Vuelvo a estar perdida..... me he vuelto a alejar del camino

Me he vuelto a alejar de todo lo que quiero conseguir, de todas mis metas, estoy echando a perder todos mi logros que tanto me han costado y lo peor, me doy cuenta dia a dia que es así y no puedo hacer nada para evitarlo, por mucho que quiera, no se porque pero mi cabeza se le olvida el fin. 

De la dieta desde el 22 de septiembre parece que me he olvidado por completo, he subido de 84.9 kg que pesaba cuando tuve el accidente a 91.6 kg. Es decir mas de seis kilos en casi dos meses. Por mas que intento hacer dieta, comer menos, no comer chocolate, helados y cosas que engorden no puedo evitarlo. Es como que lo necesito y si me falta la comida, entro en un estado de nervios y furia permanente, creo que todo esto me pasa por el estres que tengo debido a estar parada, sin trabajar y sin hacer nada. 

La verdad, que tengo ganas de seguir como antes, con mi dieta, bajando peso y demas, pero creo que he vuelto en este tema un poco atrás. Otra vez me veo gorda, con panza y demasiado pesada para hacer ciertas cosas, necesito bajar de peso ya, pero tengo tantas dudas, tantos pensamientos rondan mi cabeza que me ponen de los nervios y me dan por comer y comer y comer. Si te dicen comete una fruta o algo sano, pero es que yo en vez de comerme una manzana me como cuatro, en vez de comerme dos pechugas de pollo, me como seis, en vez de comer un plato normal de verdura cocida, me como media olla de las medianas. Si es sano pero las cantidades son demasiado excesivas, lo peor no es eso, es que el cuerpo siempre me esta pidiendo mas y mas. Ya no se como parar esta gula por comer, a veces pienso que si tendré la enfermedad contraria a la anorexia, que no se como se llama, pero que me da por comer, todo nervio que pillo lo acabo pagando con la nevera. 

Cual oruga, me estoy poniendo asta como el kiko. Cada dia me noto mucho mas inflada y a cada problema es una comida mas en el dia, creo que llegara el punto en el que este todo el dia comiendo y comiendo y me ponga como una gorda asquerosa y tenga demasiados problemas de salud, tengo que poner remedio a esto y ya, porque como siga asi, no se si me podre recuperar del todo. 

Creo que me estoy atiborrando tanto porque seguro que despues entrare en una fase de no comer nada y adelgazare como me paso en verano, un monton de kilos del tiron, tampoco es que haga mucho ejercicio, si es que no puedo, como mucho caminar y poco, porque ya se ha metido el frio y la rodilla me duele horrores y cuando cambia el tiempo o llueve mucho mas, es decir, ejercicio cero, ya ni pilates ni yoga, tengo el hombro demasiado inflamado para poder hacer cualquier tipo de ejercicio y me ha dicho mi fisio que no haga nada, no valla a ser que lo empeore, que me espere a las pruebas, pero el dolor aumenta cada día mas y como, me da por comer. 

Y para colmo he vuelto a fumar, desde el domingo estoy fumando, llevo tres dias y ya noto los efectos dañinos del tabaco, no tengo tanta percepcion del sabor ni del olor como antes, mi casa apesta colillas y mi boca a tabaco, que asco, no soporto el olor, pero el nervio y el mono puede mucho mas. Lo que menos necesitaba yo ahora es lo paso el sabado, ya tenia bastante con el viernes cuando me dijeron que si el hombro no mejora, una de las posibilidades era el quirofano y eso me da pavor, a no ser que no tenga otra forma, pero me da pavor. 

Necesito cambiar. 

Necesito pensar y relajarme, encontrar de nuevo el camino. 

Ya no me cuido, no me pongo cremas, no me arreglo, llevo tres dias sin ponerme nada de maquillaje ni depilarme nada de nada, voy vestida de cualquier forma, no me preocupa para nada mi imagen y no tengo apenas ganas de salir a la calle a no ser que sea estrictamente necesario. Me da miedo, por si me pasa algo, por si me caigo y empeoro, por si me atropellan, por si me dice algo la gente, por mil motivos tontos que no se yo, pero me rondan por la cabeza. 

