Y vuelvo a sonreir y valorar muchas cosas

Como una flor cuando se marchita y vuelve a crecer otra igual a su lado, pues así me siento. Vuelvo a florecer y a mirar la vida de otra forma. 

Me he dado cuenta de que tengo problemas muchos mas importantes que calentarme la cabeza con gente no merece la pena, tios que al final no llegan a nada, solo a retrasar mi vida y cargar peso. 

Una vez eliminada esa gente, me he dado cuenta de que hay muchas mas cosas de las que tengo que preocuparme y es mas, muchas cosas nuevas que me van a pasar en este mes. 

Por lo pronto me preocupa cuando me van a hacer el tratamiento de la espalda en el quirofano, ya me han dicho que me van a sedar y que me quedo ingresada toda la mañana y parte de la tarde, pero a ver como va todo, tengo todas mis esperanzas puestas en este tratamiento y poder recuperarme lo antes posible y que por fin deje de dolerme la espalda y tener una vida normal. 

También estoy un poco preocupada y nerviosa porque después de recuperarme de la espalda voy a ir directa al quirofano a ponerme los pechos, si o si, del mes de julio no pasa que no me opere, me voy a poner las protesis que me aconsejo el cirujano 500 cc, asi que me quedare en una 110 o asi de pecho, hasta que vaya bajando la inflamacion. 

Solo me preocupa el dolor, porque como van a ser intramusculares, dicen que duelen mas, y tambien el dreanje que va  ser el corte por el pezon, asi que a ver como va, ya os lo ire contando cuando pase por todo eso. 

Me he dado cuenta de que voy a estar mucho mas fria con los tios, que paso totalmente de hablar o de conocer a mas chicos, no me apetece nada, solo quiero preocuparme por mi y mis cosas, así que las puertas quedan cerradas para cualquier tipo de chico, lo siento pero es así, paso de seguir rallandome por mi falta de cariño, de besos y caricias. 

Prefiero estar sola por un tiempo y olvidarme por un tiempo de ser utilizada y mirada como una muñeca inchable, no me valoran como persona sino como morbo o como una mierda, lo siento soy persona y siento y a partir de ahora no voy a permitir que me hagan mas daño, estoy cansada de pegar con fiso mi corazon una y otra vez. 

El finde ha sido malo, mucha ralladura de cabeza pero bueno, hoy he vuelto a sonreir por mi misma y soy positiva, esta semana pasada a sido mal, pero esta que comienza voy ha hacerla estupenda y maravillosa. 

Gracias a todos por el apoyo, a mis niñas y mi david del chat, a toda la gente de facebook a todos los que os tengo en skype, a todos mil  gracias por el apoyo, por escucharme y por darme animos. 

Eso lo valoro mucho, no sabeis cuanto, no todo el mundo esta dispuesto a escuchar o a aconsejar a los demas y tengo la gran suerte de que tengo gente que me quiere y me apoya y que esta conmigo, asi que gracias, voy a intentar seguir muchos consejos que me habeis dado, a ver si por fin cambia mi vida y puedo ser mas feliz de lo que soy.  

Besitos a todos, ya mismo me toca el video de un año de hormonas, pero mañana voy a poner un remenber de fotos y videos, de todo este año de hormonas y todo lo que me han cambiado fisicamente, que es un cambio brutal y abismal. 

Muakssss

Limpieza general, fuera la mierda

Pues si, otra vez me he vuelto a despistar y he llenado mi telefono y mis redes sociales de mierda, chicos que no valen para nada, gente que pasa de todo o que va a lo que va. 

Estoy cansada de ser una prueba, una cata o ser tratada como una muñeca hinchable, así que he decidido no borrarlos, pero si no contestar mas a sus mensajes. 

No quitarlos porque así se arrepienten de lo que han perdido y van viendo como evoluciono a mejor y el dia de mañana puede que se den cabezazos contra la pared, por perder a una tia autentica de verdad. 

Soy sincera y muy pasional y eso me hace hacer, decir y sentir cosas que a lo mejor para otros no merece la pena y no valoran, pero bueno, tienes que pisar muchas mierdas en el camino asta que llegas al castillo donde esta tu principe azul. 

Me lavo los pies y listo, pero los voy a dejar bien pisados, a todos, cansada y hasta el coño. 

Quien se de por aludido ya sabe donde tiene la puerta, no tengo nada que perder, nada tenia, nada tengo y para tener gente tan falsa y tan riducula como esa, prefiero que ellos mismos cojan la puerta sin tener que decir nada. 

Vamos a hacer como mas de uno, mandar a la mierda sin decir nada. 

Así ahorro saliba, tiempo y vida que no tengo yo aqui una ong de salidos o de perturbados. 

Como dice mi amiga sidney, que tengo un iman para atraer a tanto gilipollas y tiene toda la razon, parace ser que los atraigo sin darme cuenta y encima les presto atención.

Así que las barreras ya estan puesta, a ver quien es guapo que tiene cojones a saltar la verja y llegar asta dentro, vamos, no creo que sean capaces, voy a seguir dedicandome a mi, a mi familia y a mi perra, mis amigos y poco mas, paso de gilipolleces absurdas y de gente que no merece la pena. 

Asi que barcelona y melilla se quedan sin martuky, a la mierda caballeros. 

Ale ya me quedao en la gloria y encima saben quienes son, a tomar por culo la bicicleta como se dice en almeria. 

Os dejo unas fotitos de esta tarde en la playa con mi suka y la cancion que me paso ayer mi amiga sidney que me hizo darme cuenta de que ya tengo todo el cariño del mundo y me hace sentir importante, mi suka que la amo con locura. 

