No soy persona de estar parada, siempre me ha gustado moverme y sobre todo mi trabajo, siempre me ha gustado la moda, crear estilo y tendencia, los desfiles, el mundo del make up, la peluquería, la ropa y el patronaje. Siempre me ha gustado mi mundo, como yo lo llamo, pero llevo unos días que estoy perdida.
No le encuentro sentido a la vida, no le encuentro razón de ser y existir, no se si es porque tanta morfina me obliga a ser un despojo de esta vida y no tener voluntad alguna o que yo misma estoy entrando en una época que no veo mas que limitaciones hacia mi y mi mundo.
A veces pienso que es esta ciudad, otras que es mi problema de espalda, otra que es la medicación, pero lo que siempre tengo presente es que en estas dos semanas me siento vacía, como si el tiempo no hubiese pasada, como si no valiese la pena tantas y tantas horas, como si no hubiese existido.
No le encuentro ahora mismo la solución a este problema, creo que estoy bloqueada, aunque a veces hago algún que otro vídeo y escribo en alguna red social, tengo que ser sincera conmigo misma y decir que apenas me apetece hacer nada de esto, pero ni de esto ni de otra cosa, estar en la cama es mi vida ultimamente y eso no es vida o eso pienso yo.
Me podrás decir de salir, pero ya lo he intentado pero me veo en un sin sentido, ya que al salir apenas me entero de lo que sucede a mi alrededor, no me acuerdo a veces ni de lo que digo, hago o siento, es como que no tengo capacidad para recordar las cosas, incluso se me olvida que he llegado a comer a lo largo del día. Esto me esta frustrando mucho como persona y dinamitando todos los dias de mi vida, siempre he tenido buena memoria, aunque para los numeros y nombres no, todo lo demas siempre se me ha dado bien, pero llegar al extremo de no saber que comí ayer o que cene, que hice o que no hice, no es normal.
Antes me lo tomaba a sorpresa, anda hoy aparece esto, mañana aparecerá lo otro, pero desde hace unas semanas que estoy a peor, creo y sigo pensando que es el fentanilo o mas común llamado morfina, que al subir tanto la dosis, mi cerebro se ha vuelto mucho mas perezoso y no reacciona de la manera correcta, al pasarme esto me han subido las pastillas de la depresión, para así subir la dopamina para que no cometa cualquier tontería, pero no se yo, no me veo segura a veces, aunque no tengo fuerzas ni ganas de nada la verdad.
También lo que pienso muchas veces es que en Madrid, esta pesadilla va a terminar y que por fin voy a terminar mi rehabilitación y me van a dejar lista para poder empezar a trabajar, sin preocuparme de dolor o de otras muchas cosas mas, que podre volver a tener una vida y que allí es donde esta mi sitio, ya que lo elegí y escogí, es donde me gusta vivir y donde tengo a mis amigos y se como moverme. No es que Almería se me quede pequeña o grande, que no sea una buena ciudad donde vivir, pero cuando te acostumbras a algo que no te gustaba, llega el momento en que cuando te lo cambian, sientes una sensación de vacío y perdida de confort, ahora mismo en Almería no me muevo mucho y no voy a sitios, he perdido esa curiosidad por ver y salir, lo que en Madrid, estoy deseando llegar para ir a un sitio y a otro, para empezar a manejar los hilos de mi próximo trabajo y futuro mas cercano.
No quería ponerlo por aquí todo esto, pero muchas veces el escribir estas cosas y pasar los días y luego leerlas después de mas de un consejo de las personas que me seguís y queréis me viene bien y me hace ver mucha mas claridad en este mundo oscuro.
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