Pufff, valla dia mas energico que he tenido, a sido algo brutal. Me he pegado una pasada de gym y de hacer deporte bestial, eso si, la dieta me la he saltado asi que hoy es como que suplo el ejercicio por la dieta, jajajajaja. Es que las papas con mayonesa de mi madre y boquerones estan muy buenas, jajajajjaja Pero bueno, mañana mas ejercicio que hoy me han subido el tiempo y la intensidad de los ejercicios en la sala de fitness, asi que mañana toca una hora entera de cardio y otra hora entera de maquinas, mas o menos unas tres horitas entre que cambio de maquina y descanso un poco, asi que mañana mas, ademas mañana me toca aerobico, asi que me hare unos 10 kg caminando, aunque mañana me toca piernas y no se como estare, veremos a ver. Hoy he echo zona superior, una hora de piscina y esta tarde una clase de walking, que es como el spining pero sobre una eliptica, pufff he salido reventada de esa clase, pero he sudado y quemado calorias por un tuvo, asi que estoy feliz. Bueno hoy recogi el paquete que me llego ayer de los chicos de translingerie, son mis nuevos patrocinadores de los videos de hormonas. Aqui os dejo el video que he grabado con el regalito que me han mandado para que lo pruebe y os cuente mi experiencia con una braga trucadora.
Os dejo por aqui la pagina web suya, que encontrareis de todo, bragas, tangas, bikinis, de todo vamos para que no se note nada el vultito, ademas lo envian a todas partes y es super discreto en el paquete que viene, asi que ya sabeis chicas, probar o esperad a ver mi experiencia con ellas a ver que tal, mañana las usare para el gym a ver que tal van, en el proximo video de hormonas os cuento como van y os enseño como quedan. http://www.translingerie.com/ Bueno y hasta aqui el dia de hoy, la verdad que ando con muchas agujetas y estoy cansadita, pero bueno mañana toca mas y mejor. Por cierto a ver si mañana por la tarde grabo el video del dni, que hoy tuve problemas al recoger mi paquete. ya vereis con las cosas que me han pasado, vais a flipar. Tengo que encontrar y poner solucion a esto como sea. Besitossssssssssssss
Pues si, hoy a sido Santa Marta, mi santo, así que os puedo decir, ha sido un día increible, jejeje, tengo el facebook lleno de mensajes, el movil, me han llamado y todo, estoy super agradecida, algo no esperaba. Aunque bueno, increible, porque parece ser que vosotros que no sois familia os importo un poco mas que la mia propia, porque hasta ahora no me ha felicitado nadie de los mios y la verdad, no era de extrañar, así que no me extraña que no lo hayan echo, pero si, es un poco increible que no me hayan dicho nada, pero me quedo con lo bueno de hoy. Esta mañana me levante tempranito como siempre y me fui al gym, a darle duro, jejejeje se me va a quedar un cuerpazo, y eso espero, porque llevo varios dias, con una dieta no muy aconsejable, creo que llego a las 2000 calorias siempre, asi que tengo que meterme caña con la dieta, que como siga comiendo asi, voy a empezar a echar musculo y ensanchar. Así que, a comenzar con la dieta ya en serio y continuar con el ejercicio a tope.
Me tire otras dos horitas de gym, entre una cosa y otra y la verdad, estoy super contenta, hoy toco piernas asi que por la tarde se que tendria agujetas, pero bueno no importa poco a poco me acostumbrare, tambien me tocaba piscina pero como no estoy del todo depilada, la voy a dejar para mañana, asi que mañana toca parte superior, piscina y algo de aerobico por la tarde si o si, jejejeje. Os dejo las fotitos de cuando salia y de mis guantes rosas del gym que me encantan a juego con mis zapatillas moradas. jijijijiji.
Ya veis como termino, jejeje sudando a mares y chorreada entera, pero eso es bueno, elimino liquidos y toxinas, pero puffff que pasadas me meto, espero que antes de operarme las tetas este fuerte y que no me duelan mucho por el peso y me acostumbre bien, tambien espero perder 10 kg mas. ainss que ganas tengo de que llegue el dia de la operacion, ainss, anoche soñé con ese momento y que me despertaba de la anestesia y estaba el cuarpo entero lleno de flores y con un olor tremendo a flores frescas, ainsss, ojala sea asi, con un ramo me conformo, jajajajaja. Bueno esta tarde le puse el tinte a mi madre y ya puesta, pues me dije, voy a quitarme esa raiz tan fea que llevo, ademas necesitaba un cambio así que, me puse manos a la obra.
Ultrateñida y super ajustada, como mas o menos dice la cancion de almodobar y mcnamara jejejejeje, y bueno el resultado creia que iba a ser mas oscuro, pero se me olvido que le metí agua oxigenada de 30 volumenes, asi que se me quedo mas clarito de lo esperado, pero me gusta, me he echado tres fotos, pero sin arreglar , para que lo veais el cambio a diferentes luces, jejejeje espero que os guste mi nuevo cambio de look, mas rubita.
