Ahora mismo estoy pasando por un momento que no se si decir que es malo o muy malo. Se que he salido de peores cosas que las que me estan pasando, pero no se, esta parece que se me ha quedado grande por la gran comodidad con la que vivia y como vivia.
Estoy pasando por cambios muy importantes en mi vida, ya no me refiero al cambio de sexo, sino tanto laboral como personal.
El tener otro accidente de trafico me ha trastocado todos mis planes, mi futuro y mis esperanzas.
A causa de el he tenido que cerrar mi negocio en Almeria capital y trasladar todo a mi casa del pueblo, no se si en un futuro montare algo aqui en mi pueblo, ya que no es muy complicado, pero alguna modificación y alguna pequeña obra tendre que hacer y ahora mismo no tengo dinero para eso.
Me gaste todo en la reapertura despues del verano, creyendo que ya comenzaba de nuevo, una nueva vida, con mis esperanzas y futuro, sin tener que cojer mas bajas, casi recuperada del todo y todo eso me duro solo dos semanas. A las dos semanas el segundo accidente que me dejo lisiada del cuello y de la espalda. Aparentemente parece que no tengo nada, pero la que se infla a pastillas y la que apenas puede agacharse sin que le de el latigazo es a mi, al girar el cuello me mareo que a veces me caigo asta de boca. No os podeis imaginar que por las mañanas tengo que tomarme las pastillas para poder funcionar a la media hora y para colmo todo esto acompañado cada 3 o 4 dias de pinchazos de nolotil para poder seguir con mi ritmo de vida diario.
Encima me han dicho que de reposo nada de nada, que a moverme, que los musculos con las hormonas se me descuelgan y tengo que ejercitarlos aunque sea minimamente, porque sino sera mucho peor.
MI casa, mi casa que ya la tenia entera colocadita y bien puesta, todo ordenado, todas las habitaciones tarminadas, todo casi medio decorado. Ahora es un caos, si tengo mas muebles pero tengo la mitad de las cosas metidas en bolsas y las que no en cajas, esturreadas habitacion por habitacion, si parece mentira que en dos semanas no haya podido hacer nada de eso pero es que los muebles me llegaron el sabado y tuve uqe desalojar dos habitaciones completas. Estoy cansada de ver asi mi casa, cada vez que miro a mi alrededor veo tanta, tanta cosa puesta en medio que no se ni por donde empezar. Me aturullo cada vez que quiero hacer algo.
Para colmo me han subido las dosis de hormonas porque tenia el estradiol por los suelos y la testosterona hay, hay, que sucede con esto. Que estoy mucho mas sensible a todo, mucho mas irritable y que mi cuerpo cambia mas rapido, el dolor de pecho a veces ya es insoportable y mira que tomo medicación para el dolor de espalda y cuello y ni con esas, el cuerpo me esta cambiando por dias o eso creo yo porque estoy perdiendo musculatura a pasos agigantados. Pero lo peor son las ganas de comer y los nervios.
Todo esto mas la tonteria, porque se que es una tonteria, de que me dejera un chico que estaba con el desde hacia dos semanas, pero que el pasado ya habiamos estado juntos y nos conociamos, tomarle tanto cariño, para nada, porque lo he dejado yo. La distancia y las cosas que a veces dice no me cuadra y no me gustan nada.
Todo esto mas el sentirme sola en una casa tan grande, solo con mi perra y mi gata, encima la gata esta destinada a escaparse, porque esta a punto de venirle el primer celo y no tengo suficiente dinero para castrarla y ya se va a la calle en cuanto me descuido, menos mal que la puedo volver a meter si le regaño, pero en cuanto tenga el celo eso se acabo, tendre que cojer a otro perro mas grande y un poco mas educado que panky para no dejar sola a la perra, si no se muere y le da algo, si es cuando me voy a la calle y las dejo separadas, panky solo llora, chilla y ladra porque no esta la otra.
Pues todo esto y mis ralladuras de hoya me han llevado a tener una super depresion que llevo una semana comiendo como una cerda y fumando como una carretera. Sobre todo desde el domingo a hoy que solo me ha apetecido estar tirada en el sofa, comiendo y comiendo y comiendo, las pocas veces que he salido a la calle solo pensaba en comer y en estar en casa sola, aislada.
Asi no puedo seguir, a pesar de todo lo que he comido y todas las calorias solo he engordado 1.8 kg
asi que bueno, pero eso si, inchada al maximo, aunque los pantalones me entran igual de bien que antes y solo que se me ve mucha panza, pero me siento inchada.
Mi medica ya que estoy asi me ha mandado un antidepresivo, que dice que me ayudara a quitar las ansias de comer y tambien ya que estoy intentando dejar de fumar, pues me quitara las ganas, eso si yo soy consciente y quiero, normalmente se usa para ese fin, dejar de fumar y para depresiones que dan por comer. Asi que hoy empiezo con el tratamiento.
Se llama bupropion y es de la familia de las anfetaminas. Veremos a ver como me sienta la pastilla y si hace efecto o no.
Yo tengo fe de que voy a salir de esto y que voy a avanzar, consciente de que mi vida tiene que cambiar y sufrir grandes cambios, lo se, pero tambien me cuesta entender como estoy rodeada de gente que me quiere, amigos, conocidos y familia y sentirme a la vez tan sola, tan incomprendida, no se, a veces mas que una palabra o una charla, necesito un abrazo o un beso y decirme ya esta bien, ya no vas a sufrir mas, ya paso todo. A nadie se le ha ocurrido, a nadie. Con lo simple que es, pero bueno, ya ahora no lo necesito, no estoy mal con el mundo por no haberse dado cuenta, tambien a lo mejor me sentiria peor al dar un poco de lastima. Pero ya no lo necesito, ya he comprendido que he tocado fondo y que ahora solo me queda remontar dia a dia.
Quiero hacer un viaje y a la vuelta estar bien, como siempre, con unas metas, unas esperanzas y luchar por conseguirlas, necesito alejarme de todo esto y poner mis ideas en orden y aclarar que quiero hacer con mi vida a partir de ahora.
Asi que en cuanto pague a todos los proveedores el gran pedido de la reapertura, ahorrare pasta para salir aunque sea una semana de aqui. Liberarme y pensar, tipo retiro espiritual. Me quiero llevar a panky ya que se esta haciendo grande y no se con quien dejarla, no se si mi amiga leo podra hacerse cargo de ella o mi amama, durante ese tiempo. Quizas sea menos no se, pero necesito un kit kat.
Bueno besitos y gracias por todas las muestras de apoyo por volver a abrir mi pequeño mundo.
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