Cumpliendo metas, objetivos y sueños.

Son las 6:38 de la mañana y ya no puedo estar mucho mas en la cama, no se  porque me levanto tan temprano si me suelo acostar mas bien tarde, no lo entiendo, necesito descansar un poco mas, los dias estan empezando a ser cada vez mas duros, con mas esfuerzo y cargados de actividades.

Ayer no hice nada de ejercicio, pero no pare en todo el dia, tengo que sacar tiempo para eso, me he levantado como si me faltara algo en mi, tengo que organizarme un poco mas el dia a dias, porque sino voy a desaprovechar el tiempo que tengo. 

Para mi estos dias de baja no han sido unas vacaciones, me he preocupado de recuperarme y de hacer todo lo que los medicos me han aconsejado, cuidandome, perdiendo peso, alimentandome adecuadamente, aunque algunos dias hayan sido malos y haya tenido mis bajones, normalmente casi todos los dias han sido bueno o muy buenos. Pero ahora que me encuentro un poco mejor, no puedo dejar de hacer todo lo que he luchado, pronto comenzare con la rehabilitacion en el hospital y quiero aprovecharla al maximo y poder empezar a trabajar lo antes posible. 

Siempre he tenido ese empeño de superarme a mi misma y conseguir todo lo que me propongo por mis propios medios, a veces me lamento y desisto en el camino, pero recuerdo mis metas, sueños y objetivos, tengo que seguir resuena en mi cabeza, voy a seguir adelante, quiero seguir, devo seguir, pero tengo que marcarme un orden y hacerlo poco a poco. 

Ayer fue un dia lleno de actividades, medico, farmacia, casa, visitar a mis amigos, hacer cuatro cosas simples para ordenar la pelu, vamos que no pare en todo el dia, eso si ni coger pesos ni volverme loca con la espalda haciendo cosas que me puedan doler, tengo que cuidarme y saber cuales son ahora mis limitaciones, que no me duela ahora mucho gracias a los ejercicios no quiere decir que el problema no este ahy. 

Pero esto no va poder conmigo. 

Cada dia veo la peluqueria un poco mas avanzada, gracias a la ayuda de mi familia, poco a poco va tomando color la cosa y espero que para finales de esta semana este todo mas o menos listo, como quiero que este. 

No se si me daran el alta para cuando mas o menos tengo pensado, si sera antes y despues, tampoco se el dia exacto de la reapertura, mas o menos he fijado una fecha pero, no se, estoy con esa incertidumbre que me gusta tan poco de no saber las cosas. 

Ayer tambien volvi a entrar en el chat, una buena amiga me dio unos consejos que la verdad, tienen razon, me hizo la siguiente pregunta. - ¿porque entraste el primer dia en el chat, que es lo que buscabas?

Y me dijo que no puedo perder ese punto de vista ni ese objetivo, la verdad que tiene razon, no me tiene porque importan tanto las personas que entran en el chat, ni tomar tan en serio a todos los usuarios, si todo el mundo estaria de esa forma, esto seria la guerra. 

Tiene razon, no por cuatro gilipollas tengo porque dejar de entrar y ofrecer mi ayuda a las chicas o chicos que lo necesiten, que para eso era a lo que entraba y por supuesto para aprender de otros casos, trucos, consejos y ver como todo lo que me sucede es normal. 

Ademas, como un mierda me dijo un dia, SI MOLESTO, ME QUEDO. 

Aunque no lo creais, de la mierda y de la mala gente tambien se aprenden cosas que cualquier dia te pueden ser utiles, por ejemplo esta frase, en mi tierra siemper se ha dicho. 

NO ESCUPAS HACIA EL CIELO, PORQUE TE PUEDE CAER EN LA CARA.

