Primer dia sin fumar

Ainss que malo es dejar de fumar, pero fumar creo que es mucho peor.

Nos imaginais el trabajo que me esta costando dejarlo, uffff, despues de 15 años fumando, por fin esa etapa de mi vida va a pasar a al historia. 

Comence a fumar desde muy pequeña, con 8 años les cogia las colillas mal apagadas a mi tio y a mi abuelo del cenicero, al ver que ellos fumaban, yo queria hacer igual que ellos. Llaves tu porque no tragaba humo solo soplaba y aspiraba el humo y hacia como si fumase. 

Con 12 años mis amigos me enseñaron a tragarme el humo y fumar, comenzo asi el horror de mi vida, uff que asco, las primeras veces tosia muchisimo y asta llegue a vomitar, pero como mis amigos fumaban y los amigos mayores tambien, yo tambien tenia que hacerlo y para mas inri fumaba nobel, como mis amigas. 


Luego hubo un tiempo que ya fumaba por placer y porque me gustaba y solo lo hacia de vez en cuando, en alguna que otra ocasion y siempre uno despues de las comidas. 

Cuando con 19 años murio mi pareja, hay comenzo mi peor etapa con el tabaco, dos cajetillas diarias y los fines de semana si salia podia llegar asta tres cajetas al dia, encendia el cigarro con la colilla del anterior. 

Un dia me dio un ataca de asma y me quede medio loca, axfisiandome y decidi dejar de fumar poco a poco, para que cuando llegara el dia de ayer me costara menos, pero no se yo, despues de tanto años fumando, ufff como me costo el dia de ayer, pero no cate ni una calada. 

El dia de hoy esta siendo mas trankilo, solo me han dado gana dos veces de fumar, pero haciendo algo o pensando en algo que tenga que hacer, se me olvidan las ganas de fumar. 

La verdad que me han dicho que poco a poco las ganas se iran y la fuerza de voluntad es mucha, asi que espero no volver a cojer ni un cigarro mas en mi vida. Eso si temo engordar y por eso intentare que cada vez que tenga ganas de fumar, hacer algo de deporte o de yoga y asi aprovechar el mono para hacer ejercicio. 

Espero que mi cuerpo elimine la nicotina y todo valla bien en las proximas horas, segun esta tabla por la que me guio. 



Los beneficios de dejar de fumar

A los 20 minutos

La tensión arterial y el pulso se normalizan y se incrementa el flujo sanguíneo.

A las 8 horas

El nivel de monóxido de carbono en la sangre empieza a disminuir.

A las 48 horas

El monóxido de carbono y la nicotina han desaparecido por completo.

A los 2 ó 3 días

Menos mucosidad, o ninguna, en la garganta y los bronquios y con ello, menores dificultades respiratorias.

A los 5-7 días

Mejoran los sentidos del olfato y el gusto, el aliento es más fresco, los dientes están más limpios y el nivel de energía aumenta.

A las 2-3 semanas

El síndrome de abstinencia físico desaparece y pueden pasar horas sin acordarse del tabaco. Disminuye asimismo el riesgo de trombosis.

A las 3-4 semanas

La tos y las molestias en los senos nasales desaparecen. Disminuyen los problemas de falta de aliento y se siente menor fatiga. Más energía. Los pulmones son más fuertes ante una infección.

A los 2-3 meses

La función pulmonar mejora un 5%.

Al año

Se divide por dos el riesgo de padecer enfermedades cardiovasculares.

A los 2-3 años

Los riesgos de padecer neumonía o gripe son los mismos que los de un no fumador. Los riesgos deataques al corazón, angina de pecho y problemas cardiovasculares continúan bajando.

A los 5 años

El riesgo de cáncer de garganta, esófago y vejiga se reduce a la mitad.

A los 5-10 años

Los riesgos de enfermedades cardiovasculares o trombosis son los mismos que los de los no fumadores.

A los 10 años

El riesgo de cáncer de pulmón se divide por dos.

A los 15-20 años

El riesgo de padecer cáncer de pulmón, garganta, esófago o vejiga es el mismo que el de los no fumadores. Aun así, el riesgo de padecer cáncer de pulmón de los ex fumadores empedernidos (20 o más cigarrillos diarios) sigue siendo el doble el resto de sus vidas.

Pues eso que segun esta tabla esta noche a las 11 abra desaparecido de mi cuerpo todo resto de nicotina y monoxido de carbono, quiere decir que dejare a un lado esas sustancias y la dependencia de ellas, aunque me han dicho que la dependencia fisica de una semana a 10 dias y la dependencia psicologica casi un año o mas. Pero bueno la psicologica me importa poco, porque es algo que quiero dejar de hacer y que no me gustaba para nada desde hace tiempo, ademas ya lo decia, cualquier dia digo se acabo y se acabo. 

La semana pasada me lo plantee, que el lunes 9 de septiembre dejaba de fumar y lo he echo, ahora me queda aguantar, intentare todos los medios posibles para no volver a ser una esclava del tabaco. 

Y lo voy a conseguir, si he conseguido hacer dieta y durar dos meses y lo que me queda y hacer algo de ejercicio que en la vida habia echo yo nada, vamos que si esto lo consigo, como que me llamo Marta. 

Os dejo una foto muy graciosa de anoche, mirad a panky durmiendo con su nuevo juguete, jajaja, mas bonica me tiene loca. 

Ainss tambien echo mucho de menos a mi amiga noirette, casi nunca coincidimos, jo, pero tengo muchas ganas de saber de ella, ainss, nena si lees esto por fi a ver si coindicimos, que tengo ganicas de saber de ti, muakss te quiero amiga. 

Bueno y para todos los demas un besote con mi tarjeta mastercard, muakkasss os quiero guapossssss y guapaaaaaassss

Entre tanto estres un dia de relax

Ainss el domingo me ha sabido a poco, por mi me hubiera tirado media dia o otro dia mas libre en casa con mis niñas. 

Necesito descansar un poco, relajarme, disfrutar de mi casa, de la naturaleza, de mis animales y sobre todo necesito un poco de tiempo para mi. 