La de la mala suerte

Abriste una ventana despertando una ilusión 
Cegando por completo mi razón 
Mantuve la esperanza conociendo tu interior 
Sintiendo tan ajeno tu calor 
Probé de la manzana por amor

Quiero ya no amarte y enterrar este dolor 
Quiero que mi corazón te olvide 
Quiero ser como tu, quiero ser yo la fuerte.
Solo te he pedido a cambio tu sinceridad 
Quiero que el amor al fin conteste 
¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte?

Vienes, me acaricias y te marchas con el sol 
Me duele solo ser tu diversión, no 
Dices que me amas, que no hay nadie como yo 
Que soy la dueña de tu corazón 
Pero alguien más está en tu habitación 

Quiero ya no amarte y enterrar este dolor 
Quiero que mi corazón te olvide 
Quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte 
Solo te he pedido a cambio tu sinceridad 
Quiero que el amor al fin conteste 
¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte? 

No, no pasa nada si el amor no es perfecto 
Siempre y cuando sea honesto 
Y no, ya para que pedir perdón, no es correcto 
No puedo compartir lo que no se me dio 
No soy la dueña de tu corazón 
Yo soy quien sobra en esta habitación, no 

Quiero ya no amarte y enterrar este dolor 
Quiero que mi corazón te olvide 
Quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte 
Solo te he pedido a cambio tu sinceridad 
Quiero que el amor por fin conteste 
¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte?

MIL GRACIAS A TODOS

GRACIASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

GRACIASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS 

Y MAS GRACIAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

La verdad que estoy enormemente agradecida a todos los amigos y a todos los que os habéis puesto en contacto conmigo por lo que me paso en el día de ayer.

Es que no tengo mas palabras para deciros que gracias por tanta dedicación, apoyo, consuelo y sobre todo comprensión. 

Aunque no lo parezca y no le deis la importancia que tiene, que mis amigos, conocidos y desconocidos se preocupen por mi, si que me importa y me demuestra que mucha gente esta hay conmigo, que no estoy sola en el camino y que me dan fuerzas y apoyo para seguir adelante. 

Si ayer caí y pegue un gran golpe, pero gracias a la ayuda de todos me he levantado, también a parte de mi familia que me ha entendido y que ha hablado conmigo y al igual que muchos me ha comprendido y ha sabido entender que ayer no fue un buen día para mi. 

En seis meses he pasado por muchas situaciones, pero creo que se me han agolpado dos momentos muy duros en mi vida en esta ultima semana, primero el accidente de mi familiar cercano que me hundió un poco, por miedo a que le pasara lo que a mi, se que soy fuerte y yo puedo, pero no se como lo afrontaran los demás o alguien que me importe, como dice el refrán, que todo el daño que le tenga que pasar a esa persona, que me venga a mi primero, porque yo puedo con eso y mucho mas. 

Y el otro día nefasto para mi, fue ayer, que por primera vez en un año y pico que llevo viviendo como marta y que desde hace mas de seis meses que vivo como mujer, ha sido el primer día que me he sentido humillada, que he dudado de mi y de mis posibilidades como persona y que me he hundido como persona. 

Si se que es extraño y un poco dudoso que hoy este tan bien, pero no sabéis cuantos mensajes de apoyo, llamadas, visitas y demás que he tenido a lo largo del día de hoy, que me han echo olvidar lo que sucedió ayer o por lo menos que no me importe, aprender del echo y sobre todo, saber que no solo me pasara esta vez, si no que a lo largo de mi vida estos días así tan nefastos llegan y que hay que saber afrontarlo, poner buena cara y dejarlos pasar. 

Así que soy pesada, pero mil gracias. 

Hoy he hecho de todo, esta mañana me pese y mirad el resultado, se que la fecha esta mal, pero eso es problema de la maquina, pero el peso lo marca bien y esta vez la altura como casi que también. 

Estoy contenta, en menos de 15 días he bajado 5 kg y lo que es mas, de esos 12 días que llevo a dieta y con un poquito de ejercicio, cuatro me los tire sin dieta porque tuve las pruebas de la alergia y no podía comer ni fruta, ni verdura ni lácteos, así que imaginad, como ira la cosa dentro de un mes. 

Así que estoy contenta por el esfuerzo que estoy realizando para llegar a mi peso ideal, sobre todo mas que por físico, que me importa una caca, es por salud, quiero estar bien para cuando me toque estar de reposo después del tratamiento de la espalda y de la operación del pecho que me tirare un par de meses parada en casa sin poder hacer ejercicio, quiero a ver si modero las formas de comer y la comida, para así no volver a pasarme, es decir, me estoy preparando para lo que se pueda avecinar y si no acontece, pues bueno, eso bueno que me llevo, el bajar peso y el no tener que preocuparme por el dolor de la rodilla operada. 

Después de pesarme me he ido con mi perrica a caminar por la playa a un buen ritmo, tanto que he llegado a casa repuesta de energía positiva y super alegre y feliz. Mirad el pantallazo del endomondo. 

Así que hoy he podido y mañana mas, porque tengo ganas de seguir con este ritmo y esta rutina, que me hace mucho bien y me hace olvidar los malos momentos y aguantar y afrontar mejor los que me puedan venir, como me han dicho, refugiarse un poco en el deporte no esta nada mal, porque te da energía y te olvidas un poco de lo que ha pasado por un momento y luego ves de otra perspectiva. 

Como no, mis selfies o mis fotos como siempre no han faltado. 

Esta tarde estuve un ratico en la academia con mis compis de profesión y luego me fui a casa que quede con alejandra para visitarme y tal, luego fisio y a casa a cenar. 

Ya me acabo de tomar las pastis y ahora a dormir y coger fuezas para mañana, que sera un gran dia y mucho mejor este, o eso espero, convertir cada dia en mejor y superarme a mi misma y no descontentar o hacer sentir mal a los demas con mis problemas y mis ralladuras de cabeza. 

