Estoy ya super cansada de tanta prueba, de tantos mareos y dolores, de no poder seguir con mi vida tal y como la tenia antes del 17 de diciembre a las 20:15. Nunca en la vida se me olvidara ni esa fecha, ni esa hora, fue el momento en le que vi pasar toda mi vida por delante y me hizo darme cuenta del tiempo que habia perdido, que todo lo que habia echo en mi vida habia sido en vano, porque todo podia terminar en ese momento.
Cuando abri los ojos en el suelo tirada cual colilla pense en ese momento, de que me ha servido esperar siete años de mi vida para poder hacer el cambio, si ahora por poco no lo consigo y no por culpa mia. Siete años de lucha, de esfuerzo, de paciencia. Aunque en ese momento tuviera pareja y el no entendiera lo de mi cambio de sexo, ya estaba avisado de que algun dia lo haria, y gracias a ese momento me di cuenta de que ya no podia esperar mas, que tenia que seguir con mis planes y que devia hacerlo enseguida, porque cuanto mas mayor, peor resultado tendria. A veces me arrepiento de no haberme puesto el pecho con 20 años, en vez de pagarme el curso de peluqueria en tenerife para poder conseguir un futuro y una estabilidad, para hacer el cambio como ahora lo estoy haciendo, con toda la seguridad y con una estabilidad. pero en ese momento del suelo, me di cuenta de que muchas veces, por tanto luchar y aguantar, dejas a un lado tu vida y no te preocupas en disfrutarla, pensamos que por ser jovenes vas a vivir asta una edad, pero no contamos con las sorpresas del camino.
Lo peor de todo no fue eso, sino que el jueves santo de este año, mi gran amiga y hermana que nunca tuve, mi Sara, tuvo un accidente y murio en el acto, no se entero de nada por lo que dijeron. Una pena con 32 años, ella fue el detonante para que cambiara todo, para buscar medicos por toda almeria y conseguir a los mejores, para demostrarme a mi misma que yo podia y era el momento.
Siempre recordare sus palabras, nena no seas tonta, el tiempo que no te operes, es el que estar perdiendo, tu no eres ni hombre, ni gay, no te engañes, eres una mujer, ademas tengo muchas ganas de verte el chocho y las tetas. No solo ella me lo decia sino que su familia tambien lo pensaba. El otro dia me encontre a su madre caminando por la rambla y le dije que estaba haciendo el cambio y se alegro muchisimo y me dijo eso es por mi sara verdad?
Y le dije, tu sara esta a mi lado y me da fuerzas dia a dia, esto es lo que ella me decia y tenia razon, solo por mi y por ella lo estoy haciendo, porque ella siempre me lo dijo y porque ahora me doy cuenta de que tenia razon.
Ya ves, la vida se va en un momento y tienes que disfrutarla. Asi me contesto.
Bueno pues volviendo al dia de ayer, que me pongo triste y a llorar por todo esto.
Pues eso que ya sabeis que con mis nervios me da por comer, llevo dos dias saltandome la dieta, comiendo de todo y para mas inri, de todo lo bajo en calorias que tengo. Si por lo menos hubiera comido algo como lo del dia del atracon, pero no, encima un atracon de cosas light, menuda gilipollez.
Pero bueno, digo yo que engordare menos, eso si, ayer me sentia super pesada, mas que el dia del video y super inchada. Espero que esto baje pronto entre la fibra y el aerored.
Bueno hoy toca seguir con la rutina y estoy mucho mas tranquila por la resignacion de que tengo que espera a que me diga el medico los resultados de la prueba, asi que, a seguir con mi vida, algo de ejercicio, seguimos con la dieta y seguire preparando las cosas de la pelu por si me dan el alta inesperadamente, porque segun tengo entendido, esta al caer.
El martes bajando en el bus, al ver a dos parejas, una de lesbianas cogidas de la mano y atras un chico y una chica comiendose a besos, en el autobus procedente de jaen. Me vino la insipiracion y escribi esto.
¿Donde
estas?
¿Donde estas, que no
te encuentro?
¿Por qué rehuyes de mi?
Miro a todos lados, pero no te veo. Rebusco en cada rincón de mi vida para ver si
alguna vez has estado en ella, observo cada detalle, cada sitio, cada calle,
pero no te encuentro.
Añoro tu olor, tu esencia, tus caricias, tus besos, ya ni me
acuerdo de cómo eras. Pena de mi que una
vez te tuve y te marchaste sin decir
adiós, dejándome rota, sola, desarmando mi vida por completo.
Ya no me acuerdo de cómo se hacia, de cómo sentir, de cómo
vivir, ya no recuerdo ni el olor que dejabas en mis sabanas, no recuerdo nada
mas que tu nombre.
A veces haces el intento de aparecer, pero te vas corriendo
por la puerta de atrás dejando solo un leve sabor amargo, con lo dulce y meloso
que eres y no me das un poco de tu exquisitez.
Rabia contenida por no tenerte dentro de mi, no comprendo
como no puedo merecerte, no entiendo porque no estas a mi lado, si te deseo,
por ti hasta moriría una y otra vez, por mucho que duelas.
Te quiero conmigo, a mi lado acompañándome en lo bueno y en
lo malo, en el dia y en la noche.
No te borras de mi mente, te has convertido en una obsesion
y no puedo olvidarme de ti, será la gran amiga soledad, que siempre me
acompaña, menos cuando tu estas a mi lado.
¿Donde estas?
¿Dónde estas amor?
Sueño inalcanzable.
Amor loco, amor pasional, amor ardiente, amor que mata, amor
que no estas, amor…
¿Por qué me has abandonado amor?
Pues nada, me dio por ahy, la verdad que no se que estili literario es, pero son las cosas que fluyen en mi mente y las escribo, no me considero escritora ni mucho menos, pero me gusta recordar palabras asi, para mi es un estilo de arte.
Bueno amores mios, un besote y hasta mañana, que todavia tengo mucho por hacer y son las siete y media pasadas, muaksss
No hay comentarios:
Publicar un comentario