato mas, porque ya soy yo libre de echarlo o no, vamos ni que fuera puta, para eso cobro y al menos gano algo ¿no?. 

Es que tanto ir el cantaro a la fuente, al final se rompe. Y yo acabo rompiendo muchos cantaros al cabo del tiempo, soy muy torpe por lo que se ve. Ahora eso si, y lo digo con la boca llena y en grande. 

QUIEN NO ME QUIERA AHORA, QUE NO VENGA DESPUÉS CUANDO ESTE OPERADA. 

Que sigo siendo la misma persona y ahora que es cuando necesito a un chico a mi lado, que me apoye y me ayude y me haga sentir mas mujer dia a dia por mi inseguridad, al no verme como corresponde en el espejo, que no venga despues a llevarse a la chica del lugar, que se va a comer una mierda como se comió aquel. 
Vamos, pues no faltaba mas que eso, que encima que ahora me repudian o me quieren para un polvo, luego vallan recogiendo los frutos, no no, mas de uno se yo que se dara calabonazos contra las paredes de lo que esta o ha perdido conmigo. 

No por fisico, pero si por una persona, porque me considero buena persona, pero que me desprecien una vez por el fisico y luego vuelvan, ni segundas oportunidades ni nada, eso es porque solo me quieren por mi fisico, no por mi persona y yo quiero alguien a mi lado que se enamore de marta, no de las tetas y el xoxo de marta. 

Bueno y aqui si lo dejo hoy, que ya esta bien, pedazo de entrada, no os quejareis. 

Besotesssssss os quiero 

Pagina numero 100, madre mia como pasa el tiempo.

Pues si, esta entrada hace la numero 100, parece que fue ayer cuando empece a escribir, ya llevo cuatro meses y 22 dias de hormonas y por ahora mi cuerpo sigue cambiando, tres sesiones de laser y ya apenas tengo vello en la cara y cada dia mas gorda, pero como que la grasa se esta repartiendo a zonas mucho mas femeninas.

Ainss como pasa el tiempo, parece mentira.

Ya ni recuerdo un dia normal en mi vida, ya no me acuerdo como era antes de pasar dolor y de tener nada de lo que tengo. No recuerdo cual era mi rutina diaria, apenas se vivir la vida de esta forma, solo comer, descansar, perros y poco mas. echo de menos mi vida, echo de menos la normalidad de vivir, trabajar, tener mi casa, mi pareja y los fines de semana hacer cosas diferentes o descansar.

Nadie me habia preparado para este tipo de vida. Creo que nadie esta preparada para esta vida.

Ya no recuerdo lo que era vivir sin pastillas ni dolor. siempre me duele algo o como ahora constantemente el hombro y de vez en cuando al dia uno o dos pinchazos en la espalda o cuello que me dejan horas y horas de dolor, ya casi ni las pastillas hacen efecto en mi, ya me he acostumbrado a aguantar el dolor, a no moverme cuando no puedo tirar de mi cuerpo, para no tomar mas medicación.

Estoy cansada de esta situacion, quiero que todo termine y que todo vuelva a ser como antes, tener mi vida normal, mi trabajo, mi casa, pareja por ahora no, estoy muy bien solica como estoy, pero no se, disfrutar de mi cambio dia a dia, no mirarme en el espejo y verme la cara de dolor o amargada, disfrutar de momentos que la vida me da.

No me arrepiento de los pasos que he dado y de mis decisiones, pero los dos accidentes me han destrozado un poco la moral y mi vida por completo.

Sabeis que no soy de lamentarme, ni mucho menos de crear lastima o pena, pero es que es duro sobrellevarlo todo, a veces se me hace cuesta arriba, entre el cambio, los dolores, los medicos, las pruebas, el fisio y el poder seguir intentando llevar una vida lo mas normal posible, es a veces demasiado para mi. 

Pero se que puedo con esto y con mas, que si la vida me esta poniendo todos estos obstaculos y dificultades es porque me tiene algo bueno preparado para despues, como dice mi amigo cassper, todo tiene que pasar y algun dia me reire de todo esto y lo recordare como un mal tiempo. Pero es que es, ufff. 

El no saber hacia donde tirar, ni que hacer, es super duro, se que voy al reves de todo el mundo, que lo que quisiera es vivir mas o menos como yo, todo el dia en casa y que se lo paguen todo, sin trabajar ni hacer nada y yo todo lo contrario, estoy deseando recuperarme para ponerme a trabajar duro y ahorrar dinero para mis operaciones y por fin hacerme independiente otra vez, a lo que estoy acostumbrada. 