Hoy lunes es mi primer dia sin tabaco y uffff. ahora son las 11.33 y todavia ni un cigarro desde anoche a las 23.00 que apague el ultimo, estoy de los nervios, echo de menos el habito, el humo, el sabor, todo. Pero tengo que ser fuerte, yo puedo con esto y con mas, acabo de comprar todo esto en caramelos sin azucar y me ha regalado un chupa chups sin azucar, se supone que los 100 gr valen 1.45 y me he gastado 5.22€ es decir, 360gr de caramelos para hoy o estos dias, no se que me duraran, y al fondo veis el tee que he comprado para la dieta, ya llevo tres y no me quita el mono, comenzare por el chupa chups a ver que tal. 

Solo tengo ganas de que pase el dia rapido y estar en casa con mis niñas, ufff, hoy ando muy agotada y agobiada y encima sin tabaco, para colmo no hacen nada mas que llamarme para tonterias y mi hermano me ha echado un encargo diario de recoger el periodico asta no se cuando, uffff estoy que me subo por las paredes. 

Respecto al comentario de ayer, al final vamos a tener un problema con esos comentarios tan absurdos, mi amiga merche quiere enterarse de quien eres para pillarte a la cara y decirte un par de cositas, asi que cuidadito, al proximo comentario fuera de tono, buscare y localizare tu ip, y por fin sabremos quien se esconde detras de ese anonimo, asi advertid@ quedas, yo me imagino quien es, pero prefiero pillarte con las manos en la masa, al final a toda guarra se la acaba pillando porque deja un buen rastro de mierda, es normal criada entre mierda y un borracho, que se puede esperar. Pero tranquila que si eres la que pienso porque estas lejos, pero cuando vengas que sepas que te espera una buena bofetada con la mano abierta, que te la devo desde hace mucho años y esta vez pasada no te la di gracias a mi madre, pero la proxima vez  te tengo que buscas y devolvertela. 

Y si es el friki de internet, pues hijo que pena y que lastima, para ser un simple vigilantucho de pacotilla y si es que llegas eso, que pena das. Todavia no te has olvidado de mi, que pena, porque yo de ti si. Asi que haz el favor de cerrar esa bocaza de mierda que tienes y dejarme un poquito traquila. 

Y si no eres ninguno de los dos que me imagino pues lo dicho, como dice la suegra de candida en la pelicula que se titula igual Candida. 
- ME CAGO EN TUS MUERTOS MAS FRESCOS, TI@ PELLEJ@.-

Ala para que luego digan que es facil quitarse de fumar, estoy que si me pinchas exploto y muerdo como una loca. 

Ainss solo quiero acordarme del dia tan fantastico que pase ayer con mis dos niñas y lo bien que me lo pase el sabado por la tarde con mis amigos. 

Mas graciosas las dos, jajaja, ya se llevan genial, esta noche ibiza se ha acercado un ratito y ha dormido junto a panky y a mi, enroscada entre las patas de panky. Creo que se llevaran bien, en un par de semanas o tres, dejo a panky ya en casa con ibiza, para que jueguen las dos y se queden alli trankilitas. 

Os dejo tambien alguna que otra foto que saque ayer, que me parecen estupendas. 

Jajajaja que bonicas son me tiene mas que enamorada. Son un amor, ibiza ya se lo sabe to, pero panky ayer aprendio a subir y bajar escalones y hacer pipi y caca en la calle, a ver si poco a poco consigo que en casa o dentro de la pelu no se haga nada. 
En la pelu es mas dificil porque su cesto esta en el suelo y la puedo controlar menos, en casa si la puedo controlar mucho mas. Pero bueno todo es poco a poco. 

Bueno os dejo, que yo sigo comiendo caramelos, ainssss, de verdad que hoy nadie me toque mucho el coño porque me vuelvo loca y acabo en la carcel. 

Muaksss os quiero, y como me toqueis el coño,

                        MAAAAAAAAAA----TOOOOOOOOOOOOOOOOO

Pos no me esta afectando mas el dejar de fumar, que las hormonas, ainss a lo mejor me vuelvo loca. 

Dias estupendos...pero con mucho lio

Ainsss perdonar que me haya tirado dos dias sin escribir, pero he tenido muchisimo lio con la reapertura de la pelu y con la exposicion de arte que ayer inaguramos.

En estos dos dias me ha pasado de todo, jejeje

El viernes comence a trabajar, poco, porque no quiero cargarme de trabajo en las primeras semanas, quiero ir aumentando el trabajo poco a poco para poder seguir sin que me moleste mucho la espalda.

Ya sabeis que he tenido una semana super ajetreada, eso si, cuidandome un poco de no hacer mucho esfuerzo por lo mismo.

El viernes la verdad que estuvo y muy bien y por la noche vino a verme mi amigo diego, ainss, llevaba dos meses sin verlo y la verdad que me apetecia un monton verlo. Nos fuimos a cenar a mi restaurante japones favorito, un buffet donde toda la comida pasa por una cinta que da vueltas y vueltas y tu cojes lo que quieras.

La verdad que como ya llevaba toda la semana sin hacer dieta, pues que mas me daba un par de dias mas. Asi que nos pusimos como el kiko, yo mas que el porque era la primera vez que iba a ese restaurante y menos mal que nos dejaron entrar con panky, que si no se hubiera perdido una sorpresa muy grande mi dieguito, se encontro con una persona muy especial y asta aqui puedo decir.

Bueno os pongo las fotos de como quedo la mesa despues de comer y otra de los dos comiendo.




 Asi iva la mesa a mitad de la cena jejeje, brindamos con dos bolas de pollo frito, jajajaja, ya que yo bebia agua y el tinto de verano.

Luego a la camarera china le dijimos que nos echara una foto, y mirad como nos saco, vamos un poco mas y la chica se hace reportera-fotografa de la revista Hola. Por favor no se puede sacar una foto peor, pero lo mejor es que es la primera foto que nos echo de tres o cuatro y en la que mejor salimos.



Ese dia acabe reventada, ainss entre todo el dia en la pelu y por la noche la pasada de comer que nos metimos, llegue a casa y me quede frita, no tenia ganas de nada y sin mas, pum a la cama.

Al dia siguiente, sabado, tenia muchas cosas que hacer y preparar, el coctel, colocar la exposicion junto con paco, atender a la clientela y desmontar la peluqueria de productos y cambiar un poco el mobiliario por lo que se podia presentar.