Es como un rubio tirando a cobrizo y como soy tan blanquita de piel creo que me favorece y me hace mucho mas femenina, y el destello rubio dorado me encanta, así que espero que os guste. Daros las gracias a todos los amigos y amigas que me habeis felicitado en mi segundo santo, porque es la segunda vez que lo celebro, el año pasado por estas fechas ya me llamaba marta, así que este es el segundo, jejejejeje, estoy feliz y contenta de que ya no sea el dia 3 de diciembre, san javier, porque no me siento para nada identificada con javier, si le agradezco todo lo que ha hecho por mi y todo lo que me ha dado el ser javier durante un tiempo, pero no soy esa persona, siempre he sido marta, aunque nadie lo viera y yo no quisiera demostrar y la tuviera en lo mas encondido de mi. Nadie puede tener presente, ni futuro, sin tener un pasado y la verdad, agradezco el mio, porque ahora, valoro mucho mas el presente y el futuro, todo lo que me pasa y lo que esta por pasar. Bueno amores y asta aqui que sino me enrollo y hago de un grano de arena una montaña, que a mi me gusta mucho rallarme, darle vueltas a las cosas y sobre todo charlar, jejejejejej. Besitos y a ver si mañana me da tiempo y grabo un video que me han pedido sobre las cosas que me han pasado con el dni de chico y las reacciones de la gente, jejejejeje, os prometo que sera muy divertido, jejeje porque a mi me pasa de todo. Besitos os quiero y mil gracias por estar hay, muakssss Os dedico esta cancion que es preciosa y la descubri el otro dia, me encanta este tipo de musica, es una maravilla tumbarse en la cama y escucharlos.
Estoy echa una campeona, hoy me supere en el gym, pero estoy super agotada, son las diez y media de la noche y estoy rota, cansada y con ganas de dormir. Normal, casi cuatro horas de gym, no es para estar pa menos. Hoy os traigo coleccion de foticos del gym, jejejeje, que me gusta a mi echarme fotos, heeeee Esta es entrando al gym.
Despues de dos horas de entrenamiento en la sala de fitness, me he echo en total 1 hora de cardio y 1 hora de maquinas, sobre todo hoy a sido mas bien trabajo de piernas, por eso tengo estas agujetas tan grandes, jajajajajaja, normal.
Que me gustan mis guantes rosas nuevos, por dios, jejejeje que niñata soy. Bueno después de las dos horitas de ejercicio intenso, me he ido a la piscina y me he pegado una hora entera nadando y después de la hora de piscina me he metido 15 min en la sauna y 15 min en el baño turco, unas duchitas de agua fria y demas y para casa como nueva, rota, del cansancio, pero con la satisfaccion de haber tenido un gran dia, haber fogado y tambien haber hecho deporte que tanto me gusta y me he aficionado.
Bueno y aqui os dejo estas ultimas dos fotos de primer plano, sin retocar como siempre, se puede ver la manchita que me ha dejado el laser en el bigote, pero bueno espero que con la crema despigmentante que me pongo, se valla quitando y si no pues nada, unas sesiones de la laser y como nueva.
Me encantan mis labios, no lo puedo evitar decirlo, pero es que me gustan mucho mis labios, tambien mis piernas y mi culo, pero eso no se lo puedo mostrar muy amenudo, jejejejeje. Bueno y hasta aqui el dia de hoy. Darle un recuerdo muy grande a la familia de una de mis profesoras de la academia de peluqueria que fallecio ayer y hoy he ido al tanatorio a visitar, muchos besos y seguro que angelita, estaras junto a los angelitos y super feliz y contenta de ver a los que ya se habian marchado, un besote enorme y mi mas sincero pesame a toda la familia. Para todos los demas, un beso enorme, os quiero, gracias por estar hay siempre.
GRACIAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS Muchas gracias a todos y todas por seguir visitando dia a dia mi blog y darme tanto apoyo y animo por los mensajes privados, tanto en youtube, blog, facebook, google, muchas gracias. Ya he cumplido 20.000 visitas, bueno, mucho mas que esas visitas, pero estoy muy contenta y feliz, ademas en youtube, me queda poco para las 50.000 visitas de todos mis videos, estoy super contenta y feliz. Encima coincide con mi primer dia de gimnasio que hoy me he tirado dos horitas de gym, bien agustico y me han recargado las pilas totalmente, estoy a tope con la cope. Ainss que bien me siento, por fin todo lo malo ha pasado, me siento bien, tranquila y puedo decir que soy feliz, conmigo misma, espero que no se vuelva a repetir lo pasado y que todo valla bien hasta después o mucho después de mi operación de pecho. Que ganas tengo, ya queda menos, un mes y medio escaso para poder ponerme las tetas, que ganas tengo de grabarme los videos, tanto antes de entrar a quirofano y despues de salir del quirofano, para que veais la sensacion, la felicidad, una de las mayores plenitudes de mi vida y poder compartir con todos vosotr@s tanta felicidad. La verdad que hoy a sido un dia donde me he sentido deseada y querida, he tenido como se suele decir un dia redondo, creo que el hacer deporte, me viene estupendo y me levanta mucho la moral. Al igual que el livido me lo suben los tios del gym, que madre mia como esta mas de uno de petado y de grande y de to por dios. Se me caia la baba con uno que tenia una cara de malas pulgas, pufffff, me ponia berraca. Pues nada, la verdad que ha sido un dia super bueno, de echo me han dado una buena noticia, pero no voy a decir nada asta que salga todo, para no cagarla, que luego si lo cuento parece que no se cumple. Bueno y por no tengo mucho mas que contar, daros las gracias por todas las visitas y el apoyo, y poco mas la verdad. Parece mentira pero los dias felices también llegan. Mañana intentare sacarme alguna fotico en el gym en plan barbie sport XL, jejejeje, para que veais lo mona que yo voy al gym. Besitossssssssssssssssssss
¿Quien es la guapa que los entiende? ¿ Que quieren, que buscan, que hacen?