Y eso es lo que le esta pasando a mas de uno, no me alegro del mal ajeno, ni me siento satisfecha por ver el mal que le pasa a los demas, aunque se lo merezcan eso y mucho mas, pero me da pena realmente, me da pena que la gente entre a un sitio de ocio a perder el tiempo, a malmeter e intentar destruir a las personas, ha hacerse ver que su vida es de una forma y luego en verdad es muy triste, que la gente mienta. Todo eso me da pena, se que no tengo una vida muy comun y normal, ya que toda la vida me han pasado cosas raras y unicas, pero no creo que sea la unica persona a la que les pasan, solo que a mi me sorprenden y miro mucho mas haya de los detalles, de lo visual y de las palabras. Nunca he pillado las indirectas, ni lo voy a conseguir nunca, soy de echos y de palabras y me guio por esas cosas, no prejuzgo a la gente por lo que me digan, sino por lo que conozco. 

Creo que yo en el chat no tengo una doble vida, como otras personas, que se construyen su vida de pena o su vida maravillosa, mis objetivos los perdí, pero ahora ya los tengo claros he intentare que no se vuelvan a perder, aunque no lo prometo, en las cosas que te propones siempre hay excepcionies y cosas que pasan que a veces te alejan de tus objetivos y misiones, lo bueno esta en volver hacia atras y volver a seguir el camino deseado. 

Ayer tambien me pese, esta semana he perdido 800 gr, creo que esto se deve al atracon del sabado en el muerde pasta, y he dejado de perder un poco mas de peso, pero bueno no me importa, aun asi, sigo teniendo mi objetivo claro y aunque perdiera 200 gr a la semana seguira cumpliendo mi objetivo, aunque me cuesta, me cuesta mucho trabajo y sacrificio, la dieta y el deporte, en mi vida habia tomado estas cosas tan enserio, mi imagen y salud creian que estaban perfectas, pero no era asi, de todas formas mi imagen tambien me da un poco igual, si estoy haciendolo es por salud, por mi rodilla y mi espalda, para no cargar con peso de mas, tambien por la hormonacion, sino haces un poco de ejercicio y no comes bien, no te moldeas adecuadamente. Todos los medicos me recomendaron hacer esto que estoy haciendo ahora, pero con los dolores no podia, despues de trabajar todo el dia no era capaz de hacer ni un movimiento y mucho menos de comer cuatro trozos de de coliflor hervida como anoche o una ensalada, ahora se que puedo, eso si, organizandome el tiempo. 

Por cierto ya se lo que pasa con la altura en el peso de la farmacia, me dijo la chica que no me fije en la altura porque como lo mide con laser y en alrededor hay tantas cosas, nunca mide bien la altura, un dia mide una cosa y otro dia otra, asi que asta que no vuelva a ir al medico de cabecera no voy a saber exactamente lo que mido realmente, al igual que tampoco me guio por el indice de grasa, segun mi medica eso varia como quiere, lo importante es el IMC y el peso, si sigo bajando eso es buena señal. 

Ahora mis medidas corporales son: 
- por encima del pecho 104
- contorno de torax 97 
- cintura 91
- caderas 103

Es decir he bajado un poco en centimetros, ahora mismo en la medida tipica tengo 104-91-103, hasta conseguir el 90-60-90 que se supone que es el cuerpo perfecto, madre mia no me queda anda, aunque yo no quiero eso, par mi lo mejor seria, 110-65- 95. no quiero tener mucho culo, y pecho el suficiente, y mi cinturita de abejorra, jajajajja. 

La verdad que voy a un buen ritmo y poco a poco voy consiguiendo mis metas y objetivos, ahora mismo solo me queda por peder unos 15 kilitos mas y estare dentro de mis objetivos marcados de 70 a 75 kg. No quiero ni menos ni mas, sino el peso ideal y exacto, no quiero ser un huesito, pero tampoco estar como antes.

Como todo el mundo me dice, en cuatro o cinco meses, vas a estar echa una princesita, y la verdad, eso espero, lo mio me esta costando, pero no por eso soy mejor o peor, creo que todo el mundo puede, con esfuerzo, con lucha y con perseverancia, solo tienes que fijar un objetivo y una meta, saber bien y tener muy calor por lo que luchas y lo que quieres, no desistir nunca en el intento y vereis que si se puede, poco a poco, no de golpe, pero se puede. 