El sabado por la mañana nos desperto a panky y a mi mi querida madre cuando llego de trabajar. Desayunamos juntas y me fui directa a la ducha, me arregle un poco y me fui a la pelu a currar.

La mañana la tenia poco concurrida en la peluqueria y me puse a arreglar el hilo musical, tenia que conectarlo al ordenador y la verdad, para no saber mucho de electronica y electricidad, se me da muy bien. jajajaja. A veces digo, soy mas apaña que las pesetas, yo me lo guiso y yo me lo como.

Bueno a las dos de la tarde, la hora del cierre me fui a casa de mis padres a comer, como sigo sin hacer dieta, comi dos trocitos de pechuga de pollo asada y un poco de sangre encebollada que me encanta con tres tortitas de maiz.

Termine de comer y me fui a casa de mi amigo paco a recojer una parte de los cuadros para poder empezar a colocar toda la exposicion, son 7 cuadros pero los suficientes, no me cojen muchos mas.

Llegue a la pelu y empece a preparar el coctel y a colocar todo para que estuviera todo espacioso y bien puesto, la verdad que me quedo todo estuependo, a la gente le gusto mucho y a mis amigos mucho mas, porque saben lo que me gusta alagar a la gente, soy como la agrado de todo sobre mi madre, me gusta hacerle agradable la vida a los demas, asi mi recompensa es mayor, con una simple sonrisa estoy mas que pagada.

Bueno a la inauguracion de la exposicion y reapertura, vino poca gente, porque la mayoria de mis clientas se iban de fin de semana y mis amigos pues entre unos que estaban malos y otros que se fueron a granada, pues la verdad que estuvimos pocos, pero bien avenidos.

Os pongo algunas fotos, el jarsey que me puse me hace gorda, y me di cuenta en el momento de la foto, pero bueno decian mis amigos que en persona no aparentaba estar tan gorda, si os fijais las piernecitas vereis que es el jarsey de punto.

Bueno la verdad es que no es que me disguste el modelito pero bueno tenia pensado desde hace dias este modelo para este dia, asi que no tenia mas.

Bueno y con esto y un bizcocho asta mañana a las ocho, que es domingo y me voy a poner a arreglar la casa y a disfrutar de mis dos niñas.

Tener buen fin de semana, muaksss

Y por fin llego el dia mas esperado y con el la alegria de mi casa

Por fin, os escribo desde el ordenador de la pelu con la puerta bien abierta, por fin hoy he podido volver a trabajar, ya por fin me han dado el alta, estoy como loca.
Todavia me quedan algunas cosas por hacer pero son detalles que no se notan, como el hilo musical, poner un par de plantas mas y poco mas. 
Ainsss estoy super contenta y feliz, no sabeis como me puedo sentir, encima tengo mucho mas trabajo del que creia y no he perdido a mucha clientela que eso es importante, estoy super feliz como una perdiz.

Bueno lo prometido es deuda. Os pongo las fotos del antes y del despues. 

Antes (mientras estaba de baja)

Y asi ha quedado despues de poner algunos que otros muebles nuevos y de poner todo el material. 
Espero que os guste. 

Espero que os guste, me falta por colgar un cuadro enorme que estoy haciendo y el logo de la pelu que tambien le estoy haciendo el marco, a ver si para este fin de semana o el siguiente los termino y los cuelgo, aunque el cuadro tiene que esperar, porque este sabado mi amigo francisco sanchez pinteño o (amama, como a mi me gusta llamarlo) va a exponer algunas obras de su coleccion pin-aponas, ya os pondre foticos de la exposcion y videos de la fiesta.

La alegria de mi casa es que por fin ha llegado mi perrita a casa, ese animal tan deseado a llegado en el momento adecuado y me ha llenado de felicidad. 
Se llama panky, por panki bruster, sabeis que soy una fanatica de los años 80 y esa serie me encantaba.

Asi que aqui os dejo una fotografias de como llego y un video de anoche como comia. 

Me da mucha penita de como esta, esta en los huesos, me da asta lastima cojerla porque no tiene apenas mollitas, ainsss, ayer me fui a la perrera de almeria con la intencion de adoptar a un perro, queria que fuese un poco mas grande, pero en cuanto llegue esta perrita me miraba y se quedo inmobil y cuando me acerque a la jaula, se acerco poco a poco a mi y me lamio el dedo, solo un lameton y se quedo mirando y me dije, este es el mio, creyendo que era macho, pero no es una hembrita de 2 meses, se que me va a costar ciento y su madre a educarla, lo bueno que yo tengo paciencia y por ahora es super buena. 

Antes de ayer en un arrebato cuando fui a kiabi a por un pantalon me pase por la protectora de roquetas, para ver y tal, me quisieron vender un perro por 80 euros y encima me decia la chica, te lo rebajo porque me has caido bien, pobre FENIX me gusto mucho mas porque estaba cuajadito de pulgas y no creo que sobreviva porque tiene que tener cualquier tipo de infeccion, pero solo por decirme lo de la rebaja y hacerme ver que eso mas que una protectora era una tienda al por mayor de perros. 
Sali de alli llorando, una por el estado de los animales y dos porque me sentia estafada, les he mandado un correo diciendo que me han regalado a panky, porque tampoco quiero dar muchas mas explicaciones ni decirles mas de cuatro cosas. 
Pero eso si, si quereis adoptar animales ir a la perrera municipal de vuestra ciudad o pueblo, porque los de las protectoras tambien se llevan perros de los sitios municipales, asi que podeis encontrar los mismos animales, y solo deve costar algo normal, el microchip y las vacunas que les ponen para salir, ya sean grandes o pequeño, aqui en almeria cuesta 50 euros que deves de abonar en tarjeta preferiblemente, tu andas libre por todo el recinto asta que das con el que te gusta, no como en la protectora que tienes que ir acompañado y cominedote la cabeza. 

Bueno os dejo unas fotillos y el video, esta super famelica, pero poco a poco ire poniendo fotos de su resultado, espero que crezca sana y fuerte. 

Y estas fotos que se las eche sin bañar, recien salida de la perrera y traida a la peluqueria.

Y esta foto que la adoro de ayer por la noche durmiendo con ella en el sofa y cuando me movia o cambiaba yo de postura me renegaba, jajajajaja, ronca un poquillo pero depende de la postura que coja. 

