Y llego el otoño moroño.......

Holiiiiiiiiiiiiiii amoressss....

Pues si, ya esta aquí el bendecido otoño. Para mi una de las mejores épocas del año junto a principios de primavera. Donde la ropa que puedo usar es tanto de invierno como de verano y puedo conjuntar millones de cosas a la vez. 

Pero este otoño va a ser especial, porque por fin se acaba este suplicio de dolor y malos contratiempos que me suceden semanalmente. 

Para los que no sepáis mucho de lo que me ha pasado a lo largo del verano os preguntaréis que es lo que me pasa en la espalda y porque me duele, pues bien, os contaré un poco por encima que es lo que me sucede y comprenderéis porque este verano a sido el peor de mi vida. 

Todo esto viene arrastrando desde el 17 de diciembre del 2012 que me atropellara una moto, que en muchas ocasiones he contado. Para mi, aunque suene raro y fuerte, ese día tenia que haber sido mi final. Pero se ve que no era el día marcado para mi. 

Desde esa fecha he estado buscando un neurocirujano por toda España para que me dijera que es lo que tengo y paliar los dolores tan fuertes que vengo sufriendo desde aquel fatídico día. 

Después de dos años buscando y pasando por varios equipos de neurocirugía, tanto públicos como privados, encontré el equipo del doctor Torres en la Clínica Quiron, donde me contaron con pelos y señales cuales eran mis problemas y que ellos si se atrevían a operarme para intentar, y si, digo intentar paliar un poco el dolor y solucionar el problema. 

Me informé sobre ellos y son el mejor equipo de neurocirugía que ahora mismo hay en España, confié en ellos pero en aquel julio del 2014 me daba miedo meterme en una operación de espalda sin saber los resultados finales de la operación. 

Me comentaron que es lo mas normal, que una operación de espalda era muy arriesgada y que entendían mi miedo, que les pasaba a muchas personas, pero que por mi problema a raíz del accidente acabarían por operarme porque todo iría a mas, tarde o temprano, la cosa empeorará y tendré que pasar por quirófano. 

Después de dos años intentando paliar el dolor con pastillas que me han ido jodiendo el hígado, este verano en el trabajo al coger una caja me volvió a dar un tirón en la espalda, del cual todo ha ido a peor, hasta el punto de no controlar los esfinteres cuando tengo mucho dolor ya que no siento nada de cintura para abajo, exceptuando la pierna derecha. 

Ha sido el peor verano de mi vida, enclaustrada en una cama sin poder salir, cagándome y meándome encima los días de mas dolor, usando compresas y ahora ya pañales muchos días de la semana, solo me salva un poco cuando me pincho la cortisona y desinflama los nervios y me dejan un poco controlar los esfinteres. 

Si aunque suene duro estoy así con 30 años, he decido operarme porque si ahora estoy mal, aunque esto lo pueda paliar en la unidad del dolor y seguir tomando mas medicación de la que ya tomo y tomaba, la cosa va  ir a mucho peor, no me quiero imaginar algo peor que esto, por eso tome la decisión de operarme y terminar ya por fin con este suplicio. 

Me dan las mismas opciones y condiciones, no saben como voy a terminar después de la operación, pero para mi ya es el ultimo cartucho que tengo para poder paliar el dolor y la situación. 

No, no me da miedo estas consecuencias, ya que el dolor es tan agudo que a veces me tiro tres dias sin dormir y tan fuerte que pienso muchas veces en tirarme por la ventana para dejar de sufrir. 

Pero ya me queda menos para la operación y tengo todas las esperanzas puestas en que todo este suplicio de verano terminará y que el otoño va a ser mi época del año para recomenzar una nueva vida, me dejen como me dejen, y así poder seguir adelante sin pastillas y sin dolor. 

No cuento esto para dar pena, ni para que me digáis que tenga fuerza y esperanzas, o para decirme que soy una valiente, ni para nada de eso, os cuento esto porque poca gente sabe que tengo y que me sucede, ademas de no saber el porque de todo esto, vamos la causa.

Aun estoy de juicios con el seguro y el hombre que me atropello, no le deseo ningún mal, solo que al menos una vez en la vida sufra la mitad de la cuarta parte de lo que yo estoy sufriendo y he pasado estos cuatro años que llevo así, perdiendo mi vida y trabajos super importantes para mi, donde han confiado y me han dado oportunidades que he tenido que tirar a la basura por culpa de bajas indefinidas por el dolor. Por hacerme cambiar de residencia tantas veces y por tener que estar medicandome y medio drogandome a veces para poder dormir con trankimazin, pastillas para la depresion y capsulas naturales para dormir, aparte de la medicación del dolor y las hormonas que debo de tomar, cuando no me gustan nada los medicos y tomar pastillas, Por tener que ir de hospital en hospital mendigando una solución para los dolores, por tener que llorar y hacer llorar a mi familia y amigos cuando me ven en esta situación, por las preocupaciones y disgustos a mi madre, por todo eso y muchas cosas mas, como digo, solo le deseo la mitad de la cuarta parte del dolor que yo estoy pasando.