MIL GRACIAS DE NUEVO A TODOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, 

OS QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

MUAKSSSSSS

Por cierto, se que le hace mucha ilusión a una chica argentina que me siga que le mande un saludo, un saludo muy especial para mi amiga de argentina,( eso fue lo que me dijiste que pusiera) creo que sabrás a quien me refiero, pues un saludo muy grande y gracias por seguirme y por el apoyo recibido en el día de hoy.

Si queréis que haga referencia a alguien o algo en mi blog, solo tenéis que decirmelo y estaré encantada de compartirlo con todos vosotros. 

Buenas noches y dulces sueños para todos y a los que lo leáis por la mañana, buenos días y os deseo un día maravilloso y lleno de felicidad. 

Muaksss 

Un día de san juan que jamas volverá a suceder.

Pues si, creía que el día de hoy podría ser mágico y maravilloso, pero a sido todo al revés. 

Desde anoche que no hice ninguna hoguera ni nada por el estilo, me quede en casa con mis padres porque aparte de que podría llover, ninguno de los planes que me ofrecieron me convencía y preferí quedarme en casa con la familia. 

Antes de las doce de la noche comenzó a llover, cosa que no recuerdo en muchos años en una noche de san juan, algo raro, pero si, se tiro lloviendo toda la noche y de las tres de la mañana hasta la siete un aguacero que para que, lo se porque el ruido me despertaba y he estado media noche en duerme vela. 

Hoy al medio día tenia comida familia, se supone que era en petit comite y en un bar de mala muerte donde la grasa chorrea por las pareces y por el suelo hay todo tipo de fauna, por eso me dijo mi madre, va no te arregles mucho, si para donde vamos a ir a tomar unas tapas, con un vaquero y una camiseta vas bien. 

Pues ya me veis, en plan normal, sin mucho apero, ni pintada ni nada, solo con el pelo planchado y poco mas, normalita vamos. 

Bueno pues el sitio donde nos han llevado porque era el santo del tio de mi cuñada, era un sitio de los pijos, donde la gente va super bien puesta y arreglada, para colmo no solo iba la familia, sino que ha ido asta la mujer que le limpia la casa, otros familiares, bueno un circo de gente bien puesta y maqueada, y yo de esta guisa, claro dentro del local la gente también iba super bien arreglada y yo con vaqueros y una camiseta que hasta tenia un roto cuando me he dado cuenta y con dos o tres pelos en el pecho y con escote. 

Cuando he visto donde me metía me quería morir, ha sido entrar y chic@s el centro de atención yo, y no por ser transexual, no que va, sino por las pintas que llevava, si parece que voy bien, pero para un sitio así como que descordinaba totalmente, a mi que me gusta ser discreta, en ese momento me he sentido pequeña, vacia, insulsa y he insegura, jamas he sentido eso hasta el día de hoy, estaba deseando irme y todavia no habia entrado al restaurante. 

Lo peor no es eso, lo peor es que se han puesto a dar voces los unos a los otros y hasta mi padre me ha llamado a voces un par de veces javier y la gente mirandonos, he pasado la mayor de las verguenzas en mi vida, menos mal que por un colega que se ha puesto a hablar conmigo por wapsap y gracias a el me he tomado un par de cervezas sin alcohol y he comido algo. Algo como esta mierda de tapa o una hamburguesa que parecia vomito de carne, que ni la he tocado claro esta. 

Los cubierto son de postre y el plato es como los de las tazas del cafe, pero en cuadrado, asi que imaginad que mierda de tapa en un bar restaurante de Almeria. 

Pues deseando salir de alli y gracias a este colega, he podido salir de alli a la hora de entra, diciendo que habia quedado para tomar cafe, cuando he salido del bar he visto el cielo abierto, lo peor es que no tenia tabaco, he comprado pero sin mechero ya me dirás, gracias al colega este que a las cuatro y media apareció con una caja de cerillas, pero eso no es todo, ha sido salir del sitio este y vomitar toda la comida de los nervios en el centro comercial de enfrente en los baños, no podía aguantar mas. 

Para relajarme mi colega me ha dicho que hiciesemos lo que yo quisiera y nos hemos ido a uno de los sitios de almeria que mas gustan y mas me relajan, el cabo de gata. 

Hacia mucho sol y mucho viento, pero me he relajado de lo lindo, hemos tenido una buena conversacion y he podido disfrutar del paisaje y de un momento así, es lo que me voy a llevar del dia de hoy, todo lo demás lo voy a olvidar. 

Aunque saco una conclusión. 

Jamas volveré a salir a comer fuera con mi familia, jamas de los jamases, no vuelvo a pasar otra vergüenza así en mi vida. Mucho menos aguantar los gritos y que me llamen javier, nunca mas. 

Así que bueno, ahora ya en casa, croe que voy a cenar algo y a sacar a mi perra y a meterme en la cama y no salir hasta mañana, mañana sera otro día y espero que sea maravilloso y seguro que lo sera.

Besitos a todos os quiero, muakss y felicidades a todos los juanes y juanas. 

Un domingo completito

Pues si amigos, desde el sabado a la noche, hasta anoche, hubo de todo un poco y la verdad que me despeje mucho. 

El sabado por la noche me fui con una amiga y su novio a tomar unas cañas con sus buenas tapitas a un chiringuito de la playa, me lo pase fenomenal y la verdad que nos reímos mucho, necesitaba salir un poco y despejarme. 

El Domingo por la mañana me fui a pasear por la mañana con mi suka, por el paseo marítimo, nos hicimos mas de 7 km y la verdad que eso me recargo un montón las pilas. El ver tanto chulazo junto pufff, una maravilla. jijiji

Llegue casi justo para comer, me hice una ensalada y un huevo a la plancha y un platano despues. 

Me eche mi siesta y luego despues me fui a mi casas a recoger ropa que todavía me queda allí y tengo que hacer hueco en la casa de mis padres para poder meterla. 

