Estoy super deprimida por lo sucedido. Tengo miedo, rabia, dolor, cansancio, agotamiento, me siento como la persona mas desgraciada del mundo.
Solo me pregunto.
¿Porque yo? ¿Porque a mi otra vez? ¿Que he echo de malo en este mundo, para merecer todo lo que me pasa?
Estoy psicologicamente destruida, en lo mas profundo del pozo otra vez.
Anoche cuando volvía a casa a recoger a mi madre para irnos para el pueblo, en la entrada de la calle hermanos pinzón, el coche que iba delante mía puso las luces para aparcar y pare el coche, el coche que venia por detrás también paro, cuando el coche que estaba aparcando esta en ello todavía, el coche de atras que esta como a un metro y medio o dos, me embistio por detras.
A mi me pillo justo entre el asiento y el volante, mirando para que el coche de delante no me diera, para avisarlo, porque estaba en un aparcamiento muy justo, cuando de repente escuche un ruido ensordecedor y mi pecho fue a dar contra el volante y luego a chocar violentamente contra el asiento, cuando vi que mi coche iba hacia adelante y le iba a dar yo al de delante, volvi a frenar bruscamente y otra vez me volví a dar violentamente con el pecho en el volante y en el asiento, el cuello me dava la sensacion de que parecia el tipico perro que va en la guantera o el elvis que se le mueven las caderas, pues igual.
En ese momento se me borro la vista y me maree. Cuando abri la puerta del coche todo me daba vuelta y tenia un dolor insoportable en el cuello y en la espalda.
En urgencias me han dicho que, otra vez lo mismo, esperar, esperar y esperar, vuelta a verme otra vez todo los medicos, otra vez todas las pruebas, otra ves la misma medicacion, otra vez lo mismo por lo que ya he pasado y estaba pasando.
Lo que me mas me preocupa es que agrave mucho mas lo que ya tenia.
Ya doy mi peluqueria por perdida. No puedo levantar los brazos mas algo de la altura del codo, parece que me rajan la espalda por detras, no me puedo sentar, parece que la columna se me encoje y aprieta contra la cabeza. Tumbada solo puedo estar boca arriba y me duele el cuello un poco, pero de lado ni soñando, todo, otra vez todo igual que antes, pero con el agravante de que el dolor es mas intenso.
Ya me han pinchado medicación como para un caballo y aun asi tengo muchisimo dolor, solo aplaca un poco los mareos, si giro el cuello todo me da vueltas y me caigo de boca, ya he vomitado dos veces del mareo.
Me encuentro fisicamente fatal y psicologicamente abatida, no entiendo por que a mi. Ahora que todo empezaba a marchar bien y empezaba a volver a tener trabajo y a seguir con mi vida y mi rutina.
Me han dicho en urgencias que ni se me ocurra trabajar y que tengo para tiempo porque el diagnostico que ellos ven que no es el definitivo, porque me han mandado de nuevo a los especialistas, por ahora va para largo, semanas o incluso meses.
Cuando me agacho me da un pinzamiento y me baja el dolor por la pierna izquierda, esta mañana no me podia ni levantar de la cama. Me han dicho que puede que hasta me haya provocado ciatica y que el nervio este pinzado por algun musculo.
Puffff, no se que hacer, ni que decir, ni que pensar. Ahora mismo solo me encuentro como el culo y super dolorida.
Como me ha dicho mi madre, tranquila, tu eres fuerte y siempre sales adelante, solo que es muy reciente. no te preocupes que estamos aqui, tu familia te apoyara en todo.
Eso me consuela, pero que mis padres ya no sepan que hacer, ni que decirme, ni que aconsejarme porque ya les queda grande, me desconsuela mucho. Para mi ellos son un gran espejo en el que reflejarme y ellos nunca, pero jamas, han vivido algo asi, nunca les ha pasado nada, sienten impotencia de todo me pase a mi y que solo yo sepa lo que es y lo sienta. Por eso ya los pobres no saben que hacer.
Es normal, me dejan decidir a mi todos los paso, eso si, preocupandose por mi mejoria y lo mas importante para ellos es mi salud y mi cuerpo. Soy joven y con 27 años la espalda y el cuello los tengo muy mal, que me queda en mi futuro.
Así que he decidido, que esta vez voy ha hacer todo lo que me digan los medicos, si no se puede trabajar, no se trabajara, si no puedo salir, no saldre y si no puedo hacer algo no lo hare, voy a pensar en mi y en mi recuperacion, voy a pasar del trabajo, los clientes y de la peluqueria.
Hace dos semanas que volvi a abrir y si otra vez estoy igual, es porque el destino no quiere que tenga un negocio, o que ahora no es el momento, pero me da igual, solo pienso en mi dolor y en recuperarme lo mejor posible.
Me han dicho que mas rehabilitación, ¿mas?. pero si todavia me quedan dos meses por hacer del accidente anterior, ¿ puffff, esto es una mierda?
Pero como dice mi madre, saldré adelante.
Pero al menos dejarme sentirme mal por unos dias, esta muy reciente y me quiero regocijar en mi dolor y en mi pena.
Hoy he mandado a la dieta y al dejar de fumar a la mierda. Me he comprado un bote de mayonesa, patatas fritas, pipas y palomitas, hoy me da igual, mañana seguire con la dieta, pero hoy me apetece comer y sobre todo comer fritos y porquerias.
Tengo un ataque de gula de esos que me dan cuando mis nervios o cuando estoy de super bajon, espero que para mañana todo sea diferente y que el dia en los medicos y demas, acontezca de alguna forma positiva y si no, tendre que buscarsela.
Bueno besitos a todos y disculpad por rayaros con mi problema.
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