Por fin anoche encontre a mi musiquito del alma, esa persona que me hace extremecer con cada palabra que dice, a la que admiro y aprecio tanto en tan pocos dias, pero que hablo conversaciones super profundas con el, me he dado cuenta de que es un poco como el sexo en los hombres, hay que enseñarle todavia un poco mas de lo que sabe. Mira que siempre dije que no estoy para enseñar ni para que me enseñen, pero creo que este chico aunque no lleguemos a nada, me va a aportar muchas cosas positivas en mi vida, me daria lastima no terminar con el, porque parece guapo, divertido, interesante, un poco loco, lo malo es que todavia no tiene un objetivo definido marcado y no lucha por el, no se decide, lo quiere todo a la vez y no se puede tener todo a la vez, por un lado busca lo mismo que yo en una persona, pero por otro tambien algo mas espiritual y trascendental, no creo que esto compagine muy bien, aunque se puede encontrar a la persona deseada y sentirte agusto con tu espiritud, cuidarlo y alimentarlo dia a dia y sentirte en paz contigo mismo. 

Yo a veces medito, pienso en mis cosas, ordeno mi cabeza y me auto-critico y ayudo a poder seguir y ser mejor persona, ha ayudar a toda la persona que buenamente pueda, pero no por eso abandono mi vida a una religion, a una persona o a una forma de pensar, mira que me cuesta hacerlo y no abandonarme en el campo cual hermitaña y vivir de lo que la naturaleza me aporte, es uno de mis sueños, tener un trocito de tierra y cuidarlo para poder alimentarme con el esfuerzo y trabajo que conlleva diariamente, pero eso sera en un futuro, ahora me tengo que centrar en otras cosas como, terminar de arreglar mi peluqueria y volver a abrir al publico, terminar mi proceso y recuperarme completamente, en mis operaciones de cambio de sexo y en encontrar al padre de mi hijos. 

Tengo millones de cosas por hacer y sueños y metas que todavia tengo que llegar, cuanto tiempo no lo se, quizas algunas cosas me cuesten mas que otras, pero en teoria es luchar y seguir hacia adelante, sin hacer daño a nadie y superandome  dia a dia un poco mas.

Bueno hoy estoy un poco trascendental y un poco rara, anoche hablar con mi musiquito me ha echo tener un poco mas de paz interior y tomarme la vida con mas calma y relax, por eso me gusta tanto este chico, despierta en mi ese ser que tanto me gusta, que siente y experimenta con los sentidos, que fluye como el agua de un riachuelo, que flota como una pluma en el aire sin dejar de caer, me hace sentir bien. 

Yo creo que el dia que lo conozca en persona y me acaricie, se me pondran los pelos de punta y en cuanto le mire a los ojos y diga dos palabras, por mis bragas chorreara pepsi cola light. 

Pero asta que llegue ese momento, mejor sigo soñando con el, a lo mejor nunca llega, quien sabe, pero si es asi y llega, quiero que sea especial, algo inesperado, algo que surja sin mas, porque el destino lo ha querido. Nunca le he confesado ni le confesare que me gusta, porque no quiero hacerle daño ni rayarle, tiene suficiente con lo que tiene, pero no me gustaria perderle, el miedo a perderles es mucho mas fuerte, asi que no le dire nada por ahora. Todo pausadamente, a su tiempo, tambien quiero conocerle un poco mas, porque a veces cuando nos despedimos me deja como chofff, como si me tiraran un jarro de agua helada por encima, pero ya se porque ocurre eso, porque el no sabe que me gusta tanto y que lo admiro como ser espiritual, esa paz que tiene, esa luz que desprende y esa energia positiva que me hace tener, ni el mismo sabe lo que hace en mi y los que le rodean. 

Bueno que por hoy ya esta bien, un besito y que os quiero mucho amor de mis amores. 

Mañana mas 

muaksss