Estando en mi casa me llamo un amigo para pasar un rato de wachi, la verdad que el y sus 19 cm me hacían falta, pos pummm, despues del calenton de la mañana de ver cuerpazos en la playa, pues me quede fina filipina. 

Con esta cara de felicidad, como para preocuparme yo ahora de los problema, jejejeje  o de la gente que mas da. 

Pues na, como siempre tiene que haber algo malo en un dia tan estupendo, anoche en el chat entre una tia que no me soporta y un tio que no pinta nada, porque me recuerda a mi ex del chat y es que llega el momento en que una broma se hace pesada, pues me tocaron el coño. 

Termine con la broma de mi amor, me gustas, te quiero pa mi y demas y parece ser que el chico no queria nada conmigo, lo que no se, es porque yo hiba a querer algo con el, pero bueno, total, que lo pusieron a mandar al chico este que ni fu ni fa y no sabe nada de transexualidad y me dio mucha rabia, que pinta un tio que no tiene ni idea de transexualidad, moderando y mandando en un canal de transexuales, pues nada, así que tanto me jodio, que me fui del chat para siempre, paso de seguir entrando en un sitio que mas que un chat, se ha convertido en un circo y un mimo, sobre todo porque el primer mindundi que llega se le da todo lujo de libertades, pero bueno. De todas formas con quien me gusta hablar y tengo confianza ya los tengo por otras redes sociales, así que, me da igual entrar o no en ese canal. 

Bueno pues nada, deciros que me veo la cara mas cambiada, parece ser que me he tirado dos meses con las tetas creciendo y ahora llevo en este mes, que la cara me esta cambiando mucho mas, la verdad que anoche gracias a un amigo de santander me di cuenta de que las hormonas ahora están centrandose en la reparticion de grasa de la cara. 

La verdad que estoy super contenta con las hormonas, espero que sigan haciendo su efecto. 

Y bueno hasta aquí el blog de hoy, espero que os guste y por favor, niñas y david, no penseis lo que llevais pensando desde ayer, porque no es verdad y me da rabia. Hacerme caso que si yo hablara claro sabriais porque lo digo. 

Besitossssssssssssss

Al mal tiempo, buena cara

Y que mejor cara que la que tengo en esta foto. 

juas juas juas. 

Pues si, ayer tuve un día nefasto, lo pase fatal y me vino a la cabeza muchas cosas y momentos vividos. El que mi familiar tuviera un accidente de trafico me hizo recordar todos mis accidentes pasados. 

Desde el que me hizo perder a mi primera pareja hasta los dos últimos que tuve yo, tanto el atropello de la moto, como el porrazo que me dieron por detrás en el coche, del cual, todavía sigo convaleciente. 

Llore mucho, porque no quiero que le pase a ningún familiar cercano lo mismo que me ha pasado a mi, que toda su vida se rompa y que tenga que volver a comenzar de cero, con todo el trabajo y sacrificio que me había costado tener mi propio negocio y una vida. 

Pero como titulo la entrada de hoy, al mal tiempo buena cara. 

Esta mañana me he dicho a mi misma, marta, arreglate y ponte mona, porque tu hoy lo vales y porque te lo mereces y tienes que verte bien delante del espejo, como siempre me he echado unos cuantos selfies, que me gusta mucho a mi. Así que aquí tenéis unas cuantas fotos de mi ascensor.

Después de arreglarme, me fui con mi madre a la cita que tenia hoy con la psicóloga y la verdad que fue super bien todo. Me dijo que estaba muy guapa y que estaba haciendo todos los pasos muy bien hechos y firmes, que por fin había echo las cosas bien y que de esta vez ya no volvería a atrás, que esta vez era la buena y que gracias por ser tan sensata y haber madurado de la forma que lo he echo. 
Que debo maquillarme y arreglarme todos los días, porque cuando me vio sin arreglar, me dijo que estaba fatal, que no le parecía bien que fuese a los sitios sin arreglar, que por lo menos un poco de base, colorete y una ralla en el ojos debo de llevar, a no ser que valla a la playa o al gimnasio, pero para todo lo demás tengo que ponerme guapa, porque lo soy y así pasare mas desapercibida. 

La verdad que me ha dado un chute esta mañana hablar con ella, es mi psicóloga desde los doce años y me conoce toda mi vida y todas mis andanzas, la verdad que siempre se ha portado genial conmigo. 

Cuando termine de la consulta fui a mi casa a recoger unas cuantas cosas porque a partir de hoy me quedare a dormir y a vivir en casa de mis padres, poco a poco, iré recogiendo mis cosas de mi casa, pero a partir de hoy oficialmente vuelvo a casa de mis papis. 

Así que hemos comido toda la familia juntos y esta tarde estuve toda la tarde en casa con mi mama. 

Esta mañana al salir del medico compre una mascarilla nueva para el pelo. 

La verdad que desde que conozco y probé esta marca, me gusta mucho, pero esta no la había usado nunca, así que esta noche cuando me he duchado, me he lavado el pelo y me la he dejado puesta y dormiré con ella toda la noche, para ver si reparo mis puntas y mi pelo, que lo tengo un poco estropeado. 

Pues ya que me he puesto con el pelo, pues me he dicho, - y porque no arreglarme también un poco la cara. Pues me he puesto una mascarilla a base de nivea, de lata, de la de toda la vida, que es super nutritiva y te deja la cara super suave y lisita, así que la tendré puesta durante media horita o así, para que no me de mucha grasa en el rostro. 

De aquí viene la primera foto que he puesto en el blog, haciendo la payasa, jejeje pero es que me encanta reírme de mi misma en algunos aspectos, se que soy super dinámica y graciosa, sobre todo muy espontanea y muy natural, no me importa nada el que dirán o el que puedan pensar, soy feliz así y así seguiré, siendo yo misma y autentica. 

