Menos mal que por la noche y esta mañana me salte la dosis de hormonas, aunque haya chicas que las tomen con alcohol, a mi me da mucho miedo, prefiero romper el ciclo y volver a empezarlo en cuanto mi cuerpo haya asimilado el alcohol y toda la carne de la barbacoa de anoche.
Comi de todo, carne, salchicas, el jamon asado de mi amiga leo que estaba buenisimo, patatas fritas, ensalada y todo regado con algun que otro vasito de cerveza, hasta que a mitad de la noche ya deje de beber y me pase al reb bull. Me dava un poco de miedo seguir bebiendo.
En la fiesta hice un pequeño show como regalo a mi amiga leo y su amiga maca, que cumplen años el mismo dia y lo han celebrado juntas, la verdad que me cuesta mucho hacer ya un show de transformismo, pero es ponerme el maquillaje, el pelucón y verme vestida con un traje del show y automaticamente sale de mi el personaje de atomica la perra. Todo lo contrario a mi.
Anoche me di cuenta de que ya no sirve de nada, antes era por desquitarme las ganas de vivir como mujer, añoraba en mis siete años de lucha el vestir y verme como una mujer, anoche ya no sucedio eso, me senti un poco ridicula, hasta el punto que en cuanto acabe el show me aparte de la fiesta y me fui a mi mundo y a mi bola, me sentia agobiada y mira que estaba con mis amigos y super bien atendida, pero fue un sentimiento persona, como no, aumentado por la cerveza y por una calada a un cigarrito aliñado, nunca me ha gustado tomar nada de eso pero anoche me ralle y dije, trae que necesito relajarme, pufff para que haria nada, como le dije a mi amiga noirette a eso de las cuatro o asi de la mañana, me encontraba mucho peor, rallada por la cerveza y por la calada ufffff, no se si eso perjudica al tratamiento tanto como yo creo, aunque eso si, me esperan dos dias de depurarme entera, todo eso tiene que salir de mi cuerpo a fuerza de deporte y de infusiones depurativas.
Bueno no me quiero rayar mas con eso porque ya ayer me dio mucho de si el dia para pasarlo mal del resacon y de los remordimientos por haber comido, bebido y fumado de esa forma.
En el momento en que me me cambio el chip en la fiesta, me aparte y me fui a un sofa, apartada de todos y un chico italiano, ale, se acerco a mi, no lo conocia de nada, solo del principio de la noche de habermelo presentado y de quedarme boba mirando cuando cocinaba en la barbacoa, usaba las manos limpias y mojadas con agua y hielo para dar la vuelta a la comida. La verdad que toda la carne estaba buenisima y le salio una barbacoa de escandalazo, pero el echo de darle la vuelta a la comida con las manos limpias me sorprendio. Tambien la forma de cocinar, con sus salsas y especies, ya sabeis que la cocina me encanta y flipe con su forma de cocinar.
Pues nada el chico se sento a mi lado y nos pusimos a hablar, algunas veces venia mi amama y entraba en la conversacion pero siempre estabamos los dos fijos, hasta ya bien entrado el dia, pero nada mas, solo eso, hablar, conjeniamos genial, no pensaba que un chico el doble que yo y super machote, se sentara a mi lado he intentara a darse a conocer y conocerme sin ningun proposito, en ningun momento me hizo ninguna pregunta comprometida, ni me miro con ojos de nada, es mas tenia en la fiesta a una chica con la que esta medio enrollado, es decir, no podria pasar nada de nada, tambien porque yo todavia me veo masculina y por mucho que me quieran decir, todavia es dificil mirarme con ojos de mujer.
Pues eso que es una anecdota que me sorprendio, la verdad que este grupo de gente, cada dia me sorprende muchisimo, son muy buena gente, simpaticos, gente que comprende que por ser diferente no eres nada especial, que me tratan como a una mas del grupo, que me quieren y me dejan quererlos como amigos, que siempre estan pendientes de mi lo mismo que yo de ellos, de verdad que son de lo mejor. Anoche agradeci a todos todo esto, aproveche el show y tambien aproveche para darle las gracias a mi amama por presentarmelos a todos he introducirme en ese grupo tan maravilloso de gente, aparte tambien de cantarles el cumpleaños feliz a mi leo y a su amiga maca, que por cierto tambien es muy maja y simpatica, os pongo una fotico de ese momento.La verdad que todo el mundo me dijo que este traje blanco le encanto y esta echo por mi entero, lo que pasa que por detras se me ve el culo y la falta el panache de plumas y el casco de la cabeza, se supone que son dos partes, el sujetador y la parte de abajo de un traje de vedette de los catapun, que me hice para los show.
Bueno tambien os dejo una foto mia que me saco mi amigo paco, creo que se nota un poco el cambio de peso y bueno, aunque salgo con maquillaje y peinado para el shos, de cuerpo me veo estupenda la verdad.
Eso si, sude como una cerda mientras me maquillaba y arreglaba, corria viento de levante y la casa estaba super cargada de calor, menos mal que por la noche refresco, que sino uffff.
Me gusta mucho como salgo aqui, se nota mucho la perdida de peso y las caderas del tratamiento hormonal.
Bueno y ahora otra cosa que por mi cabeza me esta perturbando y no me deja conciliar el sueño de forma encondiciones.
¿por que todos los chicos que me gustan, son tan inalcanzables para mi?
No entiendo porque llevo unos meses, dejandome llevar por el amor, por mis sentimientos, por los chicos.