Ya me dijo una amiga, que con las hormonas todas estas cosas te pasan factura y que le das una y mil vueltas a la cabeza, te vuelves mucho mas sensible y comienzas a pensar diferente, como antes ya no pienso, creo que soy un poco mas devil y las cosas me afectan mucho mas, por poco que sean, pero me encuentro mucho mas sensible psicologicamente. No lo queria creer al principio y me negaba a ello, pero es verdad, conforme va pasando el tiempo, la mentalidad va cambiando mucho. 

Si es ver mis tacones ordenados en fila y me da por pensar, madre mia y para que tengo tantos y si nunca me los llego a poner, tengo asta tacones sin estrenar. 

Como oruga que estoy convertida, necesito meterme en mi crisalida ya, hacerme un ovillo y pensar en todo, volver a fijar metas claras y concretas, hacer planing de los dias y la vida y marcarme un objetivo. Necesito unos dias de relax y de pensar en mi y en mi cosas, como cuando los budistas se van al tibet, pues igual, necesito despejar mi cabeza, desconectar de todo y encontrarme a mi misma y decidir que hacer y hacia donde avanzar. 

Necesito cambiar muchos aspectos de mi vida diaria y de mi futuro, pensar en algo mas que estar todo el dia sentada del sofa a la cama y de la cama al sofa, entre medias como no pasando por la nevera una y otra vez. 

Necesito una locura.

Esta tarde noche esta haciendo uno de los tiempos que mas me gustan, huele a mojado y llueve en el pueblo, hace frio y noto la nariz fria y humeda, me encanta este tiempo y me relaja, esta noche dormire con las ventanas abiertas, para que el frio y la humedad inunden mi habitación y yo debajo de mi mantita calentica pueda decir, que agusto, no quiero salir de la camita jamas. 

Necesito algo de cariño, asi que hoy dormire con Neo, Panky e Ibiza en la cama, los tres juntitos, aunque mañana tenga que cambiar la cama, porque estan apestando, les toca ya un baño y ayer por que me daba pereza y hoy porque no hace buen tiempo, no los he bañado, pero de mañana no pasa. 

Se que me voy a exceder, porque lo tengo en mente en hacer es algo arriesgado y que no se si sera bueno o no, pero voy a empezar a hacer la dieta del te y la piña, y consiste en beber te y comer solo piña, tres veces al dia. Asi eliminare liquido y perdere peso, ya he escuchado a bastante gente que lo ha echo y le ha ido bien, al menos el estomago se reduce a la mitad y cuando vuelves a comer normalmente las cantidadese son mucho mas pequeñas, que es lo que quiero conseguir, comenzar a comer cantidades mas pequeñas ya que no puedo hacer nada de ejercicio, solo caminar un poco. 

Quiero convertirme en la mariposa que siempre he querido ser, tengo que conseguirlo y ganas no me faltan. Pero me cuesta mucho ponerme. Necesito volver a verme guapa, atractiva ante el espejo, ver que estoy cambiando dia a dia y sentirme mucho mas segura de mi, para poder comenzar a volar con mis nuevas alas. 
Ya me dijeron que para diciembre estaria mucho mejor y que no se me notaria mucho el que antes fuese un chico y eso tengo que cuidarlo y tengo que intentar conseguirlo. 

Quiero cambiar un poco la imagen fisica, espero poder asombrar con mi nuevo look, estoy harta de verme asi, quiero cambiar y ser la mariposa mas bella del lugar. 

Si sigo por el camino de ahora mismo, creo que no lo conseguiré jamas. 

Soy fuerte y tengo que volver a encontrar ese camino perdido, lo necesito y lo deseo, espero poder. 

Bueno un dia reflexivo y un poco filosofico, tengo dias asi tambien, es lo que hay. 

Besitos y gracias por tantas visitas, os quiero.