No se, poco a poco espero que todo  se vaya solucionando y cambie de color la situacion, este gris parduzco en mi vida no me gusta nada. quiero que todo sea multicolor, que mire donde mire haya felicidad y alegría, estoy deseando que llegue diciembre para decorar mi casa de navidad y poner el arbol y las guirnaldas de luces, espero que esta navidad, aunque sea triste por los que nos faltan en la mesa de las cenas, sea un poco mas animada y que con ella traiga nuevas esperanzas y sueños. 

Espero que el 2014 sea un año mucho mejor que este y que por fin pueda decir que soy feliz plenamente, vivir el dia de mi operacion de pecho, ir cambiando poco a poco, comenzar a estudiar, conocer nueva gente, no se, dar un giro a mi vida. 

Junto a mis niños como no, que son lo mas bonico que tengo por ahora, ainss si no fuera por ellos que seria de mi, sola en esta casa tan grande, ainss que no me da tiempo a limpiar una planta cuando ya tengo la otra medio sucia. 

Ainss ellos dos son la alegria de mi vida junto a la gata. Me dan mucho cariño y ahora me calientan la cama, jejeje, que las subo a dormir conmigo, me da cosica dejarlas en su cesto y que pasen frio. 

Esta foto es de ayer y salen preciosos, ainss mi panky y mi neo. Y la de ahora los tres juntos es lo mas

La siesta que se están dando mas agusto, jajajajaja. Neo mueve las patillas y como si quisiera ladrar, que estara soñando, me recuerda a Panky cuando era mas pequeña, Ibiza hace meses que no la veo soñar, al menos cuando duerme conmigo. 


Al final ayer no me eche ninguna foto, mira que tenia ganas, pero al final por una cosa o otra, no me eche ninguna por eso no la pongo. 

Aunque no se, como he engordado bastante no me veo nada atractiva y no me apetece tanto. pero bueno a ver si mañana comienzo con buen pie y la semana que comienza me da fuerzas y animo. 

Tengo que cambiar el chip, porque como no lo cambie, me veo malamente. 

Bueno pues hasta aqui la entrada 100 del blog, ya se que normamente son entradas mucho mas fructiferas y mas divertidas, pero hoy necesitaba desahogarme un poco y soltar un poco de la carga negativa que llevo y que mejor que aqui, para recordar y que no me vuelva a suceder o aprender de ello. 

Si la verdad lo que necesito es un viaje y salir de aqui, en cuanto me den el alta me voy a pegar un viaje de un finde a madrid, a ver a mis amigos de alli y a salir de aqui, necesito despejarme y ver la vida de otro color, otro mundo, no se cambiar por completo. 

Bueno besitos a todos y gracias por todo el apoyo y por todos los consejos que me dais en facebook. Gracias, os quiero a todos. 

Algunos cambios y un poco descontrolada

Por mas que me propongo retos y metas, me cuesta mucho asumirlos y controlarlos, me refiero sobre todo a la comida y al dejar el tabaco. 

La verdad que le tengo que dar la razon a mi vecina dori, las dos cosas juntas es muy dificil, seguir una dieta y dejar de fumar, ufff no veas como me esta costando. Sobre todo al estar parada, sin hacer nada, ni deporte ni nada de nada, aunque estos ultimos dias a la gente le ha dado por decirme que me ve mas delgada, pero yo me veo mucho mas gorda que cuando llegue a los 84 kg. 

La verdad que llevo toda la semana fumando, deje las pastillas antidepresivas que tambien sirven para el tabaco el fin de semana, cuando la muerte de una persona muy importante para mi. 

Mis nervios pueden conmigo y me he tirado varios dias tipo mueble, en plan no saber que hacer, ni que decir, ni como hacer las cosas, una especie de shock, esperado, porque esto lo esperabamos, pero como si no tuviera voluntad ninguna por mi parte. 

Respecto a la comida, no paro de comer, es algo ya incontrolable, tengo que comer cinco veces al dia si o si, lo que antes solo comia tres, pero lo peor es que de dieta nada, como lo que una persona normal podria comer, alguien que no se cuida y creo que eso me ha echo ganar todo el peso que ya perdí en su momento, pero es que no lo puedo evitar, esta depresión de no trabajar y de estar todas las semanas de medicos y a esperando pruebas que no llegan y demas me tiene en vilo y de los nervios. 

Encima esto de no saber si me van a operar del hombro, me tiene mucho mas preocupada, como me operen me tiro toda la navidad con el brazo en cabestrillo y sin hacer nada, por un tiempo no podre hacer nada de deporte, pero es que el dolor no remite, se ha quedado en un punto que me da pinchazos y el dolor es casi constante y por mas que tomo medicinas o me pinchan ya no me hace nada efecto, tengo el tendon muy inflamado segun la fisioterapeuta y estoy muy preocupada. 