Bueno creo que ya por hoy tendreis bastante, jejejeje no os quejareis que hoy es una entrada estupenda y fenomenal. jajajaja con video y todo, de mi panky como come, a ver si le grabo este finde un video jugando y corriendo con ibiza.

Muacksss a todos 

Un dia de nervios

Ayer fue un dia de esos en los que no paras de darle vueltas y mas vueltas a una cosa tan simple como una prueba medica, pero ya es la 5ª resonancia magnetica que me hacen en menos de un año, me preocupa tanto porque espero que sea la ultima, servira para diagnosticarme el problema del cuello que me dejo el accidente. 

Estoy ya super cansada de tanta prueba, de tantos mareos y dolores, de no poder seguir con mi vida tal y como la tenia antes del 17 de diciembre a las 20:15. Nunca en la vida se me olvidara ni esa fecha, ni esa hora, fue el momento en le que vi pasar toda mi vida por delante y me hizo darme cuenta del tiempo que habia perdido, que todo lo que habia echo en mi vida habia sido en vano, porque todo podia terminar en ese momento. 

Cuando abri los ojos en el suelo tirada cual colilla pense en ese momento, de que me ha servido esperar siete años de mi vida para poder hacer el cambio, si ahora por poco no lo consigo y no por culpa mia. Siete años de lucha, de esfuerzo, de paciencia. Aunque en ese momento tuviera pareja y el no entendiera lo de mi cambio de sexo, ya estaba avisado de que algun dia lo haria, y gracias a ese momento me di cuenta de que ya no podia esperar mas, que tenia que seguir con mis planes y que devia hacerlo enseguida, porque cuanto mas mayor, peor resultado tendria. A veces me arrepiento de no haberme puesto el pecho con 20 años, en vez de pagarme el curso de peluqueria en tenerife para poder conseguir un futuro y una estabilidad, para hacer el cambio como ahora lo estoy haciendo, con toda la seguridad y con una estabilidad. pero en ese momento del suelo, me di cuenta de que muchas veces, por tanto luchar y aguantar, dejas a un lado tu vida y no te preocupas en disfrutarla, pensamos que por ser jovenes vas a vivir asta una edad, pero no contamos con las sorpresas del camino. 

Lo peor de todo no fue eso, sino que el jueves santo de este año, mi gran amiga y hermana que nunca tuve, mi Sara, tuvo un accidente y murio en el acto, no se entero de nada por lo que dijeron. Una pena con 32 años, ella fue el detonante para que cambiara todo, para buscar medicos por toda almeria y conseguir a los mejores, para demostrarme a mi misma que yo podia y era el momento. 

Siempre recordare sus palabras, nena no seas tonta, el tiempo que no te operes, es el que estar perdiendo, tu no eres ni hombre, ni gay, no te engañes, eres una mujer, ademas tengo muchas ganas de verte el chocho y las tetas. No solo ella me lo decia sino que su familia tambien lo pensaba. El otro dia me encontre a su madre caminando por la rambla y le dije que estaba haciendo el cambio y se alegro muchisimo y me dijo eso es por mi sara verdad?

Y le dije, tu sara esta a mi lado y me da fuerzas dia a dia, esto es lo que ella me decia y tenia razon, solo por mi y por ella lo estoy haciendo, porque ella siempre me lo dijo y porque ahora me doy cuenta de que tenia razon.

Ya ves, la vida se va en un momento y tienes que disfrutarla. Asi me contesto.

Bueno pues volviendo al dia de ayer, que me pongo triste y a llorar por todo esto. 

Pues eso que ya sabeis que con mis nervios me da por comer, llevo dos dias saltandome la dieta, comiendo de todo y para mas inri, de todo lo bajo en calorias que tengo. Si por lo menos hubiera comido algo como lo del dia del atracon, pero no, encima un atracon de cosas light, menuda gilipollez. 
Pero bueno, digo yo que engordare menos, eso si, ayer me sentia super pesada, mas que el dia del video y super inchada. Espero que esto baje pronto entre la fibra y el aerored.

Bueno hoy toca seguir con la rutina y estoy mucho mas tranquila por la resignacion de que tengo que espera a que me diga el medico los resultados de la prueba, asi que, a seguir con mi vida, algo de ejercicio, seguimos con la dieta y seguire preparando las cosas de la pelu por si me dan el alta inesperadamente, porque segun tengo entendido, esta al caer.

El martes bajando en el bus, al ver a dos parejas, una de lesbianas cogidas de la mano y atras un chico y una chica comiendose a besos, en el autobus procedente de jaen. Me vino la insipiracion y escribi esto.

¿Donde estas?

¿Donde estas,  que no te encuentro?

¿Por qué rehuyes de mi?

Miro a todos lados, pero no te veo.  Rebusco en cada rincón de mi vida para ver si alguna vez has estado en ella, observo cada detalle, cada sitio, cada calle, pero no te encuentro.

Añoro tu olor, tu esencia, tus caricias, tus besos, ya ni me acuerdo de cómo eras. Pena de mi que una 

vez te tuve y te marchaste sin decir adiós, dejándome rota, sola, desarmando mi vida por completo.

Ya no me acuerdo de cómo se hacia, de cómo sentir, de cómo vivir, ya no recuerdo ni el olor que dejabas en mis sabanas, no recuerdo nada mas que tu nombre.

A veces haces el intento de aparecer, pero te vas corriendo por la puerta de atrás dejando solo un leve sabor amargo, con lo dulce y meloso que eres y no me das un poco de tu exquisitez.

Rabia contenida por no tenerte dentro de mi, no comprendo como no puedo merecerte, no entiendo porque no estas a mi lado, si te deseo, por ti hasta moriría una y otra vez, por mucho que duelas.

Te quiero conmigo, a mi lado acompañándome en lo bueno y en lo malo, en el dia y en la noche.

No te borras de mi mente, te has convertido en una obsesion y no puedo olvidarme de ti, será la gran amiga soledad, que siempre me acompaña, menos cuando tu estas a mi lado.

¿Donde estas?

¿Dónde estas amor?

Sueño inalcanzable.

Amor loco, amor pasional, amor ardiente, amor que mata, amor que no estas, amor…

¿Por qué me has abandonado amor?