Si alguien lo sabe, que venga y me lo diga, o bueno mejor, no me digáis nada porque aun así, sigo sin comprenderlos. Creo que tampoco quiero comprenderlos, para que, si todavía no he conocido ni uno bueno y los buenos están pillados. De que me sirve pensar en ello. El que no va por sexo, va por interés, esta claro que es así, pocos me he encontrado que se fijen en la persona de cada una y acepten tanto lo malo como lo bueno y aun así, estén a tu lado por el mero echo de tener el placer de compartir la vida contigo, quererte y amarte sin condición alguna, sin tener que decir, quiereme. El que no se inventa una vida, se inventa una estratagema para poder llegar a echar un polvo o varios y luego si te he visto no me acuerdo, cuando me vuelva a picar la polla, te buscare. El que no te promete oro y la luna, para luego largarse dando un portazo, pensando en que puede volver. Vamos a ver hijos míos de mi vida. PRIMERO: Si, alguna vez he usado alguna estratagema de los tías para tener sexo y acostarme con un tio que he querido, pero no me gusta mucho complicarme la vida por un polvo, así que las cosas claras y luego cada cual por su lado, pero una vez que me lo he comido, pierdo el interes por el, ¿para que vuelves, cabeza de chorlito? SEGUNDO: He sido muchas veces engañada, en plan prometerme y decirme lo que yo queria escuchar, para poder llegar a acostarse conmigo, vale, yo me lo he creido y he dado todo por esa persona, cuando se han cansado, me han puesto una escusa barata y se han marchado. Si te vas, no vuelvas, porque tu solito te has cerrado la puerta, ¿ a que vuelves gilipollas, a que te diga que no?, hay que ser tonto la verdad. TERCERO: Luego esta el vividor follador que va tirandose a todo lo que se menea y se cree que por acostarse conmigo ya ha tenido un logro o que ha conseguido algo. ¿Te has preguntado alguna vez, que yo tambien pienso, y que si te has acostado conmigo es porque yo he querido?, perdón, hace mucho tiempo que deje de ser una muñeca hinchable, no te las des de listo, porque si me la has metido en el culo, ha sido porque yo he querido y no porque tu me hayas conquistado. Pongo estos tres ejemplos, porque son los mas comunes que me suelen pasar, pero aun asi, podria tirame horas y horas y horas, hablando de las cosas que me han pasado con los tios y de las muchas maneras que me he tirado o no unos o otros. Verdaderamente, llamarme puta, pero he perdido la cuenta de los tios que me he tirado y como pase mas de un mes, no me acuerdo de ellos, ni de quien era, ni de si me he acostado o no. No es porque este todo el dia con uno o con otros, siemplemente es porque si no recibo atencion por la parte de un tio y pasa de mi despues de haber consiguido lo que queria, para que me voy a preocupar yo de pensar o de recordar a alguien asi, gracias a ser rubia, se ve que lo tengo facil para olvidar a tanto cerdo suelto y la verdad, me viene genial. Hablo de tios, porque ultimamente estoy colapsada, entre los que quieren follarme por le morbo de ser trans, que se van a comer una mierda, entre lo que se hacen pasar por amigos y lo que quieren es follarme, que tambien van listos, o los que me van prometiendo el oro y la luna, que tambien se van a ir a la mierda. ¿Porque? Porque estoy asta el coño de tanta falsedad, de tios, de mierdas y de rollos, estoy cansadaaaaaaaaaaaaaaaaa, tengo muchisimas cosas mas de las que preocuparme, que estar pendiente de un tio o de los tios. La lastima, no se bollera, porque no me gustan ni las trans, ni las tias ni nada por el estilo, es una pena, porque se que con una tia a lo mejor seria super feliz y nos entenderiamos a las mil maravillas, pero me gustan los rabos como una cosa mala y soy heterosexual, que le voy ha hacer, es mi condena y mi desgracia, jajajajajajaja, es broma. Así que nada, hasta aqui por hoy, en plan charla amiga y desahogarme un poco con todos vosotr@s, decir que ya estoy super recuperada del contratiempo del fin de semana y que todo me da igual, que ha vuelto a aparecer y lo he mandado a la mierda, asi de claro. Si no me quieres ayer, no me vengas mañana, porque no te voy a creer y no voy a estar. Asi que nada, besitos y dentro de nada grabare un video, de mi primer dia de gym, comienzo el dia 25 de julio, asi que nada, como me han dicho que querian un video, vuestra martuky, os da video, jejejejeje Besitosssssssssssss
Es verdad lo que dicen que cuando menos te lo esperas, pummm, va y pasa. Hoy he tenido un día increíble, tanto que ahora es el único momento en el que me estoy acordando del chico con el que he estado, también, porque lo acabo de bloquear en el wassap para que no se ponga jamas en contacto conmigo y así no tener que calentarme la cabeza. Pero la verdad que ha sido un dia muy muy completito y feliz. Como los que tenia antes de encontrarme con el susodicho. Esta mañana me la tire entera, pateando almeria para encontrar todas las cajas posibles de meriestra, los estrogenos que tomo, solo he encontrado dos cajas, de tres que tenia para sacar, pero bueno en unos dias me pondre otra vez las pilas a buscar la caja que me falta, para ver si de una vez puedo dejar de tomar progyluton, que no me gusta nada tener que meterme un componente mas aparte de los estrogenos y los antiandrogenos. Luego llegue a casa, di de baja el telefono de ono de mi piso y al rato me paso una cosa que ya me habia pasado antes, pero esta vez me resulto curioso. Me contacto una chica por facebook que al final acabo llamandome, era de un nuevo programa de television, este es para buscar pareja, pero de una forma curiosa, es un realiti donde pasas una semana desnuda con un chico en una isla desierta, se supone que tiene que surgir el amor y no se sombrea ni se esconde ninguna imagen. La verdad que seria curioso verme a mi con tetas y con mi pene al aire y ver la cara que pone el tio al verme al llegar a la isla, anda que no me iba a reir. Bueno pues se ve que doy el perfil y bueno la verdad que no me pilla nada bien porque para la fecha de la grabacion no puedo ir, porque estare operandome de los pechos o justo recien operada y lo siento pero antes que trabajar, tele o cualquier cosa, esta mi operacion del pecho. Pero mira, a este si que hubiera ido, no fui a gran hermano porque ya han salido muchas chicas trans, pero a este me resultaba curioso y simpatico, porque me lo hubiera pasado pipa. Asi que nada, para ayudar a la chica a encontrar a gente para el casting, le prometi que pondria por aqui el anuncio de tv, que estan emitiendo y tambien su contacto para si alguien quiere participar, llamarla y decid que vais de mi parte que seguro que estara encantada de atenderos y explicaros como va el programa.