Si yo no era antes asi, me he vuelvo mucho mas insegura con ellos y cada dia a poquito que me den o vea que me gusta, ya no se me borran de la cabeza y bueno si ya encima visualmente me entra por los ojos pues puffff, apaga y vamonos.
No quiero echarle siempre la culpa de este comportamiento tan sensible a las hormonas, creo que si ya antes era mucho mas enamoradiza, ahora lo soy el triple. Si antes ya tenia inseguridad de que yo le pudiera gustar a algun chico ahora me pasa muchisimo mas, estoy muy insegura de mi fisico, no creo que sea el adecuado para que me vean como una mujer, me da un poco de verguenza pensar que pueda estar con un chico en la intimidad, que me guste, y estar no se, tirados en una playa o en el campo acariciandonos y abrazados viendo las estrellas, me encantaria poder vivir eso, pero por otra parte me da inseguridad porque no pienso que ningun chico quiera hacer eso conmigo, o con alguien como yo. Ya que por desgracia, estamos veneradas por un objeto de morbo y placer, para muchos chicos nosotras no tenemos sentimientos, me ando con mucho cuidado, de no tropezar una y otra vez con chicos asi, no quiero sufrir mas por chicos que no merecen la pena. Bastante he tenido ya con el ultimo y encima en el momento que me pillo. Menos mal que soy fuerte, pero eso le pasa a una chica que esta sola o malamente y a saber que le hubiera sucedido, yo porque tengo al suerte de tener una familia que me quiere y apoya, muchos amigos y mi gran amiga noirette que siempre esta hay para cuando nos necesitamos.
Bueno pues eso, me da tambien mucho miedo el quedarme sola de por vida, no tener una relacion de novios con un chico, casarme, tener hijos y formar una familia. Ese es mi proximo sueño y espero poder cumplirlo, siempre digo que quien quiere puede, pero esto me resulta mas dificil, porque no depende de mi, sino de otra persona.
Siempre que conozco a un chico que me gusta, hay algun tipo de problema, los normales son:
1- que no le gusto
2- que me ve tipo maceta (objeto sexual, para ser mas exactos)
3- que esta lejos y no lo podria ver aunque fuese un par de veces en semana.
4- o como muchos otros me han dicho, soy demasiado para ellos. (para mi eso es la escusa perfecta para decirme, todavia pareces un tio, cuando tengas tetas, vuelveme a llamar)
Para colmo, ayer me di cuenta que con el unico chico que mas o menos tenia alguna posibilidad, cambio ayer de repente, de ser una persona super espiritual y no dejarse llevar por las vanalidades de la vida, no mirar y juzgar a la gente por su aspecto o condicion, incluso que quiere hacerse budista.
Ayer de repente en el chat se pone a juzgar a los famosos, a decir que las que le gusta el grupo spice girls no tienen personalidad y tienen mal gusto. ¿perdona?
La verdad que la culpa es mia y ya se lo he dicho, te tenia idealizado y puesto en un pedestal, no creiria jamas que hicieras ese tipo de comentarios despues de la tantas conversaciones y tanta fascinacion que tenia por conocer a un chico tan profundo y poco superficial, me he vuelto a equivocar, yo no se poner a la gente en cuarentena y esperar a que pase el tiempo, siempre me dejo llevar y guiar por las cosas que me cuentan y dicen. No entiendo como alguien puede decir cosas que realmente no siente, o que directamente no lo compartan y sean asi. No lo entendi nunca y nunca lo entendere.
Pero bueno da igual, tampoco es algo que me pueda sorprender, ya lo dije y lo digo, no espero llevarme nada del chat, solo un rato de entretenimiento.
Eso si, anoche conocí a otro chico, que parece ser tambien majo y tal, pero tengo miedo a que me vuelva a resultar una rana, de verdad, encima no me lo puedo quitar de la cabeza, me siento tonta porque es algo muy contradictorio, no se porque pensando que no me podre llevar nada del chat y encima que vive lejos, me sigue rondando en la cabeza y mira que tengo muchas cosas de las que ocuparme y que me quedan por hacer, pero nada hay esta, dando vueltas en mi cabeza, para colmo tambien lo vi en foto y ahora no me puedo borrar su imagen de mi pensamiento. Sere gilipollas a veces yo tambien.
Yo creo que esto me pasa por el miedo a quedarme sola en el camino de la vida y no encontrar pareja que me apoye y que me ayude, que no pueda apoyar a nadie, ayudar o querer a una persona que este a mi lado por ser como soy, un fisico es facil de conseguir, yo quiero que me valoren por como soy, crear una vida juntos, compartir las cosas insignificantes de este mundo.
Pero luego pienso, pero marta si no tienes tiempo para ti, como le vas a dedicar tiempo a un chico.
Ves es contradictorio, pero sigue dando vueltas en mi cabeza una y otra vez.
Ainss la mente, que cosa tan dificil de sobrellevar. A veces parece que estoy loca, pero es tanta inseguridad a tantas cosas, a quedarme sola, a no poder cumplir mi sueño, a no poder querer a alguien, a no sentirme querida por una pareja, no se son tantas cosas.
Bueno os pongo la cancion que mas o menos se semeja a este estado y como no, que me infla a llorar cada vez que la escucho.
POSDATA:
Mañana pondre el video de dos meses con el tratamiento hormonal y tambien pondre los otros dos, para ver las diferencias y para ver como voy evolucionando, ainss se que muchos teneis ganas de verlo y yo de grabarlo, este ya se notan bastantes cambios.
Bueno besitos, os quiero muaksss
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