Porque aunque sea algo facil, como en la rodilla, que no me quede bien o pierda fuerza, pues como que no me hace mucha gracia, la rodilla tambien era una cosa normalita que no pasaria nada y no me he quedado bien del todo. 

Estoy muy preocupada por eso, mi madre dice que no me preocupe asta que no sepa nada, pero si me operan a ver que hago, porque yo con un brazo solo no puedo vivir sola y no puedo hacer gran cosa, mucho menos sacar a los perros a la calle y estar pendiente de ellos cada dos por tres. tengo dos cachorros na menos, asi que estoy barajado la opción de que aunque me cueste mucho y tenga que penar un poco, dar o donar uno de los dos, pero ahora ya no se cual, porque a Panky le tengo mucho cariño, pero es muy nerviosa y tira mucho de la correa, Neo por otra parte es mucho mas tranquilo y mas bueno y no tira tanto de la correa, no es tan jugueton y defiende mejor la casa, me siento mas segura con el, pero a Panky le tengo mucho cariño y me hace mucha gracia, aunque a veces me dan ganas de matarla, por esos nervios, ella necesita mucho deporte y mucho correr en el campo, neo es mas perro alfombra, es mas de estar tirado y tumbado.

Puffff no se que hacer estoy descontrolada y no se que hacer ni que cambios adoptar antes de que pase nada, la verdad que quiero esperar asta el dos de diciembre que tengo el traumatologo a ver que me dice y que las pruebas digan lo que tengan que decir, a partir de ahy, tengo empezar a tomar decisiones, si no me pasa nada grave y voy a poder recuperarme, poco a poco, pero recuperarme me quedare con los dos, pero sino, muy a mi pesar, tengo que desacerme de uno de los dos, ainss lo estoy escribiendo y pensando y estoy llorando como una magdalena, ainssss, que sera de mis niños que los quiero con el alma, son los unicos que me dan cariño sincero y que siempre estan ahy para colmarme de besos y mimos y hacerme reir. 

Ainss cuanto los quiero a los dos y a ibiza tambien pero esta gata cada dia me da menos problema, ella va a su bola y en cuanto arregle el porche para que salgan todos al porche a jugar, vamos la gata estara mas tiempo en la calle que dentro, seguro. Pero bueno, vamos a esperar y  a no sacar conclusiones precipitadas, aunque siempre me gusta tener idea de lo que puede pasar y de lo que devo o puedo hacer, que si no luego me pilla el toro y me dejo guiar por la gente que me rodea y luego me arrepiento porque pierdo la voluntad de hacer lo que yo quiera. 

Para colmo hay varios chicos detras mia, pero tengo claro que no pasara nada, con ninguno, ni ningun compromiso, hasta que en persona no me lo digan a la cara y ya no es eso, sino que demuestren que quieren tener conmigo mucho mas que una amistad, estoy cansada de que me intenten engañarme con eso solo para echar un polvo, que casi ninguno consigue, porque yo para el sexo o lo hago con alguien conocido o que me gusta mucho y ya es conocido, si no, como que no suelo follar con desconocidos. Pero bueno, esto es otra historia que tampoco me preocupa demasiado, 
Aqui quien quiera premio que se deje las uñas en el rasca de la once, si no, conmigo hay poco que hacer, estoy muy centrada en mi vida y en mi misma como para ocuparme de alguien que encima no merezca la pena, a mi un chico o merece la pena o no me caliento la cabeza, se acabo aquella epoca de niñata tonta, enamoradiza, creo que ya estoy controlando las hormonas y los sentimientos que me hacian descontrolarme, me veo mucho mas fuerte y ahora si que puedo con muchas cosas que antes me creia incapaz. 

Bueno por aqui lo dejo hoy, mañana os contare mas, haber si hoy me echo una cuantas fotos y las subo, que hace tiempo que no me hago fotos. 

Besotes 

Ummmm una noche dulce y un dia cargado de cosas

Ayer por la mañana junto a mi madre decidimos pintar las rejas del porche para poner una maya de plástico, para asi poder dejar las perras sueltas por el porche y la casa y sin miedo a que se escapen, ya que panky se ha echo daño una pata al caerle encima Neo, con las locuras entrando de la calle. 

Asi que ni corta ni perezosas nos fuimos al brico depor a comprar y ya de paso me pase por mercadona a comprar comida y demas para mi y los perros. 

Cuando llegue a casa estaba ablando por wapsap con un amigo y me dijo que si quería que me ayudaba, como no, no le voy a decir que no, jajajaja, encima gustandome el chaval. 

Pues nada se vino a casa por la tarde a ayudarme pero la cague, le dije que mezclara una pintura que yo tenia con otras que compro mi madre, la que yo tenia en casa era un esmalte normal y las que compro mi madre eran esmaltes al agua, asi que imaginaros la pasta que salio, jajajaja, pues nos tuvimos que ir a comprar de nuevo pintura y ya se nos hizo tarde. 