¿Quieres conocer a tu media naranja en un entorno idílico libre de tapujos y prejuicios?Apúntate al casting de Adán y Eva.
TELEFONO 628325235 Isabel Pues nada hay teneis el video y el contacto, espero que alguna de vosotras pueda ir al programa y os sirva de ayuda. A la tarde comi y me eche un rato y luego me fui a dar un paseo. Fui a mi ultima sesion de fisio y despues a casa a cenar y a escribir un ratico por aqui. Esta noche me acostare tempranito que mañana quiero ir a mirar a ver si han salido las listas y por fin me dan lo que quiero estudiar este año, ojala me den auxiliar de enfermeria, pufff si me lo dan me vuelvo loca porque tengo unas ganas locas de estudiar eso y no administrativo, pero bueno se ara lo que se pueda. No cogeré muchas esperanzas por si no me lo dan, no llevarme el batacazo. Bueno y asta aqui, muchos besitossssssssssss
Hoy quiero hablar un poco de estos dos terminos en mi vida. El otro día una amiga argentina, me dijo que tengo que sentirme dichosa por ser lo fuerte que soy y la suerte que tengo la vida, la verdad, me hizo pensar y eso me ha ayudado mucho en estar mucho mejor desde lo que me ha pasado estos ultimos dias. Os explico un poco por encima y sabréis porque he de considerar que soy una persona fuerte. En abril del 2012 abrí por fin mi negocio, algo que siempre habia soñado y que me daba la oportunidad de ser libre y de por fin tener una estabilidad para poder hacer mi cambio de sexo. En mayo de 2012 muere mi abuelo, una de las personas mas importantes en mi vida, en agosto del 2012 muere mi tia, en diciembre de 2012 me atropella una moto que por poco me manda al otro barrio, en marzo de 2013 muere mi mejor amiga que era como una hermana para mi, en abril de 2013 me operan de una rodilla, de la cual no quede bien. Después de la muerte de esta amiga, decidí que la vida es una sola y que debería comenzar con mi cambio de sexo, busque los mejores medicos y comencé con ello, en medio de todas las cosas que me habían pasado. Septiembre de 2013, un coche me da por detras y me hace cerrar mi negocio para siempre, enero de 2014 me operan por primera vez de la boca, una operacion complicada, febrero de 2014, me vuelven a operar de la boca, marzo de 2014, cojo mi casa, la que creo que voy a comprar, junio de 2014 dejo a mi pareja por ponerme los cuernos en seis meses de relación entre idas y venidas, julio de 2014 me vuelven a operar de la boca por una muela infectada y hace solo unos dias me dan el alta de mis problemas de espaldas con unas secuela que me impiden trabajar en la peluqueria y en cualquier tipo de trabajo con esfuerzo fisico. Y aun así, sigo adelante, creo que después de pasar por todo esto y aun así seguir, creo que soy una persona fuerte, que creo en que puedo tener un futuro y que el dia de mañana siempre llegara a ser mejor que el anterior. Se que estos problemas, comparandolos con las de otras chicas o chicos trans, son nada, pero bueno a cada cual le duele lo suyo y yo la verdad, me siento fuerte y en cierta parte me admiro mucho porque sigo adelante, no hay razón que me hunda y me haga frenar y quedarme estancada. Suerte, pues tengo mucha suerte gracias a dios, aunque a veces no me doy cuenta. Mi familia me acepta, me respeta y me apoya, cosa que en muchas otras no les pasa y eso es algo muy importante para nosotras. La gran mayoria de amigos y conocidos, les pasa lo mismo, no ha cambiado nada su forma de comportarse conmigo, aunque soy de poco salir y de tener poca relación con las personas que a lo mejor debería de cuidar mas, pero por h o por b no lo hago. Tengo la suerte de que en un año he dado un cambio brutal y que soy una mujer que pasa desapercibida por la calle, no me miran mal y no escucho los insultos de la sociedad, cosa que también es importante, para muestra una foto que ya puse de mi año de hormonas.