Y bueno, esta mañana le saque una foto a esta maceta de mi madre que hace dos dias estaba seca y muriendose  y mirad como esta hoy. 

Esta mañana ha vuelto a florecer y me ha recordado un poco a mi, hoy he vuelto a florecer después del dia tan malo que pase ayer, me encanta esta foto porque me identifico mucho con esta planta en el dia de hoy, por eso la pongo. 

Así que nada, por hoy poco mas puedo contar, un besito y que os quiero mogollon y muchas gracias por seguirme y por todas las visitas y el animo que me dais en todas las redes sociales, os quiero. 

Muaksssss

Frase del dia: Si la vida por culo te quiere dar, dandole el culo mejor estaras, asi por lo menos podras disfrutar. 

(Va con doble sentido)

Cambios, sucesos y conclusiones.

Desde hace poco tiempo hasta ahora me he dado cuenta de que no soy feliz del todo como debería ser. Notaba como que algo estaba haciendo mal, que mi vida no tenia sentido y que no iba a ningún lado.

Llevo muchos días dándole vueltas a mi cabeza loca, preguntando aquí y allí que poder hacer y que me den varios punto de vista que a lo mejor yo no puedo llegar a ver y comprender, he contado con todo tipo de ayuda y comentarios, tanto de familiares, amigos y profesionales de la psicología. 

Y he decidido hacer algunos cambios en mi vida, de echo, van a comenzar desde hoy mismo, poco a poco, pero voy a llegar hasta un punto, para después seguir caminando. Un punto que me hace retroceder en el tiempo y volver un poco al pasado, aunque digan que para atrás ni para coger impulso, yo necesito un descanso y volver atrás un paso, para poder avanzar y continuar con mi vida. 

Necesitaba dos pilares fundamentales en mi base como persona, tranquilidad y fortaleza. Cosas que no he afianzado bien, quizás por miedo o indecisión y un poco de desesperación por avanzar, pero nunca es tarde para recapacitar y si hay que volver a atrás, pues se vuelve sin mas y se sigue caminando. 

Uno de los cambios radicales en mi vida va a ser volverme a vivir con mis padres. Lo he decidido así por varios motivos que no voy a explicar y también porque los necesito y ellos a mi, no estoy en un buen momento, me siento un poco aturullada por todo y necesito un poco de relax y contacto familiar, aunque me agobie y me sienta como si no estuviera en mi propia casa, prefiero volver a atrás, dejar el piso y mas adelante cuando tenga el dinero suficiente como para poder pagar yo todas mis facturas sin ayuda de nadie, volver a vivir en mi propia casa, por ahora no tengo ni ganas, ni fuerzas, ni dinero para seguir. 

Otras cosa es que esta misma mañana he dejado a mi novio por tercera vez, ya me dijo una amiga que segundas partes nunca fueron buenas, pues no te digo nada las terceras partes, ya me he dado cuenta, de que le tengo cariño, pero no tanto como para mantener una relación sentimental con el. Además, tengo que recuperarme bien y estar bien fisicamente y de salud, para poder entregar y hacer las cosas bien echas con alguna persona, así que tengo previsto, que por un tiempo voy a estar sola y sin calentarme la cabeza con los tios. 

Una conclusión que saque hace tiempo y he abandonado es preocuparme de mi, de cuidarme y de estar por mi al 100 %, lo he vuelto a olvidar y me he entregado mas a los demás que a mi. Cosa que no tiene porque ser asi, porque hay cabida para las dos cosas, pero yo soy así de gilipollas y se me olvida a veces que yo también existo y que necesito mi tiempo para mi y solo para mi. 

Tengo nuevas metas a la vista a corto-medio plazo, cosas en familia que todavía no voy a desvelar porque no quiero que se tuerzan y también porque no son seguras, ni las tengo afianzadas todavía, hasta que no llegue el momento no diré nada. 

Sucesos, pues esta mañana un familiar ha tenido un accidente y esta bien, pero el susto me lo he llevado en el cuerpo y todavía ando nerviosa. 

Bueno pues contando esto, que decir mas, necesito un pequeño kit kat en mi vida para poder vivir y seguir adelante. 

Hoy me dedico esta canción a mi misma porque me la merezco y porque me da la gana. 

Asi que como pueda voy a vivir y voy a salir de todo lo que ando metida, se que puedo y que lo voy a conseguir, porque soy fuerte, constante y porque yo puedo con esto y con mas. Con la burra no puede nadie, solo la muerte y ya la he vencido una vez. 

Besitos y os quiero. 

Por cierto ayer mi blog cumplió un año, gracias a todos por esas mas de 17.000 visitas, jamas esperaba ese resultado en un año, muchisimas gracias a todos, besitosssssssssssss os quiero 

Desconectar pueblerino con subidón de leche

Bueno he tenido que desconectar por unos dias de todo, me hacia falta la verdad, necesitaba recapacitar, pensar y sentirme un poco mas relajada, necesitaba campo y el contacto con la naturaleza.

Es tanto que me fui el viernes por la tarde a eso de las seis de la tarde para el pueblo con mis padres, cargada de macutos y con la perra a cuestas. 

Llegamos y lo primero que hice antes de ver el partido de España contra Holanda fue, ir a casa de mi abuela a verla y llevarle unas cosas que habíamos comprado para ella. 

Luego a casa a ver el partido de fútbol, solo lo veo cuando juega España, pero la verdad es que fue un partido nefasto, vamos una manada de mantas como se suele decir en mi tierra, valla paliza nos metieron Holanda, vamos que se han desquitado bien del a final del anterior mundial, para que luego digan, pero la verdad es que España jugo fatal, pero mal, mal. 

Bueno me acosté tempranito porque al día siguiente iba a ser un poco duro. 