Ya no podiamos pintar, pues nos pusimos a cascar mientras yo preparaba la cena, que menos que invitarlo a cenar despues de haber venido. 

Con la tonteria de hablar, cenar y demas, nos dieron casi las dos de la mañana, ya me daba cosa que se fuera a esas horas a su casa y le ofrecí quedarse a dormir, asi por la mañana no tendria que volver a venir para pintar. 

Me dijo, pues no se, pero estoy deseando pasar la noche junto a ti, me quede muerta, porque yo veia que todo el rato era en plan amigos y de repente decirme eso, pues vamos, me dejo un poco loca, pues no tengo que decir mucho mas, una noche estupenda, calentica y con muchos mimos. 

Que mas le puedo pedir al mundo, que a veces me da estos raticos, a ver cuando llega el chico que me da los raticos seguidos dia a dia, pero bueno. 

Por la mañana me levanto el, porque yo no era capaz de despertarme y no queria salir de la cama, hacia frio y estaba enroscada y me desperto para ponerse a pintar, mientras el pintaba, yo arreglaba la casa asta que me he ido al medico. 

El se ha ido y ahora estamos en plan wapseo y tal, pero bueno, veremos a ver que pasa, yo no me hago ilusiones porque para mi es un amigo, ya veremos que pasa con el tiempo, lo conozco hace tiempo, desde junio y la verdad no me esperaba lo de anoche, si tenemos mucha confianza y tal, pero no se, surgió de una forma imprevista, al menos para mi. 

Después del medico he tenido que ir a arreglar unas cuantas cosas de papeleos y demas y luego a casa a hacer la comida y ya me he puesto y he echo un bizcocho de limon, que mañana le llevare a mi hermano y mi cuñada, si no me lo como yo antes, jajajajajaja. 

Esta tarde termine de pintar las rejas que quedaron y luego bañe a los perros, que olian que vamos, la casa apestando por mucho que limpie y es por ellos, llevavan dos meses sin ducha casi, eso panky y neo desde que lo encontre en la carretera hace ya tiempo. 

Pues nada, ahora voy a preparar la cena y luego a la camita, que mañana tengo medico en almeria, asi que me tengo que levantar temprano y demas para bajar, ainsss que pocas ganas tengo, de verdad que cansada estoy de medicos de fisio y de todo. 

Pero todavia me sigue doliendo un monton, sobre todo el hombro, me tiene super preocupada, porque no se va el dolor y cada vez que hago un movimiento, veo las estrellas. 

Bueno besotes, espero mañana tener un dia tan bonico como el de hoy.

Un campo de minas....

Asi estaba mi casa, echa un campo de minas, ropa tirada por todos lados, el cesto de la ropa asta arriba, ni unos calcetines limpios, apenas ropa, sucia a no poder mas, con mas polvo que en el desierto de tabernas, vamos un campo de minas. 

Normal, la semana pasada no hice nada porque estaba muy mal del hombro y el finde que me he pegado pues imaginate, solo me ha faltado fregar el porche y bañar a los perros, que eso lo hare mañana.

Asi que hoy dia de marujeo en casa. 

Al final el chico que os conte ayer por la tarde, muy bien, una tarde muy entretenida, pero despues desapareció, jejejeje, como siempre, ya me lo esperaba, pero bueno al menos me hizo pasar una tarde entretenida y sin pensar en lo mal que podria pasarlo. 

Y bueno poco mas, hoy el fisio, luego he comprado unas cosicas de comida y poco mas. Hoy no ha sido un dia sustancioso para mi y mi vida.

Asi que no se que poner mas para rellenar hueco y no estoy hoy como para escribir la receta del bizcocho de yogurt. 

Asi que me despido, por fin una entrada corta, jejejeje. Besotes y que tengais buena noche y mañana un dia estupendo. 

Besos 

Un finde agridulce, amargo, cansado y con mucho frio

Como explicar, como decir todo lo que siento y todo lo que ha pasado y me pasa, por donde empezar, por donde continuar y como terminar. 

El jueves comenzó todo, ya estaba todo previsto para su partida, ya nos lo esperabamos, pero siempre es duro ver partir a alguien, por mucho que te haga a la idea y sepas que por fin su sufrimiento y su dolor ha terminado y comienza el nuestro. El dolor de la ausencia de la persona querida, el dolor por no poder hablar, aconsejas y seguir disfrutando de la vida con esa persona. 

Este sabado a las cuatro de la tarde termino su sufrimiento y su dolor, por fin, no queríamos que se fuera nunca, pero ya era demasiada carga y demasiado sufrimiento para todos y sobre todo para ella, ver como una persona se apaga poco a poco, una persona fuerte, dinámica, autosuficiente, buena persona y luchadora, es siempre una pena y una gran perdida. 