Así que me siento una persona muy afortunada por tener todas estas cosas, aunque a veces no les echo cuenta. Carencias, pues por ahora solo tengo la carencia de tener pareja y de sentirme amada por alguien que no sea de mi familia, necesito esa calor humano como persona, para mi el ser humano esta diseñado para vivir en pareja y me gusta estar en esa situacion, luchar, dar, compartir y todas esas cosas que se suelen hacer en pareja. En eso la verdad que no tengo mucha suerte, pero no pierdo la esperanza de que algún día, llegue esa persona que me diga. - Marta, ya estoy aqui y no me ire jamas, soy tu compañero de viaje. Llegara o no llegara, pero tengo la esperanza de que algún día, llegue. Bueno en estos dos dias me he dedicado a buscar y mirar unos documentales para pasarlos por aqui, espero que os gusten, a mi la verdad me han gustado mucho y me siento en algunos casos muy identificada. Ser trans: mas alla del rosa o del azul, de national geografic
Extraños Rituales: Más Alla Del Sexo, de Canal historia
X-Y, de Beatris Morales Echenique
A mi me han gustado mucho estos tres documentales, espero que os gusten lo mismo que a mi y os ayuden un poco a consolar ciertas cosas que nos suelen pasar por la cabeza. Un besito y deciros que hoy estoy un poco mejor, que mi ex no ha aparecido y espero que no lo haga y que gracias a dios, el tiempo lo cura todo.
No lo entiendo, ni lo entenderé jamas. Así comienzo hoy mi entrada, jamas entenderé a los chicos que siempre me dicen lo mismo: - Eres demasiado buena para mi. - No cambies nunca. - Eres de las mejores personas que he conocido. - Eres una de las mejores personas que ha pasado por mi vida. - Te he cogido mucho cariño y no quiero hacerte daño. - Aquí me tienes para lo que sea, no quiero perderte. - Etc.... Todo esto y mucho mas, cuando empiezo una relación, lo mismo que cuando la termino. Y ahora me pregunto yo a mi misma:
- Y si soy tan buena, ¿ porque me dejas? - Y si no quieres que cambie ¿ porque me haces daño? - Y si soy de lo mejor que has conocido, ¿ porque me dejas escapar? - Y si soy mejor que otras, ¿ porque me dejas pasar? - Si me has cogido cariño, ¿ porque me haces daño? - Y si tanto quieres estar ¿ para que quiero yo a alguien como tu en mi vida? Y muchas preguntas mas sin resolver, que no tienen respuesta, eso si, siempre acaban de la mejor forma posible, no te lo tomes a mal, pero yo no puedo. Entonces que mierda me estas diciendo chavalote, que coño de escusas me puedes poner y decir si es mentira, si lo unico que te he pedido es que no me mientas, que no me engañes y que no digas las cosas que no sientes de verdad. La culpa la tengo yo y solo yo, que me pillo rapido por cualquier chico que me da un minimo de cariño, me aferro a un clavo ardiendo y me hago ilusiones, para que luego me den la estacada con estas bonitas palabras. Bonitas???? Me vas a comer el coño entero a dos manos, no siento rabia, pero si que he perdido el tiempo por culpa de un tio que no sabe ni lo que quiere, no es la primera vez que me pasa y creo que tampoco sera la ultima. Como siempre pasara, volveras a mi, arrepentido, pidiendo perdon y otra oportunidad, pero yo ya no estare, si tu me has tirado una vez a la basura y no has querido que te de todo lo que puedo aportar, porque si lo vas a querer una segunda vez, porque te has dado cuenta de que alguien te ha querido de verdad, porque alguien es sincera y dice las cosas como las siente y las piensa sin mirar el tiempo. De que me sirve haber perdido una noche entera hablando de algo que no existia o estaba mas que cantado, tambien a veces yo soy masoca y creo en las causas imposibles, ni que fuera yo una santa que fuera a cambiar el mundo. Pues siempre acabo con la misma sensación, para reconfortarme tengo que pensar que es otra mierda mas en el camino que he tenido que pisar, hasta encontrar a mi principe azul. Lo siento, te puedo querer mucho y puedo sentir todavia por ti, pero me has demostrado que no vales nada para mi, que no mereces que pierda mas mi tiempo en ti, que tengo muchas mas cosas por hacer y pensar que estar pillada y calentarme la cabeza por alguien como tu. Mira que no queria tener nada con nadie, que lo menos que necesitaba yo ahora era estar asi y pasar por una decepcion amorosa, que yo ya tengo bastante con lo mio, como para encima cargar con mas, por mi culpa y por la de los demas. Pues nada, con la sonrisa a media y el corazon con otra vuelta de cinta aislante para reconstruirlo, sigo adelante, pegare los trocitos rotos y seguiré como pueda el camino que me ha tocado vivir. Gracias a todos los que os habeis preocupado e interesado por mi estado y mi relación, pero al final como siempre la que acaba perdiendo soy yo, aunque me lo pregunto, ¿ no termiran perdiendo ellos mas que yo, que no me tienen? El tiempo pone a cada uno en su lugar, gracias a dios, soy fuerte y sigo mi camino de la mejor forma posible, ahora solo me queda el tiempo para echarte al olvido y seguir mi vida como antes. Besitos a todos, por unos dias estaré un poco mal y pesimista, pero todo pasara, como pasan las oscuras golondrinas.
No hace falta que me quites la mirada para que entienda que ya no queda nada Aquella luna que antes nos bailaba se ha cansado y ahora nos da la espalda
¿Dónde está el amor del que tanto hablan? ¿Por qué no nos sorprende y rompe nuestra calma?