Pues nada, me dio por ahy, la verdad que no se que estili literario es, pero son las cosas que fluyen en mi mente y las escribo, no me considero escritora ni mucho menos, pero me gusta recordar palabras asi, para mi es un estilo de arte. 

Bueno amores mios, un besote y hasta mañana, que todavia tengo mucho por hacer y son las siete y media pasadas, muaksss

Segundo mes de hormonas....

Pues llego el dia, ya llevo dos meses hormonandome.
Parece mentira como pasa el tiempo y como va cambiando la cosa poco a poco, aunque para mi sea un poco rapido y lo vea que los cambios estan sucedendio demasiado rapido, pero segun mis amigas y la endocrina es totalmente normal. 
Pensaba que por mi edad y mi cuerpo tan masculino, me costaria mucho mas trabajo y esfuerzo, que tampoco lo que hago es moco de pavo, que mis sacrificios estoy haciendo. 
De echo el proximo es dejar de fumar.

Bueno al lio que se lo que quereis, aqui os pongo los videos de la hormonacion hasta ahora. 
Os pongo los tres que tengo gravados para que veais la evolucion, cada tres videos os los pondre porque en dos meses puede cambiar la cosa o quedarse un poco estancada, creo que desde le 2 de julio del 2013 hasta ahora he perdido 10 kg, por lo tanto algo abre tenido que cambiar.

Primer dia de hormonas.

Un mes de hormonas.

Dos meses de hormonas.

Perdonar por el corte del ultimo video pero sin querer le di al boton de apagar la tablet, jejeje un error tecnico, aunque no se vea al final, ablo del culo y de la marca del pliegue que hace al unirse con la pierna. 

En los proximos dias cuando vuelva a mi rutina con el aerored y este menos inchada prometo subir un video para que veais el aspecto del cuerpo normalmente. Ayer dia dos estaba muy muy inchada aunque baje de peso.

Por la mañana estuve en la faramcia y creo que el peso se volvio loco, porque no es normal que apareciera este tiquet. 

Que haya perdido 4 kilos casi en una semana, como que no me lo creo mucho y que mida 1.76 tampoco. Bueno lo de la altura ya sabemos porque es, porque esta mal regulado y con las cosas de alrededor no lo marca bien, pero yo creo que debo de estar sobre los 88 kg mas o menos. 

Tampoco tengo muy claro que el I.M.C me haya subido si he bajado de peso, y que la grasa corporal haya bajado tanto, es decir, este tiquet no esta bien. 

Asi que hoy despues de hacerme la resonancia magnetica ire a la farmacia que hay cerca de la pelu y me pesare de nuevo, que sera el nuevo peso que voy a coger para todos los lunes, ya que proximamente voy a estar ya trabajando.
Creo que si no me dan el alta esta semana, sera como mucho la que viene o eso me dijo la medica de cabecera, que me encontraba mucho mejor y que ya podria trabajar, aunque tomando un poco de medicacion para el dolor y no esforzando mucho la espalda y el cuello. 

Bueno ya no se que mas contaros, sabeis que estoy atacada por el video y hasta que no pase la prueba no se como estare despues, espero que mucho mas tranquila y relajada.

Os dejo una foto de mi compañera de vida, que se esta poniendo super bonica y hasta mucho mas mimosa. 

Es de ayer, tirada en el sofa como si no hubiera nadie mas, ella es asi, se sienta a mi lado y poco a poco se va tumbando y estirando asta que me tengo que apartar para dejarle hueco.

A y ya me responder por su nombre, ya sabe que se llama Ibiza y que hay ciertas cosas que no puede hacer, como arañar las paredes o las sillas para afilar sus uñas y mira que desde pequeña le tengo puesta una cesta de mimbre para que lo haga, pero nada, ella solo la usa para dormir o para morderla, nada mas. 
Ahora solo me queda acostumbrarla a que no se meta en las macetas y escarbe en la tierra. 

Bueno besitos hasta mañana.

POSDATA:
Ayer en el bus me surgio la inspiracion al ver a dos parejas, asi que anoche me puse a escribir, mañana os cuelgo lo que escribi, va a parecer que estoy loca, pero es una aficion que hacia años que no me surgia y ha vuelto a mi. 

Fiesta de cumpleaños = a resacón del 15.... ainss chicos.....

Son las tres de la mañana del dia dos de septimbre y me he desvelado, todavia tengo muy mal cuerpo de la fiesta del sabado por la noche y mira que procure no beber mucho y controlar lo que es la comida, pero uffff, llevava dos meses sin beber nada de alcohol y por poco me da algo.

Menos mal que por la noche y esta mañana me salte la dosis de hormonas, aunque haya chicas que las tomen con alcohol, a mi me da mucho miedo, prefiero romper el ciclo y volver a empezarlo en cuanto mi cuerpo haya asimilado el alcohol y toda la carne de la barbacoa de anoche.



Comi de todo, carne, salchicas, el jamon asado de mi amiga leo que estaba buenisimo, patatas fritas, ensalada y todo regado con algun que otro vasito de cerveza, hasta que a mitad de la noche ya deje de beber y me pase al reb bull. Me dava un poco de miedo seguir bebiendo.

En la fiesta hice un pequeño show como regalo a mi amiga leo y su amiga maca, que cumplen años el mismo dia y lo han celebrado juntas, la verdad que me cuesta mucho hacer ya un show de transformismo, pero es ponerme el maquillaje, el pelucón y verme vestida con un traje del show y automaticamente sale de mi el personaje de atomica la perra. Todo lo contrario a mi.




Anoche me di cuenta de que ya no sirve de nada, antes era por desquitarme las ganas de vivir como mujer, añoraba en mis siete años de lucha el vestir y verme como una mujer, anoche ya no sucedio eso, me senti un poco ridicula, hasta el punto que en cuanto acabe el show me aparte de la fiesta y me fui a mi mundo y a mi bola, me sentia agobiada y mira que estaba con mis amigos y super bien atendida, pero fue un sentimiento persona, como no, aumentado por la cerveza y por una calada a un cigarrito aliñado, nunca me ha gustado tomar nada de eso pero anoche me ralle y dije, trae que necesito relajarme, pufff para que haria nada, como le dije a mi amiga noirette a eso de las cuatro o asi de la mañana, me encontraba mucho peor, rallada por la cerveza y por la calada ufffff, no se si eso perjudica al tratamiento tanto como yo creo, aunque eso si, me esperan dos dias de depurarme entera, todo eso tiene que salir de mi cuerpo a fuerza de deporte y de infusiones depurativas.