22 años luchando contra la enfermedad y por fin termino la lucha, una pena, que dolor tan grande dejas, que vacio tan enorme, que nadie podra llenar, pero seguro que haya donde estes, nos das fuerzas y animos para seguir adelante, gracias por todo, sabes que te he querido, que te quiero  y te querre siempre. 

Se que estas tranquila porque siempre lo dijiste, la flor de tu vida queda en buens manos, para mi siempre sera mi hermana y mi mayor confidente, ya sabes la relacion que me une a ella, hasta vosotras dos decidisteis mi nombre y eso es de agradecer, muchas gracias, que lleves tanta paz y descanso como mereces. 

Despues de este pequeño recordatorio a esta mujer tan grande, contare mas o menos algunas que otras cosas que han cambiado y pasado. 

El viernes por fin me decidi a teñirme y me puse el pelo un poco mas anaranjado, lo que pasa que en las fotos que tengo no se nota mucho, tengo que echarme alguna que otra foto donde se note bien el color, la verdad que me queda muy bien, me gusta, incluso lo pondria un poco mas intenso, entre rojo y naranja, me gusta. 


La primera foto si me gusta, pero la segunda no, salgo con una cara de vieja que no puedo con ella, pero me daba el sol en la cara y tenia los ojos engurruñios y se me ve asi, jajajaja pero bueno. son del sabado a medio dia, que me arregle para ir de compras, pero al final no fui por lo que paso con esta mujer. 

En las fotos todavía no habia pasado nada, son de las doce de la mañana, por eso se me ve con buen animo y no tipo zombie como me tire sabado por la tarde y hoy domingo todo el dia. 

 En esta segunda se ve mejor el color nuevo, pero bueno ya pondre otra donde se me vea bien el color. 

Bueno y poco mas, que contar, que he conocido a una chica que trabaja con mi amigo ñoño que es estupenda y super maja y que ayer por la noche sali con el, porque me saco de casa, para no estar rayandome, pero me recojí temprano. 

Pero bueno, gracias a el pase un rato agradable y hasta ligue, pero en cuanto le preguntaban a esta chica por mi y les confirmaba que era transexual ya como que no querian cuentas, pero no quitaban los ojos de encima, hasta uno de estos tios me siguió al baño, pero se comió una mismisima. 

Vamos a mi, esconderte de tus colegas porque te gusto, a ver que te piensas que soy, una maceta. o que. 

Ainss como le decia a un chico esta tarde por badoo, en almeria hay demasiados perjuicios para que una chica como yo consiga o tenga pareja, mi pareja tiene que tener la mente abierta y ser muy muy paciente, ya que mas de una persona de su entorno le pondra en contra de mi por mi identidad y mi situación, pero bueno, eso son cosas que ya se solucionaran cuando llegue. 

Por ahora os dejo, estoy cansada, no se que cenar y esta noche creo que me iré pronto a la cama, sino sigo enganchada hablando con un chico super majo que he conocido. 

Veremos a ver. 

Besotes a todos. 

POSDATA:

Disfrutar de la vida, que en cualquier momento se os va y os quedáis con las ganas de vivir, siempre sin excesos y teniendo en cuenta que hay un mañana. Os lo dice una que ha visto pasar su vida por delante y ver como ha desaprovechado mucho tiempo, por mi cuenta y por cuenta de los que me han rodeado.

Horrorizada....

Madre mia de mi vida y de mi corazón, como esta el país y el mundo, esta mañana viendo las noticias estoy pensando en no volver a ver mas la tele en los restos de mi vida, cada vez que pongo las noticias por mas que cambie de canal, salen cosas que me horrorizan, donde ha quedado la cordura humana, donde esta el mundo en el que vivia. 

Da miedo salir a la calle, menos mal que no tengo hijos, sino estaria acojonada de que salieran a a calle, al igual que que pareja, sufriría demasiado. Mas yo, que soy super regomellosa y me preocupo demasiado, siempre me pongo en lo peor.

Se acabo el ver mas la tele. 

Noticias como, que dejan libres a etarras que han matado a no se cuantas personas, que tenian mil y pico de años de condena y ahora tras 20 o 30 años en prisión, campan a sus aires por españa, sin arrepentirse jamas de lo que hicieron en su momento, pero no es eso lo malo, lo peor es que estan dejando sueltos a violadores, asesinos y demás, pero en que pais vivimos. por dios. 

Y ahora viene lo bueno, encima van a pedir indemnizaciones por estar años extra en la carcel, encima tienen que pagarles. Pero bueno, en que mundo y pais vivimos, hemos perdido la cordura. Pero por favor. 