Déjame que vuelva a acariciar tu pelo déjame que funda tu pecho en mi pecho volveré a pintar de colores el cielo haré que olvides de una vez el mundo entero Déjame tan solo que hoy roce tu boca déjame que voy a detener las horas volveré a pintar de azul el universo haré que todo esto sólo sea un sueño Tengo contados todos los besos que nos damos y tú fugitiva, andas perdida en otro lado Yo no quiero caricias de otros labios no quiero tus manos en otras manos porque yo quiero que volvamos a intentarlo
¿Dónde está el amor del que tanto hablan? ¿Por qué no nos sorprende y rompe nuestra calma?
Déjame que vuelva a acariciar tu pelo déjame que funda tu pecho en mi pecho volveré a pintar de colores el cielo haré que olvides de una vez el mundo entero Déjame tan solo que hoy roce tu boca déjame que voy a detener las horas volveré a pintar de azul el universo haré que todo esto sólo sea un sueño
Déjame que vuelva a acariciar tu pelo déjame que funda tu pecho en mi pecho volveré a pintar de colores el cielo haré que olvides de una vez el mundo entero Déjame tan solo que hoy roce tu boca déjame que voy a detener las horas volveré a pintar de azul el universo haré que todo esto sólo sea un sueño
Llevo tres días que esto es inexplicable, como en una montaña rusa, arriba y abajo por momentos, no por días, sino que en un momento estoy arriba y otro abajo, así como si nada. No se si serán las hormonas, los antibióticos o el calor que me tiene loca perdía. Tres días saltandome la dieta y comiendo como una berraca, no me para la boca, pero tengo que poner solución a esto, no he perdido yo 13 kg para que ahora me estanque o empiece de nuevo a engordar, así que a partir de mañana a sacar la fuerza de voluntad que tenia y a volver a seguir pasando hambre y obligarme a hacer el poco de ejercicio que puedo. De verdad que hay veces que no me entiendo ni yo, estoy en un momento que no se que hacer, si girar hacia la izquierda o a la derecha, en una encrucijada de caminos que de verdad no se por donde tirar, no se que es mejor si correr o parar un poco a mirar. Con mi chico la verdad que la cosa esta estancada, tengo claro que me gusta y que quiero estar con el, pero me ha contagiado sus miedos y no quiero que ninguno de los dos lo pasemos mal. Creo que esta relación por ahora me va a dar mas de un quebradero de cabeza, porque no se a donde se dirige y esa incertidumbre se que me va a hacer daño y que me va a liar viva. Tengo claro que estoy por el, que me gusta y que quiero seguir con él. A veces quiero mas y a veces quiero que todo siga como esta, el amor es un lio cuando las dos personas están asi, me ha contagiado lo que le pasa, que si estamos muy agusto juntos y queremos seguir, pero tenemos miedo y a veces frenamos. Creo que voy a tener que dejar pasar el tiempo, no pensar mas en que puede o no pasar y dejar que todo fluya. Aunque la verdad, no se como hacerlo, creo que el tiempo es mi mejor aliado, así que dejaremos que fluya. Hoy a sido un dia horroroso de calor y de estar atontada, creo que tengo la tensión por los suelos porque llevo todo el día durmiendo y tirada en la cama, sin ganas de nada, sin moverme y con dolor de cuerpo, puff lo mismo me da hambre y me hincho que al rato no quiero ni probar bocado, no se, un dia super tortuoso para mi, porque soy de las personas que me gusta tener una estabilidad y continuar en una linea marcada, pero estos dias llegan aunque me maten. Pero llegan y pufff, cuando estan, parece que se me escapa la vida por la boca. Ayer me fui un rato a la playa con mi amiga alejandra y la verdad me lo pase genial, me eche unas foticos y me lo pase en grande, pero luego llegue a casa y me pego el bajon, luego cuando vi a mi chico me dio otro subidon y despues otro bajon, de verdad que esto es como las montañas rusas ya te digo. Bueno os dejo las foticos de ayer tarde, un besote a todos y todas. Gracias a todas las chicas que me estan agregando ultimamente al facebook, gracias por seguirme y me alegro mucho de que os guste mi blog y los videos, espero que os sirva de ayuda o al menos entretenimiento. Muakss para todas.