Bueno no me quiero rayar mas con eso porque ya ayer me dio mucho de si el dia para pasarlo mal del resacon y de los remordimientos por haber comido, bebido y fumado de esa forma.

En el momento en que me me cambio el chip en la fiesta, me aparte y me fui a un sofa, apartada de todos y un chico italiano, ale, se acerco a mi, no lo conocia de nada, solo del principio de la noche de habermelo presentado y de quedarme boba mirando cuando cocinaba en la barbacoa, usaba las manos limpias y mojadas con agua y hielo para dar la vuelta a la comida. La verdad que toda la carne estaba buenisima y le salio una barbacoa de escandalazo, pero el echo de darle la vuelta a la comida con las manos limpias me sorprendio. Tambien la forma de cocinar, con sus salsas y especies, ya sabeis que la cocina me encanta y flipe con su forma de cocinar.
Pues nada el chico se sento a mi lado y nos pusimos a hablar, algunas veces venia mi amama y entraba en la conversacion pero siempre estabamos los dos fijos, hasta ya bien entrado el dia, pero nada mas, solo eso, hablar, conjeniamos genial, no pensaba que un chico el doble que yo y super machote, se sentara a mi lado he intentara a darse a conocer y conocerme sin ningun proposito, en ningun momento me hizo ninguna pregunta comprometida, ni me miro con ojos de nada, es mas tenia en la fiesta a una chica con la que esta medio enrollado, es decir, no podria pasar nada de nada, tambien porque yo todavia me veo masculina y por mucho que me quieran decir, todavia es dificil mirarme con ojos de mujer.

Pues eso que es una anecdota que me sorprendio, la verdad que este grupo de gente, cada dia me sorprende muchisimo, son muy buena gente, simpaticos, gente que comprende que por ser diferente no eres nada especial, que me tratan como a una mas del grupo, que me quieren y me dejan quererlos como amigos, que siempre estan pendientes de mi lo mismo que yo de ellos, de verdad que son de lo mejor. Anoche agradeci a todos todo esto, aproveche el show y tambien aproveche para darle las gracias a mi amama por presentarmelos a todos he introducirme en ese grupo tan maravilloso de gente, aparte tambien de cantarles el cumpleaños feliz a  mi leo y a su amiga maca, que por cierto tambien es muy maja y simpatica, os pongo una fotico de ese momento.

La verdad que todo el mundo me dijo que este traje blanco le encanto y esta echo por mi entero, lo que pasa que por detras se me ve el culo y la falta el panache de plumas y el casco de la cabeza, se supone que son dos partes, el sujetador y la parte de abajo de un traje de vedette de los catapun, que me hice para los show.






Bueno tambien os dejo una foto mia que me saco mi amigo paco, creo que se nota un poco el cambio de peso y bueno, aunque salgo con maquillaje y peinado para el shos, de cuerpo me veo estupenda la verdad.

Eso si,  sude como una cerda mientras me maquillaba y arreglaba, corria viento de levante y la casa estaba super cargada de calor, menos mal que por la noche refresco, que sino uffff.

Me gusta mucho como salgo aqui, se nota mucho la perdida de peso y las caderas del tratamiento hormonal.



Bueno y ahora otra cosa que por mi cabeza me esta perturbando y no me deja conciliar el sueño de forma encondiciones.

¿por que todos los chicos que me gustan, son tan inalcanzables para mi?

No entiendo porque llevo unos meses, dejandome llevar por el amor, por mis sentimientos, por los chicos.
Si yo no era antes asi, me he vuelvo mucho mas insegura con ellos y cada dia a poquito que me den o vea que me gusta, ya no se me borran de la cabeza y bueno si ya encima visualmente me entra por los ojos pues puffff, apaga y vamonos.
No quiero echarle siempre la culpa de este comportamiento tan sensible a las hormonas, creo que si ya antes era mucho mas enamoradiza, ahora lo soy el triple. Si antes ya tenia inseguridad de que yo le pudiera gustar a algun chico ahora me pasa muchisimo mas, estoy muy insegura de mi fisico, no creo que sea el adecuado para que me vean como una mujer, me da un poco de verguenza pensar que pueda estar con un chico en la intimidad, que me guste, y estar no se, tirados en una playa o en el campo acariciandonos y abrazados viendo las estrellas, me encantaria poder vivir eso, pero por otra parte me da inseguridad porque no pienso que ningun chico quiera hacer eso conmigo, o con alguien como yo. Ya que por desgracia, estamos veneradas por un objeto de morbo y placer, para muchos chicos nosotras no tenemos sentimientos, me ando con mucho cuidado, de no tropezar una y otra vez con chicos asi, no quiero sufrir mas por chicos que no merecen la pena. Bastante he tenido ya con el ultimo y encima en el momento que me pillo. Menos mal que soy fuerte, pero eso le pasa a una chica que esta sola o malamente y a saber que le hubiera sucedido, yo porque tengo al suerte de tener una familia que me quiere y apoya, muchos amigos y mi gran amiga noirette que siempre esta hay para cuando nos necesitamos.
Bueno pues eso, me da tambien mucho miedo el quedarme sola de por vida, no tener una relacion de novios con un chico, casarme, tener hijos y formar una familia. Ese es mi proximo sueño y espero poder cumplirlo, siempre digo que quien quiere puede, pero esto me resulta mas dificil, porque no depende de mi, sino de otra persona.

Siempre que conozco a un chico que me gusta, hay algun tipo de problema, los normales son:

1- que no le gusto
2- que me ve tipo maceta (objeto sexual, para ser mas exactos)
3- que esta lejos y no lo podria ver aunque fuese un par de veces en semana.
4- o como muchos otros me han dicho, soy demasiado para ellos. (para mi eso es la escusa perfecta para decirme, todavia pareces un tio, cuando tengas tetas, vuelveme a llamar)

Para colmo, ayer me di cuenta que con el unico chico que mas o menos tenia alguna posibilidad, cambio ayer de repente, de ser una persona super espiritual y no dejarse llevar por las vanalidades de la vida, no mirar y juzgar a la gente por su aspecto o condicion, incluso que quiere hacerse budista.
Ayer de repente en el chat se pone a juzgar a los famosos, a decir que las que le gusta el grupo spice girls no tienen personalidad y tienen mal gusto. ¿perdona?
La verdad que la culpa es mia y ya se lo he dicho, te tenia idealizado y puesto en un pedestal, no creiria jamas que hicieras ese tipo de comentarios despues de la tantas conversaciones y tanta fascinacion que tenia por conocer a un chico tan profundo y poco superficial, me he vuelto a equivocar, yo no se poner a la gente en cuarentena y esperar a que pase el tiempo, siempre me dejo llevar y guiar por las cosas que me cuentan y dicen. No entiendo como alguien puede decir cosas que realmente no siente, o que directamente no lo compartan y sean asi. No lo entendi nunca y nunca lo entendere.