No teniamos bastante con la hija de la pantoja, que ahora tambien el hijo de la ortega y la jurado, se a a prision, pero bueno, es que se ponen de acuerdo para hacer estas cosas. De verdad, como esta el mundo, luego que si la tormenta en filipinas y la ayuda parada en los aeropuertos y la gente muriendo de hambre y echo polvo, madre mia por dios, darles algo a esa gente que tengan para beber o comer, no hagais eso de ponerle la miel en los labios y luego dejarles mirando. 

De verdad que aunque me llameis ipocrita, no vuelvo a ver las noticias en la tele, al menos asta que no pase un tiempo, ya recuerdo porque deje de verla la ultima vez. Como mucho para ver algun que otro documentarl, padre de familia y los simpsons pero tened por seguro que no quiero mas tele en un tiempo. 

Es que pufff...... me indigna tanta gilipollez en este mierda de pais, que nos creemos mierda y no llegamos a peo, encima me hace gracia los subnormales que van por el mundo, criticando y hablando de politica, economia y demas, creyendo que saben, solo para quejarse de como va el pais. 
Pues coño, no te quejes tanto, forma un partido politico y haz que te voten y se tu el que cambie las cosas, recopila informacion de lo que el pueblo quiere y la situacion actual en la que esta el pais y que el dinero no te corrompa, aunque la verdad, a tanto que habla, le das algo de calderilla y haces con ellos lo que quieras. 

Por eso no me gusta hablar ni de politica, ni religion, no quejarme de situaciones como las de hoy, por eso evitaba ver las noticias. Porque el mundo esta......como para decirme a mi que estoy loca por lo que hago o pienso. 

Ainsss que pena dios. 

Bueno respecto a mi, hay voy, estamos esperando a que muera un familiar muy querido y allegado a mi, que esta ya en las ultimas, esta como aquel que dice en la agonia, pero bueno, por fin su sufrimiento tras 20 años con la puta pandemia del cancer, se va a terminar y sobre todo este ultimo año y medio que ha ido empeorando dia a dia, me da pena porque ver a alguien tan luchadora en la vida y que se apague asi, como una velita poco a poco y terminar sus dias asi, da mucha pena, pero a la vez alivio, porque ya no va a sufrir mas, ya no le dolera mas, ya no se quedara mirando mientras los demas terminamos de comer, con ganas de comer y no poder tragar mas, es una pena grandisima y lo vamos a pasar mal, pero tambien es un alivio para ella, fijaros si es fuerte, que hasta ha donado su cuerpo a la ciencia cuando fallezca, para que investiguen como ha podido aguantar tantos años y porque ha estado asi y creado tanto tumor. Hasta para terminar su vida, va a ser fuerte, valiente y luchadora, espero que conmigo hagan lo mismo algun dia y despues con lo que quede, me incineren, una vez muerta ya, para que quiero yo el cuerpo y nada, es tonteria, si puede servir de provecho para que alguien pueda aprender y los que vengan detras sean mas fuertes y sanos, vamos que si lo hago. De echo lo dejo aqui dicho. 
Quiero que mi cuerpo lo donen a la ciencia. 

Ya que no me van a cumplir el deseo de ponerme sentada y me van a meter en una caja, que no me van a poner ningun cigarro encendido con mi paquete entre las tetas y que no me van a poner mi botella de ballantine en el regazo, pues que quereis que os diga, que donen mi cuerpo y con los restos que me incineren y que me tiren la mitad al cabo de gata y la otra mitad en la punta de Teno, en Tenerife. 

Al menos el dolor de mi hombro parece que no va a mas, pero me cuesta vestirme, andar moviendo el brazo, ya no puedo cojer peso y asta estar con el portatil en las piernas y teclear al escribir me da como temblores en el hombro comienza a molestarme demasiado. 

Al final es lo que dice la fisio, veremos a ver si no me tienen que operar, porque tampoco puede estar asi toda la vida con este dolor, que no me quitan ya ni los pinchazos. 

Hoy he comenzado con la dieta y con el dejar el tabaco, voy a sacar fuerza de donde no las hay, para poder hacerlo, por ahora tengo hambre y ganas de fumar, y me esta costando mucho no bajar a la nevera a comer algo, pero no, soy fuerte y no voy a bajar, eso si a medio dia voy a terminar con la comida que me sobro de ayer que no es nada light y a partir de esta noche, comenzare a comer sano, sobre todo sopas y pures que me encantan en estas fechas, asi me caliento el cuerpo a la vez. 

De nuevo he empezado a entrar muy de vez en cuando al chat y he vuelto a abrir algun perfil que otro en las redes sociales, eso si, poniendo claro quien soy y lo que busco y no. 