Pues así de claro me lo ha dicho esta mañana el inspector de la seguridad social que me ha visto. Me dice que con el dolor que tengo en la espalda y todos los problemas que conlleva, puedo trabajar, aunque sea unas horas, que lo que tengo no se me va a quitar y que la operación que tanto espero como agua de mayo, puede que salga bien o mal. Así que me da el alta, porque no tengo mas remedio. Es decir, que o me quedo con estos dolores de espalda de por vida o mejoro, pero ya no aseguran nada. Vamos una gracia que me hace que me cago viva las patas, para mas inri, ahora la operación de la espalda se va a retrasar y por ahora no me la pueden hacer. Así que me da la sensación que en temas de salud, voy cuesta abajo y sin frenos, porque vamos ya me dirás. Para colmo hoy mi chico en todo el dia no me dio señales de vida hasta esta noche y la verdad, me ha tenido todo el dia super preocupada por si le ha había pasado algo, unas amigas me dicen que se lo dijera y tal y otras que no, porque llevamos dos dias y no le puedo exigir nada. Pues lo siento pero se lo he dicho, que no me gusta eso, que solo con decirme nena estoy bien, me conformo, nada mas, si yo con poco me conformo, así no me preocupo de que le haya pasado nada malo, pero vamos, no creo que tampoco sea una exigencia, si ahora que es el principio no estamos así tipo juntos todo el día o cuando se pueda, que se supone que es lo mas bonico, que va a ser después, aunque no pienso eso, pienso que es ahora cuando tengo que decir lo que me gusta o no, si nos conocemos poco, digo yo que hablando se entiende la gente. Ya esta todo solucionado me lo ha explicado y yo le he contado y ya esta, sin mas, si lo mejor es la comunicación entre la pareja y la gente, el problema es cuando te callas y tragas, que luego por algún sitio explotas y la lías parda. En el momento que veas que algo no te gusta, lo hablas, que no se puede solucionar, pues se llegan a los terminos que se tengan que llegar, pero este no es el caso con mi chico, creo que podemos hablar las cosas y eso me gusta, ademas, tengo paciencia, eso si, hasta un cierto limite y punto. No voy a ser la tonta que todo lo aguanta. Pero tampoco la que pasa de el como de comer mierda y luego, cari si te quiero mucho, no. Aquí o estamos o no estamos, pero no solo con el, si no con los amigos igual, a mi me llaman y siempre estoy, me dicen y siempre que puedo acudo, si me piden y puedo dar doy, ahora, si a mi me hace falta, me gusta que estén, la primera vez que no estes, bueno lo puedo comprender, pero la segunda que me falles, lo siento pero la tercera no me cae. sea por lo que sea, así de claro, yo no quiero gente que me de, pero tampoco que me quite. Para eso estoy sola que estoy mejor y mas agusto. Y bueno hoy he conocido y he agregado a muchas chicas amigas de unas paginas y grupos, gracias por seguirme y espero que os guste mi blog, un saludo enorme a todas y deciros que aquí estoy para lo que os haga falta y que si teneis dudas y yo os lo puedo solucionar, aqui estare dispuesta a ayudar. Muchos besos a todas, no me acuerdo de vuestros normbres y solo he hablado con unas cuantas no con todas, pero es que es mucha gente la que a diario me manda mensajes por todos lados y la verdad, cuando me pongo a escribir, solo dejo fluir las palabras de mi interior. Bueno un besazo, muakssss Espero que mañana sea un mejor dia y poder quedar con mi chico y pasar un buen rato con el que lo echo mucho de menos, sobre todo sus besos y sus mimos.
Soy feliz, que digo feliz, jodidamente feliz, me siento la persona mas maravillosa del mundo. Estabas hay, en un ladito, arrinconado y apartado, apenas te podia ver, pero estabas hay, como se suele decir. Al final has aparecido, por destino del azar, la suerte o quien sabe el porque, has aparecido y creo que es para quedarte. En dos días que llevo a tu lado, me has echo descubrir que todavía puedo sentir, que estoy viva, que puedo dar amor y recibirlo sin preocupaciones, que todo lo demás sobra, que el tiempo contigo es como estar en un sueño que no quiero que nunca termine. Has llegado justo en el momento que todos me habían dicho, cuando no te esperaba, cuando no quería encontrarte, cuando ya había arrojado la toalla. Pummm vas y sales de donde estabas, lo mas fuerte, es que ya te tenia un poco a mi lado y nos conociamos, el que menos podría pensar yo, vas y eres tu. Ainss encima en un momento en el que los dos estabamos de la misma forma, dolidos, heridos, sin ganas, sin nada, todo encaja, todo esta mas que dicho, sobran palabras, solo las miradas nos hacen saber que nos pasa y como estamos. También la cara de gilipollas adolescentes que se nos pone a los dos cuando estamos juntos y tumbados el uno frente al otro, eso nos delata.
TODO ES FABULOSOOOOOOOOOOOOOOOOO, SIEMPRE EN EQUIPO TODO VA BIEN, TODO ES FABULOSOOOOOOOOOOO MIENTRAS PUEDAS SOÑAR. Jijijijii, se que te encanta este trocito de canción y la verdad, a mi también porque para mi ahora todo es fabuloso, fantastico y maravillos. Si estoy loca, pero este chico me ha dejado super enamorada, no os podéis imaginar lo que es estar a su lado, puffff, es como algo que tenia siempre las ganas de vivir y de pasar, sin yo decir nada va y me lo da todo y me hace sentir como siempre he soñado. Anoche me quede extasiada con el, un segundo a tu lado me resulta el momento mas importante de ese dia, porque solo con eso me llenas de energia y me haces sentir que soy la mujer mas especial y maravillosa de este mundo, simplemente con eso, no se como lo haces ni como lo has echo, pero me tienes engachada. Que me llamen loca, que me digan lo que quieran, que todo me da igual, ya lo dije y lo vuelvo a repetir hasta la saciedad, no me voy a rallar la cabeza, me voy a dejar llevar y que salga lo que dios quiera, si tenemos que estar, estaremos, si no, solo por lo que ya me has echo vivir, merece la pena haberte tenido y conocido. Bueno la verdad, es que hoy escriba lo que escriba, van a ser maravillas sobre el y sobre todo lo que ha ocurrido, así que tampoco quiero ser pesada. No voy a decir quien es y tampoco poner fotos sobre el, por ahora quiere mantenerse en el anonimato ya que le parece bien todo esto que yo hago pero no quiere ser publico, como le pasa a mi familia, pues igual y tengo que respetar su decisión. Bueno besitos y que os quiero y que gracias a dios, hoy os comparto este momento tan especial que ha sucedido en mi vida. Muakssss
Estoy poseída por la maldición del progyluton, me tiene negra, otra vez estoy con los efectos secundarios del principio, malditas hormonas.