Pero bueno da igual, tampoco es algo que me pueda sorprender, ya lo dije y lo digo, no espero llevarme nada del chat, solo un rato de entretenimiento.

Eso si, anoche conocí a otro chico, que parece ser tambien majo y tal, pero tengo miedo a que me vuelva a resultar una rana, de verdad, encima no me lo puedo quitar de la cabeza, me siento tonta porque es algo muy contradictorio, no se porque pensando que no me podre llevar nada del chat y encima que vive lejos, me sigue rondando en la cabeza y mira que tengo muchas cosas de las que ocuparme y que me quedan por hacer, pero nada hay esta, dando vueltas en mi cabeza, para colmo tambien lo vi en foto y ahora no me puedo borrar su imagen de mi pensamiento. Sere gilipollas a veces yo tambien.

Yo creo que esto me pasa por el miedo a quedarme sola en el camino de la vida y no encontrar pareja que me apoye y que me ayude, que no pueda apoyar a nadie, ayudar o querer a una persona que este a mi lado por ser como soy, un fisico es facil de conseguir, yo quiero que me valoren por como soy, crear una vida juntos, compartir las cosas insignificantes de este mundo.
Pero luego pienso, pero marta si no tienes tiempo para ti, como le vas a dedicar tiempo a un chico.
Ves es contradictorio, pero sigue dando vueltas en mi cabeza una y otra vez.

Ainss la mente, que cosa tan dificil de sobrellevar. A veces parece que estoy loca, pero es tanta inseguridad a tantas cosas, a quedarme sola, a no poder cumplir mi sueño, a no poder querer a alguien, a no sentirme querida por una pareja, no se son tantas cosas.

Bueno os pongo la cancion que mas o menos se semeja a este estado y como no, que me infla a llorar cada vez que la escucho.

POSDATA:
Mañana pondre el video de dos meses con el tratamiento hormonal y tambien pondre los otros dos, para ver las diferencias y para ver como voy evolucionando, ainss se que muchos teneis ganas de verlo y yo de grabarlo, este ya se notan bastantes cambios.

Bueno besitos, os quiero muaksss

Unos dias muy, muy ajetreados...

Ainss perdonar que no escriba tan a menudo como antes, tengo unos dias muy ajetreados con esto de volver a recolocar toda la peluqueria, tengo muchisimo lio. Gracias a que mi familia me ayuda en las tareas pesadas y de mas esfuerzo, pero las mas delicadas y liosas siguen siendo cosa mia, como colocar productos, poner precios, calcular lo que falta y pedirlo, vamos que tengo lio y todavia me queda mucho mas.
Una de las cosas que quiero ver terminada ya, es como se quedan todos los muebles nuevos que he puesto y ver por fin terminada toda la decoracion, sobre todo el escaparate, ainss tengo que romperme la cabeza para ver como pongo el escaparate de la temporada de otoño, tengo algunas ideas y bocetos, pero todavia nada en concreto para poner.

Una de las cosas mas importantes que me sucedio el otro dia, fue que los pelos de la  barba se me estan callendo solos, solo con echarme la crema solar, los pelitos salen solos del poro, no hace falta pinzas ni nada, eso quiere decir que el dolor que senti con el laser, esta siendo efectivo, hasta mi madre me ha dicho que valla dinero mas bien invertido, de echo ya apenas me queda mucha sombra negra en la cara, ya que tengo millones de pelos rubios y blancos, esos seran los mas dificiles de quitar me temo, sera a fuerza de cera y depliacion electrica, que tambien duele las jodias.

Os pongo las fotos para que veais el resultado, me tire cuatro dias sin rasurarme la cara, para que se pueda ver bien el cambio, porque mas corto no se aprecia nada de nada.








Si os dais cuenta tengo mogollon de calvas y mucha menos cantidad de pelo que antes, es una pasada ver como el pelo cae solo sin mas, sin tirones, sin dolor, estoy super contentisima del resultado del laser de diodo, aunque despues de darme este laser, provare a ver si la luz pulsada me surte efecto en los pelos rubios y blancos y se me devilitan al menos. Sino lo dicho a tirones de cera y depilacion electrica. Tambien en esta foto si os fijais bien en los labios se nota el perfilado de silicona que me hice hace años y un poco le relleno en la parte superior del labio. Me lo hizo un doctor a base de microinfiltraciones de silicona, y estoy muy contenta con el resultado.








Aunque me dolio mucho y ya era de tener poco pelo en la barba, ahora hay muchisimo menos pelo oscuro, vamos que me sorprende mogollon que con una sola session se consigan estas cosas, mucho mejor resultado que la vez que me hice la luz pulsada en tenerife, vamos ni punto de comparacion.

Si os dais cuenta tambien el pelo es mucho mas devil por las hormonas, me cuesta mucho en crecer, y sale ya casi como vello negro en algunas zonas.

Vamos que de aqui a diciembre como todo el mundo me dice y la endocrina, voy a estar echa una muñeca, entre la bajada de peso, el laser, las hormonas que me van muy bien y todo lo demas, una muñeca.




Bueno y que mas contarios, que dia a dia que pasa recibo mejores noticias que me hacen sonreir, me han regalado para la vuelta al trabajo en una semana o dos, mucho mas trabajo, asi que estoy super contenta.

Ya mismo abrire las puertas de mi salon de belleza, dejare de fumar, cambiare el estilo de vestir, empezare a usar sujetador, vamos que todo va viento en popa y a toda maquina, eso si, despacito y poco a poco, con buena letra, como mejor salen las cosas.