No me gusta desear el mal a nadie, pero esta persona no ha tenido la decencia de después de aquel dia no llamarme y decirme que tal estas, como te encuentras o si necesitaba algo, claro que no le pediría nada y le trataría con educación porque al menos se hubiese preocupado de la persona a la que le jodio la vida, hizo cerrar su negocio cuando le iba de maravilla, cambiar su vida por completo y aceptar la limitación que me ha dejado de por vida. 

Pero bueno son cosas que pasan, el destino es caprichoso y nos pone a prueba. Yo siempre lo he dicho y todo el que me conoce lo sabe, soy como el agua, siempre encuentro mi camino por muchas piedras que me pongan en el camino. 

Saldré de esta pesadilla y me recuperaré como tenga que recuperarme y aceptaré mi nueva vida a partir del 11 de octubre del 2016. Porque si he podido llegar hasta donde estoy y lo he hecho en mi vida, se que de esta también saldré adelante. 

Se que soy fuerte y luchadora, que tengo coño para esto y para mas, hasta para aceptar que todo irá mal y sera mi fin, hasta para eso estoy preparada y no me duele, porque he vivido y he disfrutado todo lo que he podido y mas, me quedan pocas cosas por hacer en la vida y pocas metas que cumplir, así que si en un momento, aunque tarde mucho en llegar, no llego a sobrevivir, jamas y repito, JAMAS, DIGÁIS QUE PENA, QUE JOVEN, CON TODO LO QUE TENIA POR HACER Y DISFRUTAR....... Eso es MENTIRA. 

Yo he sido una persona que mis metas las he conseguido y me siento orgullosa de ser quien soy, como soy y de lo que he hecho en mi vida, me llevo lo mas bonito de todo que son mis recuerdos con cada persona que he conocido, me llevo lo bueno que me ha dado esta vida y me llevo sobre todo la satisfacción de que he hecho todo lo posible por ser feliz y hacer felices a los que me rodean. 

Esto no es una despedida, ni mucho menos, es un recordatorio a todo este verano y a todo lo que me ha dado tiempo a pensar, psicologicamente estoy bien y acepto todo esto y mucho mas que mis mas allegados saben. 

Lo que si dejo muchos puntos claros en estes post por la gente que me pueda conocer y pueda ir a mi velatorio si se da el caso. 

Ya deje echo el testamento vital echo y también mis ultimas voluntades y como quiero que sea todo después de morir. 

Mi ropa, zapatos y complementos quedaran sellados y guardados para mi sobrina. 
Mis fotos con mis amigos se las quedaran cada uno con su marco para recordar que alguna vez existí.
Quiero que me velen con mi vestido rojo puesto y maquillada como en un poster grande que tengo en mi habitación, maquillada, con pestañas postizas y los labios rojos, con el mismo collar que llevo en la foto y unos pendientes dorados que tengo de pedrería, con una botella de ballantine en la caja, un paquete de ducados rubio blando y un cigarro en la mano. Así quiero estar. 

Que mi perra este en el velatorio y que la dejéis entrar de vez en cuando para olerme y lamerme la cara para despedirse. 

Y que todo sea una fiesta y que haya comida y bebida para todos. 

Que celebréis mi paso por el mundo, que una vez fui amiga, hija, confidente y colaboradora de vuestras vidas, que ayude a todo el que pude y mas, que fui feliz y que por fin se acabo el sufrir dia a dia lo que pasa una mujer transexual con mis problemas de salud. 

Celebrar que mi sufrimiento se ha terminado y que todo ya esta mejor y estoy descansando en paz. 

Mis cenizas serán depositadas en el cabo de gata y en Tenerife y que estare en el agua, cuando os acordéis de mi, dar de comer a los peces o ayudar a algun pez o tortuga atrapado, así me estaréis ayudando a mi, porque lo dicho, soy como el agua y me encanta el agua. 

Fuerte no???? Pues para mi no,es natural la muerte es parte de la vida, hay que aceptar que en cualquier momento te puede llegar el final y hay que disfrutar de los momento buenos de la vida y de los malos aprender y reflexionar. 

Que estoy loca por decir todo esto, pues si, quien lo ha dudado alguna vez, pero dentro de mi locura esta mi cordura y la de los demás. 

Bueno y todo eso, aunque de verdad lo que espero que mis ultimas voluntades y mi velatorio pasen muchos, muchos años para que lleguen, que me voy a quedar estupenda y voy a poder volver a mi trabajo y disfrutar de mi arte y mis clientes. Eso es lo que deseo y pido a la virgen del carmen aunque no sea creyente, pero es algo que siempre me ha apoyado y estado hay conmigo, aunque no crea en la religión y la iglesia, pero alguna esperanza y en algo se tiene que encomendar una no???

Bueno besitos para todos y mil gracias por seguirme. 

Lo dicho no es para dar pena o decirme lo fuerte y valiente que soy, solo es a modo informativo y que sepáis todos que a pesar de todo, mi cabeza esta en el mismo sitio antes de caer mala y que no estoy pasandolo mal psicologicamente, sino mas bien lo paso mal por el dolor que no me deja hacer una vida normal. 

Muaksssss