Neo sigue con diarrea, asi que se va tirar 24 horas sin comer, despues solo comerá 4 o 5 veces al dia, cantidades pequeñas de arroz, patata y pechuga de pavo o pollo, tambien algun que otro yogurt blanco para la flora intestinal, a ver si asi el pobre, deja de tener diarrea y se mejora, porque vamos, en este mes ya es suficiente, cagaba demasiado blando y es porque se atiborra con la comida y se come la suya y la de panky, y cuando se pasa, le da esa diarrea explosiva que lo incha, lo rellena de gases y lo deja al pobre que vamos. Luego de aspecto y de ganas de jugar, esta estupendo, bebe agua normalmente bien, jueega genial, no se, que lo veo muy normal, tiene ambre, pero es solo eso, diarrea y mas diarrea, ahora que lo estoy dejando sin comer mas liquida pero antes era la caca demasiado blanda. 

Espero conseguir que se le quite, tambien no se si es que le tiene alergia a algo de los piensos o que cuando los suelto comen algo, parasitos no son, que le di hace menos de una semana la pastillas y comence con loa antibioticos para los coccidios.

Bueno voy a dormirme un rato, que ahora me da por levantarme a las siete, arreglar a los perros y luego desayuno y me vuelvo a dormir un rato mas, como no tengo nada que hacer, pues al menos descanso, ya que por las noches al darme la vuelta, cuando apoyo el hombro mano, me duele y me despierto mogollon por la noche y por la mañana amanezco muy cansada. 

Besitosssssssssssssss

Vuelvo a estar perdida..... me he vuelto a alejar del camino

Me he vuelto a alejar de todo lo que quiero conseguir, de todas mis metas, estoy echando a perder todos mi logros que tanto me han costado y lo peor, me doy cuenta dia a dia que es así y no puedo hacer nada para evitarlo, por mucho que quiera, no se porque pero mi cabeza se le olvida el fin. 

De la dieta desde el 22 de septiembre parece que me he olvidado por completo, he subido de 84.9 kg que pesaba cuando tuve el accidente a 91.6 kg. Es decir mas de seis kilos en casi dos meses. Por mas que intento hacer dieta, comer menos, no comer chocolate, helados y cosas que engorden no puedo evitarlo. Es como que lo necesito y si me falta la comida, entro en un estado de nervios y furia permanente, creo que todo esto me pasa por el estres que tengo debido a estar parada, sin trabajar y sin hacer nada. 

La verdad, que tengo ganas de seguir como antes, con mi dieta, bajando peso y demas, pero creo que he vuelto en este tema un poco atrás. Otra vez me veo gorda, con panza y demasiado pesada para hacer ciertas cosas, necesito bajar de peso ya, pero tengo tantas dudas, tantos pensamientos rondan mi cabeza que me ponen de los nervios y me dan por comer y comer y comer. Si te dicen comete una fruta o algo sano, pero es que yo en vez de comerme una manzana me como cuatro, en vez de comerme dos pechugas de pollo, me como seis, en vez de comer un plato normal de verdura cocida, me como media olla de las medianas. Si es sano pero las cantidades son demasiado excesivas, lo peor no es eso, es que el cuerpo siempre me esta pidiendo mas y mas. Ya no se como parar esta gula por comer, a veces pienso que si tendré la enfermedad contraria a la anorexia, que no se como se llama, pero que me da por comer, todo nervio que pillo lo acabo pagando con la nevera. 

Cual oruga, me estoy poniendo asta como el kiko. Cada dia me noto mucho mas inflada y a cada problema es una comida mas en el dia, creo que llegara el punto en el que este todo el dia comiendo y comiendo y me ponga como una gorda asquerosa y tenga demasiados problemas de salud, tengo que poner remedio a esto y ya, porque como siga asi, no se si me podre recuperar del todo. 

Creo que me estoy atiborrando tanto porque seguro que despues entrare en una fase de no comer nada y adelgazare como me paso en verano, un monton de kilos del tiron, tampoco es que haga mucho ejercicio, si es que no puedo, como mucho caminar y poco, porque ya se ha metido el frio y la rodilla me duele horrores y cuando cambia el tiempo o llueve mucho mas, es decir, ejercicio cero, ya ni pilates ni yoga, tengo el hombro demasiado inflamado para poder hacer cualquier tipo de ejercicio y me ha dicho mi fisio que no haga nada, no valla a ser que lo empeore, que me espere a las pruebas, pero el dolor aumenta cada día mas y como, me da por comer. 