Bueno un besote grande para todos y que os quiero mucho, espero poner pronto las fotos del antes y del despues de la pelu, jejejejeje se que os gustaran.

Y ya mismo estreno un nuevo blog de la peluqueria con trucos de belleza, productos idoneos he indicados para cada caso, remedios naturales para hacer mascarillas y exfoliantes para la piel y muchas mas cosas sobre moda y belleza, pondre un enlace aqui para los que querias echarle un ojo y poder ayudaros a todos.

MUAKSSSS OS QUEIROOOOOOOOOOOOOOOOOO

POSDATA:
Esta noche, sabado 31, me voy a la fiesta de cumpleaños de mi amiga leo, tengo unas ganas locas de de ver a todos mis amigos por fin reunidos. ainssssss nos lo vamos a pasar de escandalazo en el cortijo de un amigo, alli trankilitos y apartados del mundanal ruido.

Como si me hubiera comido una caja de donuts, un dia redondo....

Buenos dias, son las 7:45 y me levanto super animada, esto de hacer meditación 30min al dia me esta yendo estupendo, porque llevo dos dias super animada, también creo que es el cambio de medicación que empece el lunes a rebajar la dosis de hormonas, entre en una fase estable, me tire un mes con una dosis alta, creo  que por eso mis sentimientos estaban un poco descontrolados, pero ahora me siento estupenda, feliz y la verdad, contenta no me arrepiento de todo lo que ha pasado, me ha echo mucho mas fuerte y sabia.

Respuesta al comentario del otro dia:

Anónimo28 de agosto de 2013 01:42

Gilipolleces..a quien le importa lo que andas. muchas entramos aquí para reírnos de lo chala que estás cada dia....

Respecto a este comentario solo tengo que decir, que me alegra mucho saber que te divierto y que mi blog y yo somos motivo de alegria en tu vida, para ti y para muchos otros. De esta forma demostráis que soy importante para vosotros y para ti. Gracias por seguir mi blog y mi vida de una u otra forma, pero a mi determinada gente me han empezado a importar lo mismo que las moscas del vecino, es decir, nada. 

Gracias a dios tengo una vida distinta a la vuestra por lo que se ve y tengo muchas mas cosas que hacer y pensar que reirme de la gente o de una persona en concreto. Tu mism@ te has definido con ese comentario, yo por lo menos no soy como tu, las cosas caen por su propio peso. Pero aun así, me alegra ver que te alegro la vida, la pena que tes escondas detras de un anonimato, es una pena, podria dirigirme directamente a ti, pero creo que para ti es mas comodo y para mi una ventaja, ya que con estos comentarios me hacéis mas fuerte cada dia, por eso este no lo voy a borrar, para reforzarme cada dia y para ver que hay gente que todavia sigo siendo importante para ella, aunque para mi, sea gente ignorada y tirada por la ventana, bueno tampoco tengo mas tiempo para ti, lo dicho, gracias por seguirme y no dejes de comentar lo que te apetezca, estare encantada de contestar, siempre que merezca la pena. 

Ayer por la mañana tuve que ir al pueblo a recoger mi parte de baja nº7, ainss yo creo que es la baja mas larga de mi vida, estoy ya desesperada por volver a trabajar, aunque me siga doliendo un poco, pero necesito moverme, sentirme util. No sabeis lo que es para una persona nerviosa como yo que le digan. Tienes que guardar reposo absoluto. 

En cuanto te notas un poco mejor, no paras de hacer cosas, la verdad que estoy controlando bien mis nervios, con la peluqueria voy muy poco a poco colocando cosas que no conllevan mucho esfuerzo, no quiero hacerme daño y que tenga que seguir mucho mas de baja. 

Ayer me puse a colocar los carritos de peluqueria y todos los cajones, mientras estaba sentada en mi butaca nueva de relax para la recepcion, me he gastado una pasta en muebles nuevos, pero es por mi salud, gracias a este sillon las horas muertas estare bien sentada y muy comoda y con la espalda reposada, asi no tendra porque dolerme, el taburete que tenia antes solo lo usare para cortar y peinar. 

La verdad es que me faltan algunas cosillas pero creo que mi hermano la semana que viene me las aportar y para poder terminar de montar todo en la pelu. Asi la tendre lista para comenzar a trabajar en cuanto me den el alta, que creo que esta al caer. 

Por la tarde vinieron a verme unas amigas de la academia y una de ellas de toda la vida, la verdad que espero que toda la gente que quiero y que me ha rodeado y rodea, vengan a la fiesta de reapertura. Se lo dire a la gente que quiera yo, no me gustaria que se presentara mas de uno o una para darme el dia, asi que no pondre cuando y que fecha sera este dia. 

Lo dire cuando ya haya pasado y os pueda poner las fotos de la pequeña reforma que le estoy haciendo en mobiliario y decoracion. 

Por la noche la verdad que mas bien poco, llegue a casa, hice mis 30 min de meditacion, mis ejercicios de espalda por dos veces, un poquitin de yoga y poco mas, cene un tazon de cereales con fibra y me tome mis pastillas y añadi un paracetamol, me duele un poco la garganta y creo que es por los aires acondicionados tan fuertes, del frio al calor y del calor al frio , me deja la garganta echa polvo, si ya tengo la voz de tres camioneros encerrados en un pozo, imaginad ahora con la garganta asi, ainsss. 

Pero bueno no me importa mi voz, ni como quede mi cuerpo, ni ser mas guapa ni mas fea, prefijero conformarme con ser una persona feliz, util y buena. Todo lo demas para mi es efimero, dura lo que tenga que durar, pero todas las personas nos vamos marchitando poco a poco por la edad, aunque te cuides no veo nunca a una persona de 80 años bailando en una disco, trabajando con un pico y pala, o con un cuerpo escultural juvenil. A mis 80 años si es que llego, espero estar como mi querida abuela, recordando viejos tiempos y enseñando mis anecdotas y consejos a mis nietos. 

Bueno besotes y que tengais todos un dia maravilloso, espero que vuestros sueños se cumplan, los mios van poco a poco haciendose realidad.

POSDATA:

Quedan tres dias para ver el video de 2 meses de hormonacion, ainss vereis que cambios, estoy cada dia mejor, ya es empieza a notar las hormonas, uffff estoy super contenta por eso.