El sábado por la mañana me fui casi tres horas al campo a pasear con la perra y mi ex-novio que había quedado para hablar con el, como siempre para volver. 

Ya se que siempre estoy igual y que llevo seis meses que si, que no, que si, que no, pero lo echo de menos y le quiero, ademas que chico aguanta eso, sigo echa un lío, pero he vuelto con el, a ver si de esta vez dura y por fin somos felices, aunque también me he propuesto que si de esta no pasa, no vuelvo mas, porque le hago daño a el y me hago daño a mi, así que para mi misma este es mi último cartucho, pero voy a poner todo lo que pueda de mi parte para que esta vez salga bien. 

Después de un largo paseo, me fui a casa reventada de tanto caminar y me puse a ayudar a mis padres para preparar la comida, que celebrábamos el cumpleaños de mi hermano a medio día, así que me hinche a comer, luego por la tarde una buena siesta y por la noche otra vez al cumple de mi hermano en su casa con sus amigos, otra comilona mas, así que este fin de semana también  ha sido de ir de comilona en comilona. 

Para colmo por la mañana el sábado me picaba un pecho y cuando me lo rasque me salio leche, me apreté un poco las tetas y comenzó a salirme leche de las dos. Os grabe este vídeo para que lo miréis con vuestros propios ojos. 

Pues un poco asustada le pregunte a mis amigas del chat y me dijeron que eso es malo y que eso es debido a tener la prolactina alta. La verdad que me asuste un poco porque no sabia a que podría ser debido, llevo dos meses tomando la misma medicación y no me había pasado hasta ahora. 

Se lo comente a mi madre y me dice, pues puede ser a causa del dolmatig, la sulpirida, la pastilla de los mareos, efectiviwander, he dejado de tomarlas y se me ha cortado la leche radical. Claro estaba como dos meses tomándolas todos los días y por eso me ha pasado, me ha dicho que eso le puede pasar a todo el mundo que es un efecto secundario. 

Así que aunque ande un poco mareada, hasta que no me peguen los mareos fuertes no voy a tomarme mas esa pastilla, porque puedo tener problemas con la prolactina alta. 

Bueno el sábado por la noche la pase entera con mi novio en mi casa y por la mañana después de desayunar, me fui al pueblo de nuevo, porque ese dia mi madre iba a preparar una barbacoa, que haría yo la comida porque me gusta mucho cocinar en la barbacoa, pero bueno ella lo preparo casi todo, menos la barbacoa que la puse yo. 

Pues otra panza de comer el domingo que pa que contarte, asi que creo que he vuelto a engordar o subir los tres kilos que deje, para colmo llevo dos dias ya sin poder hacer dieta porque no puedo comer ni frutas ni verduras durante dos dias por las pruebas de la alergia y ayer lunes no pude comer nada con lactosa porque hoy tuve la prueba de la lactosa, que me ha dado negativo, aunque llevo todo el dia con diarrea, mañana se lo comentare a la chica a ver que me dice si me la repite o no. 

Bueno y por ahora poco mas, estoy pasando todo el tiempo que puedo con mi chico y mañana después del partido os volveré a escribir para contaros como me ha ido en las pruebas de la alergia y comentar el partido. 

Por cierto he visto este documental que echaron el domingo por la noche en la dos de televisión española. 

Os dejo el enlace y el comentario a continuación de lo que puse en el documental. 

http://www.rtve.es/alacarta/videos/documentos-tv/documentos-tv-sexo-sentido/2616594/

Y ahora mi comentario. 

Este documental es mas de lo mismo, PERSONAS transexuales, que sienten que la sociedad los puede o los rechaza, la discriminación y el miedo a la sociedad. Es mas de lo mismo, recalco lo de PERSONAS porque yo antes de ser chica transexual, soy persona y tengo una vida normal y corriente y me importa muy, pero que muy poco la sociedad y lo que la gente pueda opinar. Por favor un documental ya, pero ya, de gente que no nos preocupa que nos llamen como nos llamen, que tu eres una persona antes que nada y fuera ya etiquetas por favor, si eres transexual o biologica que mas da, si eres una persona A ver si hacéis también un documental de chicas biológicas o chicos biológicos que se sienten normales y que les preocupe que la sociedad digan si es rubio o moreno, Así también pueden experimentar que a gente como yo nos pongan en un documental como bichos raros. Porque así es como nos hacéis sentir otra vez mas en un documental de estas características, como bichos raros que tenemos que ser aceptados por la sociedad, cuando no es así. Soy chica transexual y tengo 28 años, llevo una año con tratamiento hormonal y me siento de lo mas normal del mundo, tengo una vida normal y corriente como cualquier PERSONA de este mundo, ¿porque voy a sentirme distinta o diferente a alguien?, ¿ porque me voy a preocupar de lo que piensa mi vecino? ¿ y mis padres o familiares?.Simplemente soy feliz como persona y hago los cambios que creo necesarios y punto. Para cuando un documental normal

Besitossssssss

Jodida pero contenta

Comienzo con un video.

Po si, así es como se podria decir que estoy hoy.

Esta mañana ha empezado ya jodida, un calor del carajo, a las 7:30 hacia en la calle 26º, pero es que ahora a las 19:30 hay 31º, vamos un dia de calor asfixiante, encima aquí en almeria corre levante para mas calor todavía, porque es viento calentorro, vamos que hoy estoy bien cocida al baño maria, porque vamos he sudao y he eliminado toxinas que da gusto, con lo poco que me gusta a mi sudar por dios, que me da un asco que pa que contarte y encima es de esos tipo sobre, super  pegajoso.

Bueno me fui a la academia como pude y me planche el pelo, pero no se pa que, si llevo to el dia con una coleta para que no se me estropee, pero buen aun así llevo el pelo liso y ya por detrás se ve melena, ainss que bonica yo con mi media melenica, mas preciosa que toas las cosas.