He cambiado las hormonas porque era si o si, es decir, no he tenido mas "cojones", como se suele decir aquí en Almería. No hay meriestra en ninguna farmacia de Almeria capital, me las he recorrido todas, incluso de barrios periféricos y nada, no hay forma ni manera de encontrarlo. Me tire como dos días sin tomar estrogenos y bueno he tenido sin mas remedio que llamar a la endocrina porque en la farmacia me decían que lo mas parecido a la meriestra es el progyluton. Temporalmente hasta que los laboratorios de meriestra quieran volver a lanzar su producto voy a tener que estar tomando este tipo de hormonas que no solo lleva estradiol sino que también lleva otro tipo de hormonas que es el Norgestrel en una proporción de 0.5 mg. Me ha echo una gracia espantosa vamos, encima he vuelto a los efectos secundario que ya tuve el año pasado al principio, ralladuras de cabeza y comidas de hoya, mucho mas gandula, mas apetito a la hora de comer y cansancio, parece que me arroya un tren. Pero nada, no puedo evitarlo es o tomar progyluton o nada de nada. estoy amargada por eso. No amargada de estar mal, sino que no entiendo porque las famaceuticas, el gobierno o de quien coño dependa hace que la meriestra este tan en falta. Tengo en la farmacia esperando ya para recoger unas 5 cajas pero a ver quien es la guapa que al menos encuentra una, creo que voy a tener que salir fuera de almeria capital y dedicarme a ir farmacia por farmacia de cada pueblo a ver si, por si las moscas, tuviera alguna que otra caja de meriestra. De verdad que no lo entiendo, si casi todas las chicas que estamos haciendo el cambio solo nos dejan y mandan tomar meriestra, no me quiero ni imaginar la chica que este por la seguridad social y que no tenga oportunidad de llamar a su endocrina en malaga, porque no encuentra meriestra. ¿Que hace, deja de tomar hormonas y pierden el ciclo? ¿ Dejas el tratamiento a la mitad? ¿ O que coño quieren que hagamos ? Estoy negra, porque a mi con la meriestra me iba genial y estaba mas que acostumbrada a sus efectos, ya llevo una semana con el progyluton y ahora a ver cuando vuelva a tomar la meriestra una vez tenga varias cajas para continuar con su tratamiento, a ver que me pasa, si no vuelvo a tener los efecto secundarios de la otra vez. Espero que no y que estos efectos esten causados por esta hormona de mas, el Nogestrel y no por el Valerato de Estradiol que tienen estas pastillas, porque al fin y al cabo la meriestra es solo eso, valerato de estradiol solo. Así que estoy poseida por la maldición del progyluton. Ainsssssssssss dios mio, ya sera para menos. Encima hay dos tipos de grajeas, la blancas que es solo estradiol y las marrones que si llevan nogestrel, claro os preguntareis. ¿ Tonta el coño, pues toma solo las blancas? Y como coño le digo yo eso al medico, que hago con las demás las tiro, si solo llevan 21 pastillas de las cuales 10 son grajeas marrones. Me ha dicho el medico que nanai, que todas para adentro. lo que suelo hacer es que como tomo tantas al cabo del dia por mi tipo de medicación, pues me tomo una blanca y otra marrón, que le voy ha hacer. Encima mirad los efecto adversos que pueden tener, de los cuales algunos me pasan a mi: Efectos indeseados frecuentes (entre 1 y 9 personas de cada 100 pueden presentar este efecto): • Trastornos del metabolismo y de la nutrición: Aumento o disminución de peso. • Trastornos del sistema nervioso: Dolor de cabeza. • Trastornos gastrointestinales: Náuseas, dolor abdominal. • Trastornos cutáneos y del tejido subcutáneo: Erupción, prurito. • Trastornos mamarios y del sistema reproductor: Hemorragia uterina/vaginal, incluyendo manchado (las irregularidades en el sangrado usualmente ceden con el tratamiento continuado).
Efectos indeseados poco frecuentes (entre 1 y 9 personas de cada 1000 pueden presentar este efecto): • Trastornos inmunitarios: Reacción de hipersensibilidad. • Trastornos psiquiátricos: Estado de ánimo deprimido. • Trastornos del sistema nervioso: Mareo. • Trastornos oculares: Trastornos visuales. • Trastornos cardíacos: Palpitaciones. • Trastornos gastrointestinales: Dispepsia. • Trastornos cutáneos y del tejido subcutáneo: Eritema nodoso, urticaria. • Trastornos mamarios y del sistema reproductor: Dolor y tensión mamaria. • Trastornos generales y condiciones en el sitio de administración: Edema.
Efectos indeseados raros (entre 1 y 9 personas de cada 10 000 pueden presentar este efecto): • Trastornos psiquiátricos: Ansiedad, aumento o disminución de la libido. • Trastornos del sistema nervioso: Migraña. • Trastornos oculares: Intolerancia a los lentes de contacto. • Trastornos gastrointestinales: Distensión, vómito. • Trastornos cutáneos y del tejido subcutáneo: Hirsutismo, acné. • Trastornos músculoesqueléticos y del tejido conectivo: Calambres musculares. • Trastornos mamarios y del sistema reproductor: Dismenorrea, flujo vaginal, sindrome similar al premenstrual, crecimiento mamario. • Trastornos generales y condiciones en el sitio de administración: Fatiga. Vamos que estoy que me subo por las paredes de alegría y el día menos pensado me pongo a inflar globitos y hago una fiesta que te cagas. Maldito progyluton.