Y para colmo he vuelto a fumar, desde el domingo estoy fumando, llevo tres dias y ya noto los efectos dañinos del tabaco, no tengo tanta percepcion del sabor ni del olor como antes, mi casa apesta colillas y mi boca a tabaco, que asco, no soporto el olor, pero el nervio y el mono puede mucho mas. Lo que menos necesitaba yo ahora es lo paso el sabado, ya tenia bastante con el viernes cuando me dijeron que si el hombro no mejora, una de las posibilidades era el quirofano y eso me da pavor, a no ser que no tenga otra forma, pero me da pavor. 

Necesito cambiar. 

Necesito pensar y relajarme, encontrar de nuevo el camino. 

Ya no me cuido, no me pongo cremas, no me arreglo, llevo tres dias sin ponerme nada de maquillaje ni depilarme nada de nada, voy vestida de cualquier forma, no me preocupa para nada mi imagen y no tengo apenas ganas de salir a la calle a no ser que sea estrictamente necesario. Me da miedo, por si me pasa algo, por si me caigo y empeoro, por si me atropellan, por si me dice algo la gente, por mil motivos tontos que no se yo, pero me rondan por la cabeza. 

Ya me dijo una amiga, que con las hormonas todas estas cosas te pasan factura y que le das una y mil vueltas a la cabeza, te vuelves mucho mas sensible y comienzas a pensar diferente, como antes ya no pienso, creo que soy un poco mas devil y las cosas me afectan mucho mas, por poco que sean, pero me encuentro mucho mas sensible psicologicamente. No lo queria creer al principio y me negaba a ello, pero es verdad, conforme va pasando el tiempo, la mentalidad va cambiando mucho. 

Si es ver mis tacones ordenados en fila y me da por pensar, madre mia y para que tengo tantos y si nunca me los llego a poner, tengo asta tacones sin estrenar. 

Como oruga que estoy convertida, necesito meterme en mi crisalida ya, hacerme un ovillo y pensar en todo, volver a fijar metas claras y concretas, hacer planing de los dias y la vida y marcarme un objetivo. Necesito unos dias de relax y de pensar en mi y en mi cosas, como cuando los budistas se van al tibet, pues igual, necesito despejar mi cabeza, desconectar de todo y encontrarme a mi misma y decidir que hacer y hacia donde avanzar. 

Necesito cambiar muchos aspectos de mi vida diaria y de mi futuro, pensar en algo mas que estar todo el dia sentada del sofa a la cama y de la cama al sofa, entre medias como no pasando por la nevera una y otra vez. 

Necesito una locura.

Esta tarde noche esta haciendo uno de los tiempos que mas me gustan, huele a mojado y llueve en el pueblo, hace frio y noto la nariz fria y humeda, me encanta este tiempo y me relaja, esta noche dormire con las ventanas abiertas, para que el frio y la humedad inunden mi habitación y yo debajo de mi mantita calentica pueda decir, que agusto, no quiero salir de la camita jamas. 

Necesito algo de cariño, asi que hoy dormire con Neo, Panky e Ibiza en la cama, los tres juntitos, aunque mañana tenga que cambiar la cama, porque estan apestando, les toca ya un baño y ayer por que me daba pereza y hoy porque no hace buen tiempo, no los he bañado, pero de mañana no pasa. 

Se que me voy a exceder, porque lo tengo en mente en hacer es algo arriesgado y que no se si sera bueno o no, pero voy a empezar a hacer la dieta del te y la piña, y consiste en beber te y comer solo piña, tres veces al dia. Asi eliminare liquido y perdere peso, ya he escuchado a bastante gente que lo ha echo y le ha ido bien, al menos el estomago se reduce a la mitad y cuando vuelves a comer normalmente las cantidadese son mucho mas pequeñas, que es lo que quiero conseguir, comenzar a comer cantidades mas pequeñas ya que no puedo hacer nada de ejercicio, solo caminar un poco. 

Quiero convertirme en la mariposa que siempre he querido ser, tengo que conseguirlo y ganas no me faltan. Pero me cuesta mucho ponerme. Necesito volver a verme guapa, atractiva ante el espejo, ver que estoy cambiando dia a dia y sentirme mucho mas segura de mi, para poder comenzar a volar con mis nuevas alas. 
Ya me dijeron que para diciembre estaria mucho mejor y que no se me notaria mucho el que antes fuese un chico y eso tengo que cuidarlo y tengo que intentar conseguirlo. 

Quiero cambiar un poco la imagen fisica, espero poder asombrar con mi nuevo look, estoy harta de verme asi, quiero cambiar y ser la mariposa mas bella del lugar. 

Si sigo por el camino de ahora mismo, creo que no lo conseguiré jamas. 

Soy fuerte y tengo que volver a encontrar ese camino perdido, lo necesito y lo deseo, espero poder. 

Bueno un dia reflexivo y un poco filosofico, tengo dias asi tambien, es lo que hay. 

Besitos y gracias por tantas visitas, os quiero.