Bueno a media mañana cuando terminaron de plancharme el pelo me pase por la farmacia a pesarme y cual fue mi grata sorpresa, que he perdido tres kilos, si si tres kilos como lo vais a ver en la siguiente foto.

Ole con to mi coño, además me he apostado con un amigo que para antes del ocho de julio peso menos de 100 kg y lo voy a conseguir, así que creo que tengo un fin de semana a gastos pagados y una buena mariscada del norte, jejejejejeje, koldi vas a perder, jajajajajajaj esto para cuando lo leas.

A medio dia como hacia tanta calor me comí una ensalada fresquita y tres salchichas echas en el microhondas y después al rato sobre las cuatro me ha dado hambre y me hinchado el coño a fruta, que me apetecía fresquita, error mio, porque en todos estos días a esas horas me he hecho un café bien cargadito y muy fresquito y se me ha quitado el hambre y la pereza y ya me activaba para hacer cualquier cosa, pues no, hoy me hinchado el coño a comer fruta y algun que otro quico o maiz frito como le suelen llamar.

Bueno me fui al medico a las seis y media para que me diera la baja y para que me viera un bultito que tengo en la barriga y me ha vuelto a dar la baja, hasta que no me hagan el tratamiento de la electrolisis ese, no me va a dar el alta, porque dice que así no puedo trabajar, luego despues me ha mirado el bulto y me ha dicho que es muscular, de algún sobre esfuerzo o algo, pero que no es nada, que con ejercicio y perdiendo peso se va, me ha pesado y en su bascula pesaba 103 kg.

Vamos en general, que me ha llamado gorda porque me ha recordado que en agosto pesaba 91 kg y que me ponga a dieta y haga ejercicio, le ha faltado decirme....

He tu, gorda de mierda, cierra el pico y mueve el coño que se te van ha hacer ventosa la aletas todo el días sentada en el sofá, so morsa.

Vamos que me ha puesto contenta el puto medico de los cojones, mira que se porta bien conmigo y me gusta mucho como medico, pero hoy llamarme gorda a sido lo mas de lo mas.

Con ese gran cabreo, porque encima he perdio tres kilos y se lo ha pasado por el forro de los cojones, pero bueno, me he ido con mi madre a su casa a tomarme un cafe y a darme unos paraguayos que han traido mi tio, pero esto no es nada.

A la vuelta de casa de mi madre para la mía, veo a lo lejos un banco lleno de viejecillos, señoras y señores y no hacían mas que mirarme y cuchichear, digo yo para mi, pues sera de alguien que ha pasado o que viene detrás.

Cuando paso por su lado se levanta una viejecilla ella muy espabilada y me pregunta.

- ¿Tu que eres un niño o una niñica?

Me quedao parada y le he contestado.

- Señora, ¿sabe cual es la diferencia entre usted y yo?.

Y me contesta

-¿ El que ?

Y le respondo.

- Que yo vivo mi vida como quiero y que ustedes para vivir la suya tiene que meterse en la vida de los demas, buenas tardes y que se lo pasen bien. Adios.

La vieja se ha quedado mas blanca que el papel y me ha agachado la cabeza y todo los viejos del banco igual que esta señora.

Vamos, vamos, yo que de comentarios y demas cosas paso, porque lo primero es que ni me entero, no es que no les de importancia, es que no me entero, pero esto, tener la poca verguenza de levantarse del banco y ser tan descarada de preguntarme. por favor, donde vamos a llegar si ya ni los mayores tienen respeto por nada.

Ni jovenes ni mayores, esto ya es como la jungla, a la yo salto por peteneras si me sale de los cojones y si no gusta que te den por culo bonica que yo me quedao agusto.

Po sa comio lo que se comió aquel, una peralta, una mierda como ella de alta, vamos.

Y ahora que cuchicheen lo que quieran que yo me despachao agusto y con toda la educación del mundo, eso es lo que les habrá dado mas verguenza, que tenga mas educacion que todos ellos.

Así que aquí estoy en el sofa sentada, pensando en que hoy me han llamado gorda y se me han cuestionado mi sexo.

Sabes que le digo a to eso.

Ya lo sabéis los que me conocéis.


ME SUDA TOOOOORRRRR COÑOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Vamos que me da igual, yo sigo a lo mio y a mi vida, esta noche intentare hacer unas flexiones a la fresquita para ver si así relajo un poco el abdomen y no me duele tanto, a ver si la espalda me deja.

Bueno besitos y muchos recuerdos hoy para mis amigos del chat.

Sidney, Danna, Inga, Sigrid, David, anuka  y todos los demas, hoy va por vosotros, perdonar si me olvido de algun@.

Besitosssssss mañana mas.

Frase del dia: CUANDO UNA VIEJA QUIERE PREGUNTAR, QUE SEPAS QUE EL COÑO TE VA A TOCAR.

HE DICHO Y .

Por fin............. oleeeeeeeee, a ver si es verdad

Po si hoy estoy feliz y contenta, por fin me han dado una solución al problema de la espalda que no sea pastillas ni cremas, ni mas fisioterapia.

Como siempre, en las pruebas siempre sale algo, que si no es liquido en el hombro es el acrómio deplazado o no se que cosas en las pruebas, pero siempre todo se queda en la boca de los medicos que es una contractura muy fuerte y que no se quita con el tiempo que hay que darle mucho tiempo y mucho tratamiento. 

Esta vez a sido diferente, pero no el resultado de las pruebas ni las palabras del medico, es una contractura brutal, pero me ha dicho que puede haber una solución. 

Tengo una rectificación muy severa desde las dorsales hasta el cuello a causa de que los músculos tiran hacia a tras de la columna y no tiene una curvatura normal. 

Me ha dicho que hay un tratamiento que se hace en el quirófano que se hace por medio de electrolisis, que se meten unas agujas en el musculo y se dan unas descargas que hacen que se descontracture y que el dolor cese, en un 80 % de pacientes me ha dicho que da resultados buenos y que no les duele mas y que el problema se soluciona. 

Me ha dicho que se hace bajo anestesia local y que apenas es indoloro, pero claro yo lo he dicho que me pongo nerviosilla que si me puede sedar o dar algun relajante y me ha dicho que si que no hay problema porque para eso hay que estar tranquila para que haga mas efecto. 

Así que al menos tengo una solución o algún medico me ha dado una solución que no sean pastillas y cremas como dije antes. 

Estoy contenta y feliz y deseando de que me llamen ya para darme fecha para hacerme este tratamiento, porque llevo dos semanas a fuerza de pastillas y esto no para de doler y del domingo limpiando ha empeorado un poquito, pero bueno, lo llevo bien. 

Respecto a la diarrea, ha vuelto al dejar la dieta dukan y empezar con la dieta de las 1500 calorías, pero eso si, ayer me dio por pesarme y he bajado dos kilos y 200 gr, así que mañana que oficialmente hace una semana y me toca pesarme, a ver que sale en la bascula y en el papelito que os pondré la fotico.

Bueno pues por hoy poco mas que contar, esta tarde en casa descansando un poquito, porque esta mañana me ha tocado el medico la espalda y me duele un poco, 

Besitos a todos y dentro de poco ya hago un añito de blog, jejejeje espero que lleguemos  a las 17.000 visitas en este primer año que hace el dia 18 de junio.

Muchas gracias por seguirme, besitosssssssssssssssss

Fin de semana inconcluso

Pues si fue un fin de semana un poco difuso, vamos, raro pero normal a la vez, algo insulso y soso. 

El viernes comenzó bien el día, vino a verme mi amiga diana y luego por la tarde nos fuimos con mi amiga alejandra a la playa a coger un poco de sol. 

Después sesión de fisioterapia y poco más, a la camita a descansar porque me dejo un poco pasada de dolor. 

El sábado puse el anuncio de que regalaba pancho en facebook y mi amiga maría, que la conozco desde que eramos crías pequeñas, me dijo que se había enamorado del perro desde la primera vez que lo vio y me dijo que se lo quedaba ella. 

Se lo llevo por la tarde pero estaba demasiado cansada de no hacer nada y estar tirada en el sofá para ponerme a hacer algo mas, así que defino el sábado pasado como EL DÍA DE RASCARME EL COÑO. 

El domingo por la mañana bien temprano me puse las pilas y me puse a la carga de la limpieza de toda la casa, tenia que quitar ese olor a perro que había en toda la casa, también me coincidió con el día que hago al mes de limpieza general, donde paso la aspiradora por las ventanas, sofás, cortinas y demás para quitar los pelos del perro, polvo, ácaros y demás síntomas de suciedad. 

A las ocho de la mañana me puse como una loca a limpiar toda la casa, comencé por el dormitorio seguido del baño y el pasillo pequeño. Hice un pequeño descanso y seguí con el pasillo grande, la entrada y media cocina. Para por la tarde estaba medio molida ya, pero ya que me había puesto, no terminaría hasta que estuviera todo como los chorros del oro. 

No tuve otra cosa que hacer que volverme loca de mi coño moroño y cambiar el salón de posición, todo para que me diera de frente el aire acondicionado ahora en verano, porque aquí en Almería están haciendo unos días de calor exagerados, no quiero ni pensar que nos llegara de calor en agosto, si ahora estamos al baño maría, en agosto vamos a estar como en una olla express a toda caña, porque vamos, yo sudo como los pollos, estoy todo el día bebiendo agua porque sino me deshidrato como la mojama. 

Bueno pues termine el salón a eso de las nueve de la noche, cuando termine no me lo podía creer, pufff, solo me falto la terraza y poner dos lavadoras, pero bueno lo deje para ayer lunes las lavadoras y hoy me encargare de la terraza, porque ya que hace dia de que parece que va a llover pero no cae ni una gota, por si las moscas voy a esperar a esta tarde noche y si no esta lloviendo, la limpiare, porque es tontería limpiarla si aquí en vez de agua, cae del cielo tierra colorá, como se suele decir aquí, para tener que limpiar dos veces, ni muerta en la bañera con una radio dentro cariño. 

Así que nada, por culpa de fregar el suelo, al apretar el mocho de la fregona, ayer tenia la espalda echa un cristo, menos mal que por la tarde tenia fisioterapia y me arreglo un poco, pero poco, si ayer tenia el peñon de gibraltar, hoy tengo el de peñiscola, que no se si hay peñon, pero como suena a así, pues por decir algo. 

Esta mañana me levante sobre las ocho, que ahora me levanto un poquitin mas tarde desde que tomo el utrogestan, que me da un poco de sueño, pues eso y me he ido a la hora de teórica de la academia, luego compras para casa y poco mas. 

Esta tarde me la voy a dedicar a mi, a depilarme, hacerme las uñas y relajarme porque me lo merezco que mañana ya empieza la semana de médicos, entre traumatologo, medico de cabecera y medico de la unidad del dolor, tres dias completitos vamos. 

Bueno os dejo un selfie o como coño se llame de esta mañana en el ascensor. 

FRASE DEL DIA:  Si el día esta nublado, porque coño no te vas a poner un hombro escotado. 

Lo se y lo admito, me encanta la palabra COÑO, no lo puedo evitar, pero es parte de mi, como el pelo, las uñas o la saliva, es parte de mi, así que hago honor a mi mote. Marta la Xumi, de xumino, coño en español, porque tengo el coño en la boca todo el dia y no soy bollera leche. 

Muaksss besitos y os quieroooooooooooooooooooo